关键对话

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那么在每一次对话前你要学会问自己几个问题，第一个问题是：这次对话我的目标是什么？我希望自己达成的目标是什么？第二个问题是：这次对话之后，我希望为对方达成的目标是什么？第三个问题是：这次对话之后，我希望为我们俩的关系达成一个什么样的目标？最后要问自己：为了达成这些目标，我应该怎么做？当你能够把这四个问题问完，这个就叫作关键对话的引导性思维。当你问完这四个问题之后，基本上你就回归冷静。

咱们举个例子，比如说你的孩子喜欢打游戏，天天玩游戏，然后你说他怎么都没用，发了几次脾气，没收手机都没用，那怎么办？好，跟他来场关键对话。

我希望达到的目的是什么？我希望经过这场谈话之后能够帮助他减少打游戏的时间，能够让他更专注学习，这是你的目标。

我希望为对方达成的目标是什么？我希望让对方能够感觉到妈妈是爱他的，能够感觉到妈妈是替他着想的，并且找到一个平衡打游戏和学习的方法。这是为对方。

那我要为我们的关系带来什么呢？我希望经过这个谈话之后让我们俩变得更糟吗？没有，我希望经过这个谈话之后，让我和孩子之间的关系变得更加融洽，让孩子感受到我对他无条件的爱。这是我为他的关系所做的事。那么我应该怎么做？

你看当你问完自己前三个问题之后，再问到说那么我应该怎么做的时候，你就有很多办法了。比如说你应该先表达关心和爱，你应该先表达理解。你应该告诉他说爸爸小时候也特别喜欢打游戏，这是真事。或者妈妈小时候也曾经迷恋过一个什么电影明星，这都是很正常的事。那么为什么妈妈要跟你谈这个事？咱们应该怎么做？你看，这时候你的心情首先就变好了，当你的心情变好以后，你才能够跟孩子好好地说话。

而且孩子有时候不能够很好地把控自己的情绪，这也很正常。我们在后面会讲到，当对方的情绪不佳的时候，我们应该怎么做。时刻记得不要轻易地被别人决定，这才是一个成熟的父母应该做的事。所以问完这四个问题之后，我们进行了关键对话的先导性思维。

好了，那么在这时候提醒大家一件事，就是在对话的过程当中要时刻牢记对话的意义。你们知道为什么很多人在跟别人谈话的时候，突然之间就发飙了，就把门一摔走掉了，说不谈了，走掉。为什么呢？原因是他在那一刻已经忘记了谈话的目的和意义，忘了这回事。他觉得今天你得罪我了，今天你侮辱了我，今天你对我的人格是一种贬损，所以我现在需要反击一下。你的那个弱小的自我开始反击，所以导致你和对方的对话被中断，然后用一个强大的情绪来回应。

这一招特别管用，时刻牢记对话的意义，当你情绪濒临失控边缘的时候，你只要提醒自己对话的意义，再说上一遍、两遍，你的情绪就会逐渐回归。

第二个要求就是希望大家能够做双核的对话人。我特别喜欢这个概念，什么叫双核的对话人呢？我们的脑袋当中有两个核，就像双核手机，一个核负责处理游戏，一个核负责打电话，这是双核手机。咱们脑袋里两个核干什么呢？一个核负责处理谈话的内容，一个核负责处理谈话的氛围，哪一个核更重要？或者说哪一个核优先？答案是处理氛围的那个核要优先的多。

当你能够发现说这个谈话的气氛好像不太对，对方好像现在有点紧张，这时候你应该怎么办？要把谈话的内容那个核先停掉，用谈话氛围的这个核来恢复气氛。让这个气氛恢复了以后，我们再继续谈内容，这才是有效进行对话的方法。

那么，当对方的情绪激动了以后，有哪些方法可以使得这个对话回到安全区域内呢？怎么让这个和谐的氛围继续运转呢？书里边有特别多方法，第一条叫道歉。道歉是一个特别好的缓解的方法，比如说我刚刚说的话可能有点过分，对不起，我刚刚说得不太合适。或者说抱歉，有的地方可能我掌握得也不是很准确，如果有说得不对的地方，希望你能够指出来。你看，道歉是一种很好的使得气氛缓和的方法，因为人们最怕跟一个永远不会错的人对话。

