原生母爱

mengyuan

最终的疗愈手段，是我们得能够寻找到内心深处的家人。什么叫“内心深处的家人”？如果你看父母只能看到那些家长里短的事，是体会不到那种深层次的爱的。深层次的爱脱离于这些事情，可能双方都说过很多难听的话，都做过很多不开心的事，但“内心深处的家人”的连接非常具有疗愈功能。这种连接应该怎么找呢？



作者说，他让很多孩子写自己有哪些优点，比如“我正直”“我善良”……写完了以后，作者问这些优点来自哪里。我们会发现，无一例外，这些优点或多或少都受了家人的影响。一提到吃苦耐劳、诚实守信、关爱他人、乐于奉献，你会想“这是我爸，这是我妈，这是我爷爷，这是我奶奶”，都是因为家里的人拥有这些品质，才会给我们带来这些优点。我们得先理解这一点，才能够相信内心当中的家人是存在的，他们真的在给我们力量。



我们自身的价值感也是一样，问问自己有什么价值，价值感存在在哪儿，最后会发现这些价值感也都跟家人是有关系的。



所以我们得通过思考，通过重新认识家人，意识到这么一句话“我有一个好妈妈，我的爸妈都爱我”。有的人说不出这样的话，有的人会觉得这话是假的，我爸妈根本不爱我。但是你得慢慢地建立这个意识，慢慢地知道“我有一个好妈妈，我的爸妈都爱我”，否则内心的伤痛是没法疗愈的。



我们要重新认识自己的父母，要知道父母的痛苦并不是我的痛苦。这本书里有一个案例：一个女孩跟别人打交道做事，总觉得别人瞧不起她，经常跟别人把关系弄僵，甚至在正常的商业谈判中，对方还价时，她会说“你是不是瞧不起我”，然后掀桌子不干了。这种人在生活中有很多。她把周围的一切困难、矛盾都上升到一个高度，叫作“你瞧不起我”。为什么一个人会如此敏感地觉得周围人都瞧不起她？其实是因为她承担了很多不应该承担的压力，她替她的父母接受了很多痛苦和负担。



那么我们应该知道，重新认识自己的父母，理解父母的痛苦并不是自己的痛苦，他们的事由他们解决，我们只需要知道：我有我的父母爱我，我的父母给予我的是爱，而不是负担和压力。只有把这个观点扭转过来，我们才能改变自己内心中对其他所有人的看法。如果你不是一个被爱的人，肯定会觉得自己孤单、无助、弱小，周围的人都想欺负你。

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英文里有句话“You are beloved”为什么很重要？这是国外做心理治疗的时候最常用的一句话，“You are beloved”，你是一个被爱的人。当你成为一个被爱的人时，你才能够正常地看待别人的眼光。



比如，我们跟别人约定会议，有人迟到了五分钟，如果你是一个被爱的人，你会觉得他今天迟到了五分钟，可能他有事，可能路上堵车了。如果你是一个特别担心的、恐惧的、害怕的小孩，你会觉得他是不是瞧不起我，他是不是不重视我这件事，就会把这个矛盾无xian放大。这些痛苦都是源于我们内心缺少足够的爱，我们得重新找到父母和我们的连接。



那么，妈妈该说些什么话，才能够帮助孩子找到这种连接？心理治疗师教导说：“孩子，妈妈现在要放开你的手了。妈妈只希望你能过好自己的人生，你的快乐就是妈妈最大的幸福。孩子，妈妈真的希望你快乐。”这是孩子内心中想要听到妈妈说的话，想要知道的几件事：妈妈爱我，妈妈祝福我，妈妈离开了我，她也能够很好地生活。这是孩子应该知道的。



但很多妈妈不会说这样的话，她们喜欢说“行，没关系，你过你的，我怎么都行”，她总在强调自己怎么都行，她的痛苦不重要。这其实是孩子没法接受的，孩子无法说出“我走了，你自己好自为之”，他们不会这样的。所以，妈妈要能讲出这种科学的、能够给孩子自由的话语。



作者常用的心理疗法叫作“建立家庭疗法”，意思是帮你建立家庭的秩序。全家人都要来参与治疗，首先要做的事是画出家族的谱系图，从爷爷奶奶开始，然后外公外婆、舅舅舅妈，全部用谱系图画出来，梳理清楚你们家族的整个关系。这时候再找矛盾点，寻找矛盾在哪儿，谁有不舒服和难受的地方都要讲出来。



