非暴力沟通

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所以非暴力沟通的核心就是，当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是因为你们的某一些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去是很痛快，让你觉得很爽，你干吗不死在外面呢？但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，你提醒你老公了，你老公说，对啊，我干吗不死在外面呢？我干吗死在家里边？所以过两天他就不回来了。这样暴力沟通的方法经常会导致生活变得一团糟，越来越糟糕，所以你要去寻找需求。

因此，非暴力沟通的结构是要第一句话首先说出一个事实：老公，这一个星期里面，你有五天都是十一点钟以后才回来，而且身上都有酒味。这是事实吧？只说事实，不要加入更多的评判。第二句话讲出自己的感受：我觉得特别难过，我觉得很伤心，或者我觉得很失落。这都是感受，讲出你的感受。第三步讲为什么：因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆，大家能够在一起，能够一块儿吃晚饭，能够一块儿聊聊天，这样才是家的感觉。讲出你的这个原因。然后第四步，讲出一个清晰明确的要求。什么叫清晰明确的要求？那么我希望你能够以后每周有三天都在八点钟以前回来，咱们可以一块儿吃顿饭，你觉得怎么样？当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，这个家里边吵架的概率就会低很多。

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但是我们在生活中，如果你仔细观察的话，你会发现，很多人根本不会提出具体的要求。这个特有意思。我有个朋友，他长得很瘦，但他老婆有点胖。然后他老婆经常到了晚上就说，咱今儿就不吃了吧。因为他老婆减肥，她就不做饭了。但是我这哥们很瘦啊，他饿得要命。然后就跟我抱怨，他说，这家伙不好好做饭，气死我了，根本不好好做饭。我说，那你提出你的要求啊，提出你的具体要求。他说，我提了，你还让我怎么提？我说，你怎么提的？他说，我说你给我好好做饭，你不能这样混日子，你要好好做饭。各位，这是具体的要求吗？他老婆说，我好好做饭啦，你看方便面都煮好了，你吃啊。他老婆认为煮方便面就是好好做饭了。

所以你发现，我们人和人之间对于这些模糊的词的理解是不一样的，包括很多女孩子讲出“你要对我好一点”。什么叫作“对我好一点”？他不知道嘛，叫作“臣妾做不到”。所以我就跟我这朋友讲，你要提具体的要求。他说，我让她好好做饭，还不够具体吗？当然不够具体啦。那么什么叫作好好做饭的具体的要求呢？老婆，我希望咱们每周有三个晚上自己在家里做，然后每次做饭呢，三菜一汤，两荤一素。这才叫作具体要求。

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所以我跟我老婆有时候吵架，我就很无奈，我说，你有啥要求你说呀，你希望我干啥？你说出来我照做不就完了吗，你干吗这么生气呢？不说，就是不说。我说，你说了怕什么呢？后来等她不生气以后再问，你说你干吗不说呢？她说，说了还有啥意思？说了就没意思了。所以两个人就活该一天到晚地吵架。

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所以我们在生活当中，其实看起来非常简单的四步：讲事实，讲感受，讲原因，提要求，很简单的几步，很多人就是做不到。为什么做不到呢？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控。所以我们有必要今天来系统地学习一下非暴力沟通，知道暴力的来源是什么，然后怎么把非暴力沟通一步一步地做好。

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什么是造成暴力沟通的因素呢？第一个，造成暴力沟通的首要因素是道德评判。就是当我们看到一个人做了一件事以后，我们会有一种习惯性的定义，说你这是不尊重我，你这个人是没修养。

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这里边有一个我特别喜欢的例子。咱们自己开车的时候，车上坐了一个亲戚，这个亲戚拿了个卫生纸，然后朝窗外一扔。这时候你可能心里也会不高兴，说你别这样，这不合适，就可以了吧？他说这没地方扔啊，车里边没地方扔。你能理解他，但是假如你开着车，前面那个车里有一个人朝外边扔卫生纸呢？你会说人渣对吗，但你会说你们的亲戚是人渣吗？不会。但是你会说前面那个车的人是人渣。

为什么呢？因为我们对于不熟悉、不了解的人，我们特别容易直接给予道德评判。而对于熟悉和了解的人，遇到了一些敏感的事，我们也会给出道德评判，我们会认为，你从来都不尊重我，你从来都不关心我，你就总是欺负我，你这个人没有修养。你看，这些话是暴力沟通最大的来源。我们一旦开始用道德评判的方式跟对方沟通，肯定是暴力沟通，这是没有任何问题的。

