新家庭如何塑造人

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刚才我们说到指纹，每一个人都是一个独特的种子，“天不生人上之人，亦不造人下之人”，所以我们需要从根本上理解自己的独特性和价值。你的独特性和价值不需要依赖于别人对你的肯定，当你具备了这样的能力，你反而会获得更多他人给你的爱。而如果你内心当中不具备这个能力，你总觉得没有别人的肯定就没有自己的价值，自己的人格是虚无的，那么，即便你不断地索取也要不到。



在培养一个孩子长大的时候也要注意这一点，因为萨提亚说，小孩子会有严重的自我归因。就是夫妻俩吵架，孩子会觉得是因为自己；夫妻俩高兴，孩子也会觉得是因为自己。所以她说，你一定要给孩子解释清楚究竟发生了什么事。



不是说夫妻不能够在孩子面前吵架，这是非常难以做到的一件事情，有的时候难免会吵架，但是一吵架，孩子呆掉了，孩子会害怕、紧张，这时候夫妻俩要轮流去告诉孩子我们为什么吵架，刚刚我们发生了一个什么事，我们俩在哪个事上意见不一样，爸爸认为应该怎么做，妈妈认为应该怎么做，所以我们两个人吵了一架，我们说了各自的观点，跟你没关系，你不要担心。当你能够跟孩子解释这个东西的时候，是有助于孩子自尊水平的提升的。



甚至好事都要解释。有的家庭中了彩票，高兴得要命，然后孩子在旁边跟着一块儿跳，孩子不知道为什么要跟着一块儿跳，孩子只是觉得气氛非常好、很开心，所以跟着一块儿跳。这时候，你也需要跟孩子解释，你知道为什么大家这么高兴吗？因为我们中了彩票，中彩票的好处是有什么样的帮助，咱们家可以买点什么东西。就是要让孩子理解这个家庭里发生的事，而不是稀里糊涂地被这个家庭带着走。这些都是我们去培养自我价值感的一些方法。

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第一部分，我们讲了自我价值这部分，知道了首先要学会装满我们每一个人的罐子，让我们自己的内心充满了自尊感、充满了爱，先解决好自己的问题。



接下来我们说交流，就是沟通这部分。我经常跟很多年轻的父母讲，带孩子一定从3岁以前就要下功夫，你千万不要以为他不会说话，我就不能跟他沟通了，其实5岁以前我们就已经跟父母有了上百万次的沟通和交流，所以在那个时候，我们的很多心理习惯、表达的情感方式就已经受到了非常明显的影响。



我们在跟别人沟通的时候绝不仅仅是通过语言。当我们跟别人沟通的时候，我们是带着身体、价值观、经验、感官、语言、头脑、情感这些东西一起，在跟别人沟通。所以你千万不要以为这只是语言的问题，而是一整个综合的系统在跟别人沟通。



萨提亚的培训当中有很多的游戏，你去上萨提亚的课就会发现全是各种各样的游戏，这一点是这个课程很有意思的地方。



比如说有一个游戏叫“头脑照相机”：你拉你的妻子一块儿玩，你们俩坐在那儿互相看着，一方可以说话，另外一方干吗呢？用大脑给他照一张相，认真地看着他的脸，盯着他，仔细地看他，留下这个印象，就是用大脑给他照一张相。然后你可以告诉他，你在我的心目中像谁，你是长了一个什么样子，你是什么样的表情、什么样的态度，你把他的那个形象描述出来。如果你们不这样认真地看对方，不这样跟对方解释，双方都不知道自己在对方心目当中到底是什么样子。



实际上我们在日常生活当中所看到的对方，都是我们心里投射的结果。我们经常会从对方身上看到别人的影子，可能是你期待的那个影子，可能是你内心当中长期有缺憾的那个影子。当你用这个“头脑照相机”的方式去认真看对方的时候，你可能读出更多对方传递给你的信息。

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还有一个游戏叫作“澄清一件事”，注意不要搞成对峙、辩论。不是对峙、辩论，而是两个人坐下来心平气和地说：好，今天我要澄清一件事，之前咱们有一个误会，实际上我是这么想的，当时发生了什么样的情况。这个方法你可以试一试，不过你不要一上来就选特别大的疙瘩，不要选那种会吵着就要离婚的那种，找一个小小的疙瘩，试一下用“澄清一件事”的方法跟对方谈一谈。