第二个方法叫对比说明，什么叫对比说明呢？就是我今天找你来的目的是希望能够解决咱们孩子学习成绩的问题，我不是想让你感觉到我要责怪你。你看这是一段夫妻之间的对话，我跟你谈话的目的是希望能够改善咱们俩之间的关系，我不希望让你觉得我总是埋怨你。这也是夫妻之间的相处之道。

跟孩子对话说，我今天跟你谈话是希望你能够今年在学业上有所进步，不想给你施加太大的压力，对比说明。跟老板谈话，我今天来找您，主要是为了能够找到一个让我发挥更大作用的方法，我绝不是来向您提条件的。你看，当你能够做对比说明的时候，把你想要达到的目的和不想要达到的目的都说出来的时候，是有助于我们的气氛缓和的。

还有一招叫创造共同目的，什么叫创造共同目的呢？还记得说大家求财吗？大家求财就是创建共同目的。所以当你跟对方发现情绪不对的时候，说：亲爱的，咱俩都希望这个家变得更好，咱们都希望咱们公司能够有一个良好的发展，咱们都希望能够做出更棒的产品。当我们跟对方去强调共同目的的时候，咱们都希望把这个事快点解决。所以当你强调共同目的的时候，对方就会觉得安全，会拿出一个配合的情绪来解决这个问题。

还有一个就是时刻保持尊重。尊重这个东西就像空气一样，这个比喻怎么说呢？就是它在的时候你没有感觉，但只要它不在，你立刻就能感觉得到。保持尊重其实是一个人自我的修养，你要对身边的每个人都能够保持发自内心的尊重，而不是表面上的彬彬有礼的冷漠，这种修炼是要慢慢进行的。如果当你发现对方情绪不佳，你应该反思一下是不是我刚刚说的话不够尊重。

用这四个方法，尊重、道歉、共同目的、对比说明，能够有效地帮我们把气氛缓解下来。比如有一个爸爸去跟女儿谈话，这是我经常举到的一个案例。他女儿跟一些吸毒的人在一块儿玩，她的朋友很多吸毒的，爸爸很担心，就跟女儿谈话。结果刚一开始谈话这个女儿就发飙了，说你们从来都不关心我，你跟我谈话只不过是因为你嫌弃我，你觉得我给你丢脸了对吗？你可以不管我。

你觉得女儿这样说话对爸爸有没有伤害？很明显这个话对爸爸是不公平的。如果这个爸爸要追求公平他应该怎么做？我经常问这个问题。如果这个爸爸追求公平，我们在生活中经常见到追求公平的爸爸，他会站起来，然后拍桌子，摔门说：行，你说我不关心你，那我就不关心你了，关掉门走掉。他追求到公平了吗？追求到了，你对我不好，我也对你不好，你说我不关心你，我就不关心你，看起来很公平。但是对这个家庭有好处吗？这样做的结果是女儿会更加伤心，验证了爸爸妈妈根本不爱她。这个爸爸会觉得特别失败，一个人出去喝闷酒，最终这个家庭会走向崩溃的边缘。

我们经常讲在对话的过程当中只有弱者才追求公平，只有心智不成熟的人、只有小孩子才会大声喊说这不公平。因为小孩子没有别的办法，他只有号召公平。强者在对话的过程当中不追求公平，他追求怎么能够把这个问题更好地解决，怎么能够为对方和我追求更好的福利。而不是说你惹怒了我，所以我需要寻求公平。那是一个弱者爸爸。

如果是一个强者爸爸应该怎么做？当女儿说了这样不客气的话，认为你们从来都不关心我的时候。他应该去反映对方的情感，说爸爸知道你心里边真的不好受，可能爸爸妈妈之前对你的关照真的有点少，我们的工作太忙了，我向你道歉，爸爸今天有时间坐在这儿，你愿意跟爸爸谈谈吗？这种时候这才是一个强大的爸爸，他是真的爱他的女儿，而不是爱自己多过爱女儿。所以能够学会去掌控自己的情绪是非常重要的一件事。