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我知道，很多人此刻就在心里边说，那有些事它真是不得不啊，领导让我干事，我能不干吗？我特别不想干这事，但领导让我干啊。好了，卢森堡博士遇到的挑战比常人肯定要大得多，我给大家念一下他所面临的这个问题。

有一次，他在跟一些家长和老师讨论回避责任所带来的危险的时候，有一位女士非常气愤地站起来说，但是有些事你确实不得不做，不管你是否喜欢。我认为，告诉孩子有些事他们也不得不做并没有什么不对。在这个世界上，有些事你就得做。考试、学奥数，不学不行，必须得做，这没啥不对的。你看，这个女士非常强势，她认为，你说的这个都是胡扯，太理想化了。

这时候，卢森堡博士说，那你举点例子，哪些事是不得不做的？这个女士很不屑地回答说，这太容易了。今晚离开这里以后，我不得不做饭，我讨厌做饭，我早就受够了。但是二十年来，我每天都不得不做饭，即使有时候累得像一条狗。你以为这是你不得不做的事情？大家有共鸣吗？有些事你不得不做。然后卢森堡博士告诉她说，我听到她长期做自己讨厌的事情，我很难过。

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你看，首先在情感上抚慰她，我听到你长期在做自己讨厌的事情，我很难过，我希望非暴力沟通能够帮助你找到一些解决的办法。当一个女人被理解了以后，她就愿意坐下来倾听了。当她开始倾听、开始学习非暴力沟通以后，研讨班一结束，她就回家告诉自己的家里人，我不想再做饭。

三个星期以后，她的两个儿子参加了一个研讨班，这让我们有机会了解了他们怎么看待母亲的决定。大儿子感叹说，马歇尔——也就是卢森堡博士——我刚和自己说感谢上帝。他说，也许她终于可以不在吃饭时候发牢骚了。什么意思呢？就是你不做饭这件事对孩子的影响，其实还没有你在吃饭的时候发牢骚的影响大。但是我们把自己扮演得非常委屈，我好痛苦，然后把饭往桌上一堆，吃，你们这些家伙，一天到晚就让我做饭。孩子们这时候所遭受的暴力情绪才更加严重，所以孩子们宁愿你别做饭。

所以如果你真的不想做饭的话，作为一个独立的人，你是可以说出来的。你真的不想加班，你可以说出来。但是有人讲，我说出来我就没工作了。所以这时候你就面临着选择。所以我希望大家，包括卢森堡博士也倡导大家说，我们可以做一个尝试，就是我们把“我不得不”改成“我选择”。当你把它改成“我选择”的时候，心情就马上不一样了。我虽然不喜欢加班，但是如果不加班的话，我就没法承担责任，所以我选择承担责任，这时候你的负面情绪马上就会下降很多。而当你整天觉得我不得不这样做，这让我很恼火，何苦呢？

所以有时候我会观察家里人的情绪，如果一个人给全家人做饭、服务全家人的时候，他是内心充满喜悦的，他其实没有觉得那么累。最累的就是他一边烦躁一边做这些事，他觉得怎么这么多人需要我照顾？好的，如果你觉得内心有爱，你说，太好了，有这么多人需要我照顾，那种感觉就完全不一样了。我们有时候不能够选择这件事，但是我们永远可以选择的是我们面对这件事的态度。

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当你有着“不得不”的情绪的时候，你会觉得你伤害别人也是“不得不”做的事。我不得不伤害你，因为这是我必须得做的。我听过一个妈妈在跟别人交流管孩子的经验的时候就讲，到了高中这几年，不管他怎么抗议，盯死他，一定要盯死他，盯到他考上大学为止，就这几年，不能放松。但实际上，你们知道那时候对这个孩子的伤害是多么巨大吗？

要让一个孩子成绩好、好好学习，有很多种方法，你好好学习一下，做一个好的家长，你完全可以让他愉快地去做这件事情。而我们会说，学习没有愉快的，那是因为你就没有体会过愉快的学习。这叫作“习得性无助”，你自己让自己变得无助了，所以你在孩子身上也表现出来无助了。所以你才会想出那种盯死他的方法，让孩子陷入无比的痛苦，然后把家长也陷入到无比的痛苦当中。这种“不得不”的想法会使得我们越来越暴力，越来越痛苦。