还有一个更简单的办法，就是“听一听自己的声音”。有一个妈妈带着孩子来找萨提亚咨询，那个妈妈就跟孩子说：“你总是对我大喊大叫。”然后那个孩子说：“难道你不喊吗？”那个女士说：“没有，我对你态度很好了。”萨提亚准备了录音机，然后把录到的声音放出来给那个女士听，她一听，说：“谁呀，说话这么难听。”她才发现是她自己。



普通人很少听到自己的声音。我在刚做主持人的时候，第一次听到自己的声音，我也觉得很奇怪，心里有一种“这谁呀，这声音都不像，根本不是我”的那种感觉。我现在因为听惯了，所以我觉得我就是那个手机里出来的声音。但是对于普通人来说，他们很少听到自己的声音。你可以试一下，你用手机放在那儿，然后录下来你跟你家人的互动，然后自己听一下，你就能够感受到自己是不是急躁，自己是不是说话很快，自己说话是不是咄咄逼人。我讲书其实就是靠听，我每次听完了以后就去调整，把很多过去的那些“嗯”“啊”“嘿嘿”这样的东西慢慢地减少。所以听一下自己的声音是有帮助的。

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还有一个最简单的实验方法，就是背对背说话。拿两把椅子背靠背放着，丈夫朝这边，妻子朝另一边，然后你们俩说话，不超过三分钟你们就受不了了，因为声音朝前走，而人在背后坐着，你们会觉得很别扭。但是，在实际生活当中我们经常是这样说话的，你回到家就会发现，经常是一个人在那边做饭，另一个人在这看电视，然后两个人对着空气说话。你在教室里背对背说话会觉得很别扭，但在实际生活当中，我们经常是用这样的方式跟别人讲话的。



还有一个特别经典的练习就是大人站着，另外一个大人蹲在地上，两个人说话。这个模拟的是小孩子的视角，就是当你蹲在地上，用一个小孩子的视角，跟一个很高的大人在说话的时候，你就能感受到那种压迫感，感受到那种脖子疼、浑身不舒服的感觉。所以小孩子为什么容易抓狂？因为小孩子连你的脸都看不清，小孩子看到的是一个肚子，是特别难看的一个形象。所以在家里边你跟小孩子说话的时候，最好应该蹲下来，跟他能够目光平视。这个原理我们都知道，但你只有体验一下才能够记得住，找一下这种高对低说话的感觉。



还可以学会相互模仿对方的语气。家里边不能传话，你知道吗，尤其是大家族。我是到了30多岁才突然明白这件事的，传话的那个人未必是恶意地说坏话，未必是扭曲了对方所说的原话，但是他只需要调整一下语气，这个感觉就完全不一样了。本来不是是非的事，语气只要一调整，那个意思就完全改变了。所以我们要学会去模仿对方的语气，感受一下对方所说的这句话的本质含义到底是什么。



家庭当中还有很多沟通的陷阱，比如说最典型的叫作“暗示法”和“读心法”。先说“暗示法”。比如你回到家，你老婆突然在那儿摔东西，把这个东西“砰”弄一下，那个东西“砰”弄一下，你跟她说话她不理你，怎么回事？为什么？不说。这叫“暗示法”，她希望你能够明白。



还有一种叫“读心法”，就是我猜，我看你这个样我就知道是怎么回事，要不然你为什么背对着我？要不然你为什么出门的时候不跟我打招呼？我们有各种各样的、自己轻易地做出结论的方法，这种方法都会使得家庭当中矛盾重重。很多矛盾还没有到我们后边讲的家庭系统的那个层面，就是在沟通的层面，就过不去，所以要避开这些陷阱，尽量不要用“暗示法”，不要用“读心术”这样的方法。

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在家庭当中处理压力的时候，通常会有四种错误的模式，这个是萨提亚理论的核心。第一个叫作“讨好型”。你做一个姿势就明白了，讨好型是单膝跪地，然后一只手向上，看着对方，这个姿态叫作“讨好型”。一个家庭当中如果有讨好型的人，这个人的内心的独白是什么呢？就是“我觉得自己什么都不是，没有你，我已经死了，我没有任何价值”。所以当一个人长期是乞讨的姿态的时候，其实是一种逃避，他在逃避沟通所带来的压力。



