不管教的勇气

mengyuan

这本书当中提出了一个特别震撼的口号，叫作不批评也不表扬的教养法。就是不管教的勇气，就真的是让你尽量地放手，尽量地给孩子更多的空间。所以，不批评也不表扬。
岸见一郎的书好看在哪儿呢？第一是没有废话，第二是不讲理论。就是他特别直接地戳中你的内心。就是每一句话都是，硬生生地插到你的面前，就是直给的。所以，这本书文字并不多，但是每句话都值得你好好听。
他非常真诚地告诉我们说，怎么才有效呢？只有与孩子建立良好的关系，才能有效地指导（孩子）。
所以所谓的不批评也不表扬，原因是什么呢？批评和表扬都不是平等地对待孩子的方法。批评当然我们能够理解，这是指责他，然后给他压力。表扬也是自上而下的。表扬是发生在上级对下级之间的。所以当你觉得，你比你的孩子强很多，你跟他就没法平等对话的时候，这批评和表扬就出现了。无论是柔和的表扬，还是残酷的批评，这时候你都没法建立一个跟孩子的良好关系。而没有这个良好关系，就无法实现有效的指导。这就是岸见一郎的最基本的底层的逻辑。
那到底应该怎么办呢？他说，你首先应该认清楚，不要对孩子的课题横加干涉，因为孩子从来都不是为父母学习。
为什么呢？因为如果是这个人自己学习的话，失败恰恰是学习最好的机会。就是我们让他学习的过程当中，我们是希望不要有失败。我们把所有的失败都跳过去。中考一定要考上，中考考不上，完了，丢脸。但是如果他自己学习，中考没考上，可能是一个警醒。他突然意识到说，人生有这样的挫败也没关系，我能够追得上。人和人的发展节奏是不一样的。这都是一个人的感悟。甚至就算辍学绕了一大圈回来，搞不好将来还能干学术。这就是人生。所以要让孩子知道，他的课题是他自己要做的事，失败也是学习的过程。
然后如果一个父母反复地唠叨，我们之前讲别的书的时候提过，说青春期的孩子叛逆，大概率的事件是因为家里有一个唠叨的妈妈。就是妈妈唠叨，孩子叛逆，这两个是一对。然后爸爸打孩子，孩子抽烟，这个是一对。成瘾和暴力，这是一对。
那为什么妈妈唠叨，孩子会叛逆呢？原因是唠叨会让孩子知道对也不去做。知道对也不去做是什么呢？就是叛逆。叛逆的典型并不是不小心做错。叛逆是我知道它对，我也不做。我就跟你对着干。为什么？你唠叨得我烦。你唠叨得我觉得自己的自尊不断地降低，我痛苦。所以，我就故意地要伤害你。这也是孩子获得父母关注的一种手法。
说了这么多糟糕的状况，表扬、批评、唠叨都不行。我相信很多人都觉得，那就是我，那就是我已经有了。那应该怎么做呢，应该的做法是第一点，我们首先要知道，愉快地接纳孩子的真实面。这个很重要。
我读完这本书之后，这个就已经起作用了，你知道吧。我昨天带着嘟嘟在小区里面跑步，嘟嘟最近胖了。他不爱跑步，然后我现在跑步很厉害，所以我就带他跑步。结果他跑了一会儿就不行了，他说爸爸我受不了，太冷了，风太大，就想哭，要走。我就觉得这孩子，你看，毅力不够。你看他情商很高，学习很好，各种各样（都好）。跑步毅力不够不行。我就想要纠正他。后来我突然想起这本书里的内容。我在干吗？我在对他的生活横加干涉，我在对他的节奏横加干涉。我希望跑步成为我替他解决的一个课题。不可能。跑步是他需要面对的一个课题。
所以，我就说，那你回家吧，就让他回家。回到家以后，等我跑完了50分钟，回到家里边的时候，他还有点小难过地坐在那儿。我没有跟他谈这件事，我只是问他身体舒服一点了没有，还难受吗，就好了。
为什么我会有这样一个心理上的转变呢？是因为这本书里边告诉我说，你能不能够想象一下，孩子生病的场景。就是你想象一下你的孩子生病，送儿童医院那个场景。然后在那一刻，你最期待的是什么呢？其实只要他身体健康，什么都行。学习成绩零都行。只要身体好，没问题，宝贝开心就行了。那父母为什么总是那么不满足呢？所以，如果他身体健康，开开心心地，阳光，你首先就应该能够接受这是他真实的一面。