在对话过程当中如果想要保持氛围的友好我们应该用哪几招？学会了吧？有时候最大的问题是你自己生气，你比别人还先爆发，你的脾气特别大。这时候怎么办？我在生活中见过更多的人是这样，别人还没爆发，他先爆发了。当你自己愤怒的时候，我建议你应该撤出这个对话，先冷静一下，情绪不好可以先不谈，停一下，哪怕5分钟都好。 然后这时候干吗？问问自己谈话的目的到底是什么？我到底想干吗？用这个目标来说服自己，然后深呼吸，点头。这里边能够起到很大帮助的是回顾目的，我们谈话的目的是什么？

那么简单地总结一下，关键对话的步骤，第一步叫作重新开始，让自己的心调幅，知道为什么要谈话。然后时刻注意观察，注意观察自己和对方的情绪，然后保证对话的安全。如果觉得对话不安全了，就用道歉、对比说明、共同目的这些方法把它拉回来。然后控制自己的想法，不要让自己动不动就发怒。然后陈述事实，然后了解对方，最后达成一致。这就是一个关键对话的过程。学会了的话，就可以回家去准备一场关键对话。

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那么怎么来进行关键对话呢？第一步是从心开始，什么叫从心开始？在做一个关键对话之前，你首先要做一些准备，先要把自己的心态调整好。古人有一句话讲得特别好，说“极怒时莫与人书，极喜时莫与人物”。这话说得特别棒，什么叫极怒时莫与人书？特别生气的时候别给人写信。古代人写信都是用来骂人的，要骂人他没法打电话，他就拿一封信写。写了以后一送出去，糟糕了，收不回来了。所以生气的时候不要去跟别人沟通。当你生气的时候，你的智商是零。

极喜时莫与人物呢？特别高兴的时候，不要随便答应给别人东西。自己一高兴说这玩意送你了，这个彩票我中了分你一半，真中了你看多难过。所以古代人跟我们讲的这个道理就是说，在进行一场关键对话之前，首先把自己的心管好，让自己平静下来，再跟对方对话。怎么把自己的心管好呢？第一件事你要知道，我们所有的苦恼都不是由他人引起的。当你认为你所有苦恼都是由他人引起的时候，你会发现你特别容易生气。

生气是干什么？生气是为了找到一个借口和理由说这是怪他，如果不是他的话，我就不会这样。孔夫子夸奖他最心爱的弟子颜回经常讲的一句话就是颜回这个人“不迁怒，不贰过”。不迁怒就是颜回就事论事，有事了解决问题，他从来不会把这个事迁怒在其他人的身上。不贰过，犯过一次错误，第二次就不会再犯。能做到这一点就是圣人了，颜回是圣人。

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所以当我们能够知道说我们的苦恼其实跟他人的关系不大，这个在心理学里面叫ABC原理认知模型。A是事件发生，B是你对这个事的看法，C是你的压力状况。比如说你的孩子成绩考得很差，所以你的压力很大。请问是不是所有的孩子成绩很差，父母的压力都很大？不一定。有没有父母说没关系，我的孩子成绩考得不好，只要身体好，我就很高兴。我的孩子成绩不好，但是只要他心情愉快，我就很高兴。有这样的父母。

是什么使得你压力变大的呢？是你的B，是你对孩子成绩这件事的看法，才使你的压力变大。如果想要降低你的压力，想要降低你的C最好的办法是什么呢？是改变A还是改变B呢？很多人穷其一生都在试图通过改变A的方式来改变C。

孩子成绩不好就请补课的老师，就非把他补到好为止。老公跟自己感情出了问题，就跟老公天天干仗，派私家侦探盯着他。老公的问题刚刚解决掉，这边老人家又住院了，只要老人把身体治好了，我就没问题了。老人的身体治好了，自己又生病住院。我说的这个人是不是特别惨？其实不是，这就是一个普通人的人生。一个正常的普通人人生当中就会遇到这样的问题，因为我们说人生不如意事十之八九。

当你总试图通过改变A的方式来改变C的时候，你的人生会永远得不到喜乐，你的人生会永远处在痛苦当中。你总以为说A改变了，C就一定会改变，No。实际上改变你的C最重要的方法是改变B，改变你对这个世界的看法。孩子成绩不好，我能不能够跟他快快乐乐地一块儿吃饭？我明知道发一顿脾气并不能够使得孩子成绩变好，反倒会让他成绩变得更糟，但为什么我就忍不住要发脾气？这就是惯性，这个社会的惯性。

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