在远远的背后带领

mengyuan

做孩子的启发者
而不是鞭策者
作为父母或成年人
首当其要是做好自己 做真自己
父母自己过的充实 轻松
自然而然的潜意识会影响孩子也成为充实 快乐的人
take it easy

有边界
认清情绪边界感
情绪是他自己的
我们不陷进去
才有从旁边给予帮助

不评判
对于行为不评判
可以表达自己真实感受
了解行为背后的原因

负责任
家长对自己的情绪负责
学会去表达而不是发泄情绪
多给孩子空间
让孩子学会责任和自律

无伤害
孩子会成为你嘴里的样子
0惩罚 0奖励
让孩子用自己内驱力去成长

焦虑背后是恐惧
所以发觉自己情绪背后的认知系统 自己要去调整

家长内心强大富足
孩子自然也会越来越阳光

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那么我怎么样不越界呢？我要告诉孩子，我想有一个安静的休息，但声音这么大，我没法休息。通过这种非评判的，这种如实地去坦诚自己的方式。孩子就有机会去了解到，当我这么做的时候，别人会有这样的感觉。所以他也会去调整他的行为。

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但比如你今天回到家，都七八点了，看到孩子作业还没写。这时候你去表达感受，我是很鼓励，很赞成的。比如“八点了，妈妈留意到你今天作业还没写”，这就是一个我自己心里有这样的一种感受，妈妈开始有些担忧了，跟你表达感受。而不是说“你怎么还不写作业，这都什么时候了”，这是一种发泄。所以它其实是两个不同的状态。



樊登：其实如果能够用正确的方法去表达，你很快就能够走出来。甚至能够感受到周围的人对你的善意。这才是真正的休息，才是真正找到了人际关系的支持。



但是好多人就觉得，只有让我大喊大叫出来，伤害周围的人，我才能减少自身的伤害。实际上，这是让这个伤害在空间里不断地回荡，最后你会收获更多的伤害。



安心：对，我通常就会跟父母说，当你去吼孩子，或者去打孩子的时候，你喜欢那样的自己吗？他们一般都会告诉我，其实不喜欢。



我说，当你能够稍微心平气和一些，真正把你当下的感受去跟孩子做表达呢？他说“我比较喜欢那样的自己”。

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樊登：您知道这里边有个恶性循环。恶性循环就在于，她越发脾气，越不喜欢自己，她心境越糟糕，越破罐子破摔。反正你们都不喜欢我，我就更凶，这就是一个恶性循环，一个不学习的、不改变的一个人的恶性循环。但是，如果她愿意努力做出这一步改变，说我今天开始不发脾气了，我把发脾气改成跟别人沟通，再说我观察到的事，然后她才能够爱上自己，她才能够看到自己的进步。进而看到自己的微笑，觉得自己笑起来很漂亮，然后自信心提升，下一步再做这件事就更容易。



所以其实人生永远都处在良性循环和恶性循环之间，就看你的选择。你选择要努力地去做，还是放任自己按照老方法去碰壁。

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我说的非常优秀，不是学习成绩好，而是全方位优秀的孩子，他们父母的共同特点，就是懂得放手。不是不关注，而是懂得放手，懂得在远远的背后带领。反而这些父母自己的生活中也过得很精彩，然后孩子们就变得很棒。因为他自己会有自己的节奏，安排自己的时间。

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樊登：所以另外一个铜板的两面，就是我接纳我自己，同时我也接纳别人。



安心：对，我有更多的自我接纳，我就能够给到别人更多的接纳。



樊登：你就知道我为什么在生活中对别人的要求那么少了。就是我对自己特接纳，我觉得怎么都行，无所谓。你看他们录像，要搞这个搞那个，哪个景要调一下，我说可以可以，行了，没事。



樊登：就是当我对自己，没有那么高的要求的时候，我对其他人就放松了很多。



安心：对。但是你有没有发现，就当你对其他人是放松的，他们反而会越做越好。



樊登：就他们会要求自己，他们会管好自己这样。就是他的空间就有了。



安心：对，他的自主性，他的这种独立性，负责性。



樊登：你看你再往前延伸一步，你到工作上看，一个到处指责的老板，就会发现员工有做不完的错事。

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安心：对，如果他过度使用、过度消耗，他就会到某个时期动不了了。他想动，他也动不了。



樊登：人生是长跑。很多家长认为孩子高三以前有价值，因为你能给我争面子，让我在群里待着。高三以后，你爱干吗干吗，那是你的事，跟我没关系了。应该要给这个蓄电池充电，不是提早把电放光了。



安心：对，因为他的人生是长远的，越来越好的。



樊登：所以“无伤害”这一章的核心就是，拿什么东西来替代伤害。我看您这书里边写的核心是尊重。我们用尊重来替代伤害，在尊重的氛围之下，孩子一样可以按照你引领的方向去走。

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安心：这个一致性，在我这里就是做真实的父母。当孩子的行为，是我能够接纳的，那我也不用去假装我不接纳。有些父母觉得，“我夸他两句，或者我肯定了他，他是不是就飞了，或者就怎么样了”，不，当孩子有些行为是你真心喜悦的，你一定要及时地去表达你的这种感受。因为他其实也是一种爱的传递。那当孩子有些行为，你不接纳的时候，你也要一致地去表达：“这是我不能接受的。”这样，孩子就有一个机会去学习。因为人是这样的，我不单单有自我，我还要跟他人相处，跟整个环境去相处。所以孩子其实是需要去学习“我怎样才能不伤害环境，不伤害他人，不伤害自己”。父母其实是孩子的第一任老师，如果父母能够很真实地做自己，那这个孩子就能够学到怎么样去跟人相处。



樊登：那为什么很多父母不愿意真实地做自己，表达自己？



安心：有些时候，真实地表达自己，是会触碰到自己的一些脆弱面的。我们被灌输的是人要刚强、坚强。很多时候就是坚强的外壳底下，其实是有一个脆弱的自我，这个部分我们就不敢去展现。因为我们觉得展现这个部分是不好的。



因为有些时候，我也做老师的培训。有一次，我去学校里培训，讲到一致性。那有一个老师就跟我讲，他学了这些沟通的方法之后有一个变化，就是他愿意去袒露自己真实的感受。他说，原来学生考不好，他就拿着试卷回到教室一通责骂：“你看你们怎么考的，我辛苦了一个学期，你们考出这样的成绩。”通常孩子们会安静一秒，之后就又开始各自说话，回到那种无序的状态。学了这个沟通的方法后，有一次，他看到孩子们的考试成绩，他心里很伤感，有一种脆弱的感觉。他回到教室之后，跟孩子们说，老师看到这样的成绩，其实心里蛮难过的。这一下，那个教室里所有的孩子都安静下来了。那一刻是真实的，是活生生的。

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所以好多家长跟孩子玩三十六计，这是特别要不得的事。因为我见过很多家长，喜欢跟孩子玩激将法。就故意地激将，说难听的话，希望能够激发孩子什么东西，这个其实是非常糟糕的手法。

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所有的愤怒都来自恐惧。就是人对于自己毫不害怕的事，根本不会恐惧。