每一个孩子都是我们无可替代的，哪怕你有好几个孩子，每一个孩子也都是无可替代的。这个无可替代的真实的一面，是你要去无条件爱的一个东西。只有这样你才能够跟他建立良好的关系。
所以，你知道，嘟嘟很意外。我回来竟然没跟他谈跑步这件事。然后我很关心他的身体，后来他主动跟我讲，他说，爸爸咱们下次跑步，能不能挑一个更好的时间。他没有放弃跑步这件事，他没有像我想象那样，我再也不跑步了。没有。他跟我约定下一次跑步的机会，就是因为他感受到了，我是无条件地接纳他，我是爱他的。而他自己知道，跑步是他自己要解决的问题。这就是这本书刚学完，就给我带来的改变。所以，第一条我们要知道，我们要愉快地接纳孩子的真实面。
然后接下来，构建良好的亲子关系。不要训斥，要平等地对待。那你说孩子做对的事以后，我们也不表扬吗？我们过去很多书都说要表扬，及时反馈，表扬他。不是表扬，岸见一郎说，我们要做的事是谢谢你。如果我们能够对孩子做对的事，表达出谢谢的时候，孩子立刻就能够知道，这件事做对了。并且他获得了价值感。
你比如说，一个孩子在地铁里边不吵不闹，这时候妈妈表扬说，宝贝，你真了不起。你竟然能够不吵闹，太棒了。你不觉得奇怪吗？这就好像表扬一个人不会随地丢垃圾一样。你竟然不随地丢垃圾，你真了不起。太奇怪了吧。因为不随地丢垃圾，或者在地铁里边保持安静，这是一个正常人所应该具备的正常状况。但是我们很多家长为这件事批评或者是表扬，会让孩子觉得，我今天做这个事有没有人反馈我，有没有人表扬我，对吗。
你要做的是什么？孩子在地铁里边很安静，谢谢你今天这么安静。好了，谢谢他就好了。因为这个是平等的，这是公平的。感谢他给你所带来的东西，就像我们和其他人一样，其他人做对的事，我们也应该对别人表示感谢。这时候孩子的价值感，就会得到大幅提升。
大家如果读过《自卑与超越》就会知道，阿德勒说，一个孩子终身，所寻求的就是两样东西，一个叫作归属感，一个叫作价值感。归属感是爱，价值感是感谢。爱能够给他归属感，感谢能够给他价值感，就这么简单。所以，我们要表示感谢，而不是训斥或者表扬。
然后让孩子自己去承担失败的结果。很多喜欢替孩子做事的家长，叫作既不相信也不尊重孩子。我们不相信他能够做得好，我们也不尊重他自己独有的选择权。很多父母喜欢替孩子包办一切，包办小学，包办中学，包办上大学的指标。大学毕业以后包办工作，就业。这一路做下去，这孩子废掉了。这个孩子可能会进到一个让父母满意的、有面子的单位去工作，但是他的生活毫无热情。他这一辈子会怨恨自己的父母，又没法说。因为父母替你做了这么多的事，双方相互委屈、互相痛苦。这是我们说让孩子去承担，然后用感谢给孩子带来贡献感，激发孩子的学习兴趣。之后他自己负责。父母能做的事很多，父母不是什么事都不能做。父母最重要做的一件事，是让孩子知道求知之乐。就是让他开心，觉得好有意思，很好玩。
就像我每次讲完了一本书，或者读完一本书之后，我首先就跟我儿子分享这件事。我的表达不是说，你赶紧去读，这本书你必须看。我从来不说这样的话。我只是向他表达我是多么地兴奋，我读到这本书的时候多么地开心，他就问我说，爸爸，那我能不能看。我说，你当然能看。他最近在看《达·芬奇传》，就是我之前看过《达·芬奇传》。他就看，现在看到达·芬奇开始画画的那个阶段。他觉得很有意思。
那天拿过来一个玻璃的瓶子，上面的字是反着的，然后拿给我。他说，爸爸你看，这像不像达·芬奇写的字。我还有点没反应上来啥意思。哦，我想起来达·芬奇是左手写反字。所以写出来字是反的。这就是他在学习。他在感受求知之乐。所以，家长要做到不随便插手。
