非暴力沟通

mengyuan

什么叫非暴力沟通呢？非暴力沟通的第一步，是你表达的时候要说出感受，而不是说出评判。比如说，一个丈夫回家很晚，每天晚上都是十一点半回家，还一身酒气，这时候老婆肯定很生气。那如果是我们平常的沟通方法，这个老婆会说，你还知道回来呀，你干吗不死在外面呢？你注意哦，当你说“你干吗不死在外面”的时候，你是在表达自己的感受吗？没有，对吗？你没有表达自己的感受，你只是在发泄自己的情绪。

所以非暴力沟通的核心就是，当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是因为你们的某一些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去是很痛快，让你觉得很爽，你干吗不死在外面呢？但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，你提醒你老公了，你老公说，对啊，我干吗不死在外面呢？我干吗死在家里边？所以过两天他就不回来了。这样暴力沟通的方法经常会导致生活变得一团糟，越来越糟糕，所以你要去寻找需求。

因此，非暴力沟通的结构是要第一句话首先说出一个事实：老公，这一个星期里面，你有五天都是十一点钟以后才回来，而且身上都有酒味。这是事实吧？只说事实，不要加入更多的评判。第二句话讲出自己的感受：我觉得特别难过，我觉得很伤心，或者我觉得很失落。这都是感受，讲出你的感受。第三步讲为什么：因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆，大家能够在一起，能够一块儿吃晚饭，能够一块儿聊聊天，这样才是家的感觉。讲出你的这个原因。然后第四步，讲出一个清晰明确的要求。什么叫清晰明确的要求？那么我希望你能够以后每周有三天都在八点钟以前回来，咱们可以一块儿吃顿饭，你觉得怎么样？当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，这个家里边吵架的概率就会低很多。

mengyuan

所以我们在生活当中，其实看起来非常简单的四步：讲事实，讲感受，讲原因，提要求，很简单的几步，很多人就是做不到。

mengyuan

所以我希望大家，包括卢森堡博士也倡导大家说，我们可以做一个尝试，就是我们把“我不得不”改成“我选择”。当你把它改成“我选择”的时候，心情就马上不一样了。我虽然不喜欢加班，但是如果不加班的话，我就没法承担责任，所以我选择承担责任，这时候你的负面情绪马上就会下降很多。而当你整天觉得我不得不这样做，这让我很恼火，何苦呢？

mengyuan

所以有时候我会观察家里人的情绪，如果一个人给全家人做饭、服务全家人的时候，他是内心充满喜悦的，他其实没有觉得那么累。最累的就是他一边烦躁一边做这些事，他觉得怎么这么多人需要我照顾？好的，如果你觉得内心有爱，你说，太好了，有这么多人需要我照顾，那种感觉就完全不一样了。我们有时候不能够选择这件事，但是我们永远可以选择的是我们面对这件事的态度。

mengyuan

当你有着“不得不”的情绪的时候，你会觉得你伤害别人也是“不得不”做的事。我不得不伤害你，因为这是我必须得做的。我听过一个妈妈在跟别人交流管孩子的经验的时候就讲，到了高中这几年，不管他怎么抗议，盯死他，一定要盯死他，盯到他考上大学为止，就这几年，不能放松。但实际上，你们知道那时候对这个孩子的伤害是多么巨大吗？

要让一个孩子成绩好、好好学习，有很多种方法，你好好学习一下，做一个好的家长，你完全可以让他愉快地去做这件事情。而我们会说，学习没有愉快的，那是因为你就没有体会过愉快的学习。这叫作“习得性无助”，你自己让自己变得无助了，所以你在孩子身上也表现出来无助了。所以你才会想出那种盯死他的方法，让孩子陷入无比的痛苦，然后把家长也陷入到无比的痛苦当中。这种“不得不”的想法会使得我们越来越暴力，越来越痛苦。

mengyuan

所以在我们的日常生活中，到处都充满着这种威胁的方法、回避责任的方法、进行比较的方法以及道德评判。只要你不好好思考，一张口说话就容易给别人造成暴力沟通的伤害。

mengyuan

非暴力沟通的第一步叫作观察。什么叫观察？就是看事实。我们首先得学会区分观察和评论。有时候我们一张口说的话就是一个评论，而不是观察事实的一个结果，没有呈现真相。我们在讲领导力的课的时候，有一个课程叫BIC，就是批评人，怎么给别人提意见，B就是behavior，你的行为。在说行为的时候，你要么说事实，要么说观点。事实就是我们这儿所说的观察，而观点就是我们这儿所说的评论。