还有一种人叫“指责型”，就是在家里边，什么时候他都会站出来骂人。“指责型”的那个姿势很简单，一只手叉腰，一只手非常凶地指着对方，我相信大家一定见过这样的人。其实在公司里也一样，公司里也有讨好型，也有指责型的人。指责型的人看起来很强悍，但是他的内心的独白是什么呢？叫作“我觉得孤独而失败”。



我见过一个上市公司的老板，就是喜欢骂人，骂得非常凶，但是你跟他聊天，你能够明显地感受到他内心当中的那种孤独和失败感，他觉得谁都不能指望，谁都靠不住，这帮人都是笨蛋。所以在一个家庭当中，这种强悍的、大喊大叫的人，他的内心是孤独而失败的。



然后第三种人叫“超理智型”。超理智型的那个姿态就是坐在那儿，僵化的，脖子是硬的，然后跷着二郎腿，就这样把自己严严地保护起来，浑身都是一种收缩的样子。超理智型的人最常说的话是什么呢？就是“这事问我的律师”，他全部都是用这种超理智的方式来回应事实，无论别人出现了什么样的情绪，发生什么样的状况，他都没有情绪上的反应，他都是以超理智的方式来对待。超理智的人的潜台词是“我感觉很脆弱”。他表现出来的是我很冷静、镇定，但是他实际上内心的独白是“我感觉到很脆弱”。



最后一种人叫作“打岔型”。打岔型的人身体姿态是扭曲的，身子朝这边，腿朝那边，整个身体都不舒服，扭在一团。大家不要小看姿势这件事，你生活得是不是舒展，你只要静下来感受一下就好了。我有时候会突然体会到，这会儿我这个姿势怎么这么累，才发现我做了一个很累的姿势，但是自己之前没发现，然后赶紧放松。所以人要经常性地能够学会让肩膀放松，让四肢放松，让身体放松，身体的放松能够带来精神的放松。而这种打岔型的人的特点就是遇到什么事他就往岔开讲，比如“没关系，吃饭了，吃饭了”“不要紧”，就这样。这个打岔型的人的内心独白是“没有人关心”“这里没有我的位置，没有我的空间”“我在这儿完全不重要”。

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这些不同的类型是怎么产生的？为什么会产生这么几种不同的应对压力的方式呢？来自小时候的教育。比如说，如果你小时候经常听到父母要求你别影响别人，跟你说为了自己而向别人提出要求是自私的，当我们整天受到这种影响，整天就是“你要牺牲自己”“为了别人你不能整天提出更多的要求，你已经要得太多了”，那么这种父母影响孩子的方式，就强化了孩子的讨好型。



那如果家里边经常有人讲，“不要让任何人拒绝你”“别做懦弱的家伙，你必须去争取”“你要更强悍”，当用这样的方式来教育孩子，就强化了指责型。如果有人经常讲“别那么愚蠢”“傻不傻”“你看你，一点都不聪明，如果你很聪明，你是不会犯错的”，当家里人整天强调聪明这件事情，整天强调精明这件事情的时候，就强化了超理智型。如果有人说，“别太认真，纵情快乐吧”“谁会在意呢，没关系”，用这种玩世不恭的态度来教育孩子，就强化了孩子的打岔型。



这四种做法都不对，不对在哪儿呢？这四种做法的核心，用一句话来概括，共同点就是“心口不一”。他想要表达孤独，他想要表达无助，表达不出来，他表达的是愤怒；想要表达和解，想要表达做贡献，可是他表达出来的是讨好。这就是心口不一，我没法坦然地、准确地去表达自己想要表达的东西。

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这个作者说，唯一的正确的方法叫作“一致型的表达”。一致型的表达就是我的内在、我的外在，我所说的语言、我身体的姿态，给你传达的信息是一样的。你有没有见过有的人面带微笑跟你说话，然后说的是“真是太糟了，最近真是什么都不顺”。 他表情是笑的，是轻松的，但他讲出来的话是沉重的。这是典型的不一致的反应。



真正的有效的表达方式是一致的。给大家示例一下，这是一个最简单的示例。比如说两个人迎面走来，胳膊肘撞了一下，撞疼了，那么讨好型的人会这样：“他低头看着地面，绞着手说：‘请原谅我吧，我是个笨拙的呆子。’”指责型会说：“天哪，我怎么会碰到你的胳膊，下次你把胳膊收好，这样我就不会碰到了。”他会指责别人。然后超理智的型的人说：“我希望能向你道歉，我经过的时候无意中撞了你的胳膊，如果你的手臂受到了伤害，请联系我的律师，可以吗？”然后打岔型的人看着其他人说：“有人发狂了，一定是撞上了。”他会想用这种掩盖的这种方式敷衍过去。而一致型的人会怎么做呢？一个心口一致的人他会看着对方说：“我撞伤了你，非常抱歉，你这里痛吗？”很简单，这就是一个一致型的人。