如果你真的有疑问的时候，你要坦诚地询问。什么叫坦诚地询问？把他当成一个大人说，我最近一直没有见到你学习，我有点担心。这话是可以讲的。你讲出你的感受。
那孩子如果告诉你说，我就是不想学怎么办。岸见一郎说，那你也没办法，你只能等说，那好吧，等你什么时候想学了，你就好好学。因为人生是你的。我们很多家长觉得，不对吧，说这样他不做事，这不作为，眼看他滑下去吗？你的做法是把他硬推下去，你知道吗？就他可能滑一段时间起来了，但是如果家长使劲地摁下去的话，他可能再也起不来了。这辈子就这样。所以，这是大量的经验和教训所带来的结果。
有时候你使特别大的劲，确实起不到更好的效果。他说，家长没有坏家长。很少有那种特别坏，想害孩子的家长，几乎没有。但是存在大量的笨家长。就是大量的家长不是坏，而是笨。我们要提醒所有的家长一件事，就是要有勇气改变与孩子的相处方式。你没发现岸见一郎写的书，都叫什么什么的勇气吗？他特别喜欢用勇气这个词。就是你要直面这件事。你要改变过去的互动方式，你要学会放手，既不表扬也不批评的这种公平对待的方法。这需要极大的勇气。
很多家长喜欢体罚，觉得体罚的时候，自己付出了那么多的心血去教育他。他说，体罚不是教育，体罚只是报复。就是父母对孩子的体罚只是报复。报复什么呢？你把我气成这样，我得报复你一下。就是我心里边那股火压不住，我要发泄出来。只是报复而已，对于教育毫无意义。
在孩子做了很多错误的事的时候，我们需要教会孩子正确的诉求方式。教会他，就像《你就是孩子最好的玩具》里边写的那种方法。你要教会他，而不是不停地指责他，或者打他。这都没有用。这是第一Part，我们现在学会了什么叫作既不批评也不表扬的教养方式。
接下来，我们要谈的是大家非常关心的一个话题。就是怎么样才能够让孩子会学习。学习是大家最关心的东西。就是有的孩子会学习，有的孩子不会学习。同样使了很大的劲，每天晚上在那儿不停地做作业，成绩就是上不来。但是如果是一个会学习的孩子，很轻松，他就能够把成绩搞得很好。
怎么做呢？就是父母首先要知道，学习是必须由孩子自己解决的课题。注意，我说的是学习是孩子必须解决的课题，不是考上大学是孩子必须解决的课题。就是如果这个孩子所谓的学习，只是为了考上大学，没有用。因为这里边有一个巨大的谎言，很多父母都始终跟孩子说谎。就父母老跟孩子说什么呢？说你考上了东京大学，你就会有一个好的未来。换到咱们，你考上北大，你肯定有一个好的未来。爸爸妈妈为什么让你上大学？上大学才能过上好的人生。谁告诉你上大学就能过上好的人生的？上了大学过不上好的人生的人，大把。
所以，如果我们整天骗孩子。我们不告诉他人生的真相，我们用这种方式来利诱他。甚至还有很多父母说，你考上大学，我就再也不管你。你考上大学，你爱咋样就咋样，随便你。这都是骗人的。这都是我们父母的权宜之计。我们就哄着他把这段奥数做过去就行了。但实际上，你用这样的方法教孩子，孩子不会认识到学习是他自己的事。学习是一个一辈子的事。你必须得知道考上大学，未必会有一个好未来。我们必须得一生保持学习的习惯，还得加上一点小小的运气，你才有可能有一个好的未来，对吗。
但是更重要的是什么是好未来？美好未来的定义到底是什么？如果你拥有了一个丰富的、细腻的、美好的灵魂，你在哪儿都有一个好未来。但如果你没有这种感受，你拥有再多的钱，拥有再大的房子，你也不会有好未来。这才是人生的真相。但是我们很多父母不跟他讲这个。我们只希望他说，骗他好好学习，考上大学就好啦。这时候孩子的学习观会极度错误。他的目标会变成什么呢？你会发现，考不上了，我就不努力了。
你们有没有发现，很多孩子发现自己反正——咱们上中学的时候，我们班有同学就说，反正我也考不上，我掐指一算考不上。行了，不学了，就玩了。当一个人掐指一算，觉得自己没希望的时候，彻底放弃了。