比如说，小张，我觉得你最近工作状态不太好。注意，这是一个事实还是一个评论？很明显，这是一个评论。所以当小张听到你说我工作状态不太好的时候，小张立刻就警觉，怎么啦，我哪儿不好？然后他会在内心当中找到无数个方法来证明我是好的。那换一种说法，小张，你这个人不太会来事，你一说话就得罪人。事实还是观点？这依然是一个观点。这不是一个事实，这是个评论，这不是一个呈现的观察。你最近经常迟到。很像事实了。不，这依然是一个观点。什么叫经常呢？我这个礼拜我才迟到了三次，那小李迟到四次，你怎么不说他呢？你看，他认为迟到三次不叫经常。

什么叫事实？小张，我看了一下考勤记录，上周你有三个迟到记录，这叫作事实。我有没有说你是个坏学生？我有没有说你不好好工作？没有。有没有可能小张迟到三次是因为有一些很重要的事要去做呢？完全有可能，搞不好他是拯救世界去了，扶老奶奶过马路被讹上了，都有可能。所以小张有很多种原因可能会迟到，你并不知道。因此你在这儿只需要说，我看到你有三个迟到记录。你说一个人不会说话，你不能随便说人不会说话。昨天开会的时候，你说小张是个猪。这是原话，你说出这个原话来，这才叫作事实，这叫作观察。

mengyuan

事实是最不容易引起对方反弹的东西，所以我们在这个地方，第一步要首先学会区分观察和评论。有一句名言，是印度的一个非常著名的心灵大师克里西那木提讲的。他说，不带评论的观察是人类智力的最高形式。我觉得这话讲得真的是挺棒的，这就是我们在讲孔子的时候曾经提过的“毋意，毋必，毋固，毋我”。“子绝四”，这四件事是不做的。所以，不带评论的观察是人类智力的最高形式。包括我跟一些很有名的人在一块儿吃饭聊天的时候，他们就经常会流露出来说，我对于那种人是不屑的，我对于这种教派的人是不屑的。这就是推理，这种推理就会伤害到别人，你有了大量的评论，大量的暴力情绪在里边。

所以我在这儿给大家念一首诗，这首诗反映了观察和评论的区别。它说：“我从未见过懒惰的人，我见过有个人，有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在说我胡言乱语之前，想一想他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰？”这诗太牛了。“我从来没见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子，有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是个愚蠢的孩子。请在你说我愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？我使劲看了又看，但从未看到厨师。我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子。我看到这些，但没有看到厨师。告诉我，当你看的时候，你看到的是厨师，还是有个人做的事情被我们称为烹饪？我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢，另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说，这只是我的意见。”这诗太好了，就真的是把评判和观点区分开了。

mengyuan

第二步，要体会和表达感受。你知道我们为什么不愿意表达感受吗？我们很多人有感受，我们压在心里边不说，其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受。当你摔倒了以后，你的妈妈会说，起来起来，没那么疼。当你很难过、委屈地哭的时候，你的妈妈说，这点小事有什么好哭的。大人们都以隐藏情绪为最高境界，看到孩子哭会觉得男孩子哭起来多丢脸。但事实上，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么就突然会暴怒，欺负别人。因为这些情绪都没有消失，它在他的生命当中不断累积。所以不要让孩子太过压抑自己的情绪，包括我们自己。

但是，宣泄情绪也并不就是对的，而是你要照顾自己的感受。什么叫作照顾感受？比如说，作者看到有一个人很生气，就问他说，你为什么生气？他说，我认为他在欺负我。注意，这不是你的感受，请你说出自己的感受。这怎么不是感受？我认为他在欺负我。这是你的判断，这不是你的感受，所以请你说出你此刻的感受。我觉得很愤怒。很好，这叫作感受。那个人说，我想把他打一顿。这不叫作感受，我想把他打一顿，这是你要做的事，这不是感受，你得找着你的感受。你的感受是我一见到你，我就火冒三丈，这是感受。

mengyuan

当你能够学会表达自己的感受，你才能够跟别人去沟通你此刻真实的想法。比如说，老公，你这一周五天回来都是十一点钟以后，我觉得很难过，或者我觉得很孤独。这叫作感受，而不是我觉得你根本不照顾咱们家，我觉得你把咱们家当旅馆。当你说这两句话的时候，这就代表着伤害，因为这里边充满着评判，而当你说我感觉到很难过的时候，对方是会照顾你的，因为这是你的感受。