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我们跟孩子说话的时候经常不是一致型的，我们以前讲别的书时候讲过，孩子出门穿得很少，冷了，你很担心，一致型的人会说：“妈妈很担心你，能不能多穿一件衣服？我怕你感冒了。”但是指责型的人会说：“你穿这么少，冻死你，你爱咋咋地，没人管你。”就是你明明想表达的是关心，但你脱口而出的就变成了指责。所以人要学会一致型表达。



这里边有一个核心点，就是你不要自己吓自己。那四种表现，讨好型、指责型、超理智、打岔，它们的核心的其实都是自己大脑预先加工了很多的东西。因为脑子里边加工了很多可能性，受到了之前所带来的那个强大的可能性的背景的影响，他不敢说实话，不敢直面这个事实，所以他做出这样的反应。



就比如我们跟员工讲话一定要那么凶悍吗？不用的，但因为有人觉得如果我不凶悍，你会轻视我，如果不凶悍，你根本不会重视这件事，响鼓要用重锤敲，所以他一定要去做一些做戏的成分。实际上，它会导致人和人之间的沟通出现问题。好了，这是关于沟通的部分，我们希望大家能够慢慢地学会一致型的沟通和表达。

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然后接下来我们说家庭系统。家庭系统要想健康，有一个诀窍，这个诀窍是什么呢？就是要有真正的私人空间。我们很多人会觉得奇怪，一个系统要想开放，那不是应该大家都摊在外头更好吗？不是，你越是有真正的私人空间，越是尊重个人的私人空间，这个家庭系统越是开放，这个跟我们想象是不一样的。假如大家的隐私全部曝光在所有人的目光之下，妈妈可以随便推门进一个小孩的房间，随便查他的日记，这叫开放吗？不是，这个系统可能会更加地僵化。



一个运作的系统应该包括以下几个方面，首先是目的或目标。这个家庭要往哪儿去？这个家庭的蓝图是什么？第二个是基本的组成成分，就是这个家里边的成人、孩子，男人、女人。第三个是各部分工作的次序。第四个是系统中供给能量以使各部分运转的能力，不光是食物，还包括爱，包括知识，包括与外界相互作用的方式。

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家庭中通常存在两种系统——封闭的和开放的，二者的主要区别在于对变化的反应。因为每一个家其实都会面临特别多的变化，对变化的反应决定着你们家系统的健康程度。各位，你们有没有看过一个叫作《疯狂原始人》的电影？《疯狂原始人》里边那个爸爸不是整天拿着石头堵着门吗？一家人堆在一起睡觉的时候，他拿石头堵门。那个爸爸所维护的就是一个封闭的系统，因为他拒绝一切变化，他觉得所有的变化都会带来挑战，太吓人了，外部世界太恐怖了，那就是一个封闭的系统。



封闭系统的特点是什么呢？“他的基本信念认为，人们从本质上来说是邪恶的，必须持续受到控制才能表现得好；关系必须通过强制的力量或者对惩罚的恐惧而得到规范；有一种正确的方法，并且由最有权力的人拥有它；总有人知道什么是对你最好的。”



这四句话多吓人，这就是一个完全强势的大家长，他认为你们都不懂，只有我知道，他想要安排你的一切。你说出发点是什么？出发点是为了安全，出发点是他不相信人性，不相信外部的世界，所以你们都在我的羽翼之下，我管着你们就行了，这种家长制，就是一个封闭的系统。



“在封闭的系统当中，自我价值次于权力和成就。”自我价值不重要，重要的是父权、君权这样的东西。“行动受老板的心血来潮支配”，你看你在一个封闭的系统里边，那个老板经常一声令下，咱们干这个吧，“哗”就去干了，这个事不要干了，立刻就不干了，这就是封闭系统的特点。“变化受到抵制”，要发生什么变化，如果不是老板自己来推动，那我都不接受，外部的世界的变化、客户的变化，这些都不重要，我只听老板的指令。这就是我们说的封闭系统。