为什么呢？因为他觉得学习是为了考上大学，学习是为了拿到文凭，学习并不是自己的权利，并不是自己必备的东西。所以，他为了表扬而学习，为了文凭而学习。他的做法就是考不上就不努力。
还有作弊。就是我为什么愿意通过作弊来学习呢？因为我的目的是为了结果。至于那个知识不重要。所以，各种各样的问题都会从这儿出现。我们要教会孩子学习的喜悦。
所以我们要做的事，其实简单很多，叫为学日益，为道日损。损之又损，以至于无为。就是我们到最后变成无为而治了。就是我们真的做事，你发现越简单越好，你做得少一点更好。因为你要相信孩子的生命力。每个生命都不会轻易地放弃自己。真正导致这个孩子的生命放弃自己的，是家长和老师错误的教育方法。我们在不断地压抑他的生命力，而不是鼓励他。
所以我刚刚讲的，爱他、尊重他、感谢他、等待他。简单多了。这时候你发现，你也轻松，孩子也轻松。有点耐心，人生是一个慢慢地长跑的过程。
然后要礼貌地和孩子说话。日本人本来就够礼貌的。然后岸见一郎还在不断地强调说，家长跟孩子说话要礼貌。孩子做了事，拿了水过来。谢谢。要说谢谢。要对孩子表示感谢。
然后不要说伤害孩子人格的话——你就是一个什么什么样的人，给他下界定。你从来都怎么怎么样。你根本就不会什么什么。这种伤害人格的话不要说。因为这种话说出来以后，孩子的那种价值感，好不容易通过那么多次互动建立了点价值感，一句话说过去，砰，掉地上，又没有了。我们作为家长的任务，就是建立他的归属感和价值感。就这么简单。
然后从孩子身上学东西，要学会从孩子身上学东西，这个是强迫我们去发现孩子闪光点的一个方法。如果你能够从孩子身上总结出来东西，学到东西，那你就一定发现了孩子很多的闪光点。就是最后他有一句话，是讲给那些喜欢替孩子包办各种事的家长。
他说，没有努力获得的成功是转瞬即逝的。所以，不要替孩子走捷径。就是你替孩子想办法得了一个什么区级作文大赛冠军。这种冠军得到以后，大概5分钟，兴奋，拍照，秀出来，发朋友圈，就过去了。因为它没有任何价值，这都是我们所说的，叫作没有通过努力来获得的成功。
要让孩子通过努力，通过自己的办法去解决问题，去获得他的成就。不要帮孩子走捷径，走捷径其实是忽略了最重要的成长过程。他成长的过程可能在那个弯路上，可能在那个起伏跌宕的过程当中，他才能够体会到人生真的需要什么。但是，父母说，不用，给你找个叔叔搭个桥过去了。完了。所以，这孩子这辈子都不会面临各种各样的挑战。
那同样，父母也不能够替孩子做决定。父母不能够决定孩子的人生。这个李中莹老师，有一次跟我聊天——我最近请了李中莹老师来讲他的那本新书叫《心智力》。那书非常好。
李老师说，每一个孩子在成长的过程当中，都会跟自己的父母有一场战争。包括我，包括你，我们大家。每一个人成长过程当中，都会跟自己的父母有一次战争。如果孩子赢了，就是喜剧。如果父母赢了，就是悲剧。
我直到今天，我爸还在努力地做我的工作，让我回西安到大学里边应聘当个老师。然后他总是觉得我没工作。这就是父母对孩子的安排。他就希望你能够回来。但是你得有自己的生命力。
那么，最后我们总结一下，其实这本小小的小书并不复杂。要想学会它，你唯一需要的是勇气。就是当你没有足够的勇气的话，这个道理跟你讲多少遍，讲几十本，上百本亲子教育的书，也没用。但如果你有勇气，你愿意改变，愿意尝试，你愿意像我一样，想说的时候忍住不说，去表达爱，你很快就学会了。它并没有那么难。
总结起来就是要赋予孩子勇气，要用尊重、合作和感谢来塑造孩子。就这么简单。

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