讲完以后，下一步进行结构大调整。比如，让两个人换一种相处方式会怎么样？重新摆摆你们的位置，直到你们舒服了为止。记住那个图形，记住那个场景，记住人跟人的关系应该变成什么样。”

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我们见过一个非常内疚的大学教授，他在治疗过程中说起他的妈妈，就会哭得非常难过。因为教授的妈妈不在现场，心理治疗师就帮他找了一个人代替妈妈，让他摆出他和他妈妈相处的样子。我们发现，他把“妈妈”放在前边，然后面对着“妈妈”，这是一个保护的动作，也就是他想抱着妈妈，想保护妈妈。



这其实是错的，因为“妈妈是大的，我是小的”。很多孩子都会搞错，觉得妈妈现在弱小了，所以“她是小的，我是大的”。当你潜意识中认为“我是大的，妈妈是小的”的时候，你根本完成不了这件事，因为你掌控不了她的人生，而且她最终是要离开你的，你没法用生命还给她，所以你一定会痛苦、纠结。



那位治疗师帮教授调整，让他站在前边，“妈妈”在后边托着他，这时候两个人都觉得舒服了。妈妈虽然看起来身体很弱小，但她是大人，你是小孩，你要从她那里获得力量和爱，可以在她面前撒娇，有问题可以向她请教，而不是她有什么问题，需要找一个比她小二三十岁的小孩来解决，其实也解决不了。妈妈背后的支撑是谁呢？妈妈有她的爸爸和妈妈，这才是一个正常的家庭的关系。



但是当你搞不清这个关系的时候，就会觉得很无助，没有办法，会觉得“为什么我的妈妈那么可怜，但我什么都做不了”。在重新调整家庭关系以后，等家庭成员都感觉舒服了，我们就进入保持阶段——记住这个画面，记住正常的家庭结构应该是什么样子。



这一套方法叫作建立家庭疗法，是一种典型的经验式的治疗。作者介绍说：“‘建立家庭’是以精神科医生雅各布·莫雷诺发明的‘心理剧辅导’为基础的心理治疗方法。此后，美国家庭治疗专家萨提亚更是将“家庭雕塑”的心理治疗技巧融入‘心理剧’的治疗方法。‘家庭雕塑’是萨提亚模式中一种常用且重要的家庭治疗技术，类似于雕塑技术，即利用空间、姿态、距离和造型等非语言形式，生动形象地重新再现家庭成员之间的互动关系和权力斗争情况。‘建立家庭’的心理治疗方法就是在‘心理剧’和‘家庭雕塑’的基础上发展起来的，‘建立家庭’就是塑造崭新的家庭结构。”我们用这样的方法重新梳理家庭关系，并且能够认同和记住这个家庭关系，有助于内心长期的疗愈。



这个过程当中有一个原则，叫作“先夫妻后子女”，也就是在一个家庭里，夫妻关系优先于子女关系。一定要先处理好夫妻关系，才能更好地处理子女关系。要相信“我好，家才好”，就是你能够保护好自己的内心，让自己能够健康，你的家才能够逐渐变好。

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这本书里讲了这么多母亲行为偏差的内容，最后我们要学会一件事，是用“意义转换法”来重新看待我们的母亲，甚至也包括我们的父亲。什么叫“意义转换法”呢？不开心的事情都已经发生过了，已经是过去小时候的事了，原生家庭不应该是你痛苦的借口，而应该是你人生动力的来源。它究竟是痛苦的来源，还是动力的来源，其实只取决于你如何看待。



走出原生家庭这件事，说难也难，说不难也不难。说难，是在于很多人根本意识不到这些问题，就觉得永远被它困扰；说不难，是如果你意识到了这些问题以后，唯一的转变只需要发生在你心里。你现在已经离开原生家庭了，唯一能改变的是你的想法和意识。当我们的视角变得积极的时候，这些关系就开始变得积极。所以我讲这本书，既是讲给妈妈们听，也是讲给子女们听。



假如你是妈妈，你可以对照一下，不要犯书上的四种错误，要给孩子营造一个更加安全的关系。假如你是子女，需要修复你和你妈妈的关系，那你要理解她为什么会出现这样的状况，并知道用什么样的语言才能够疗愈这段关系。



这位作者（李南玉）一辈子都在做心理咨询，她是韩国非常著名的、泰斗级的心理咨询师。她热爱这件事，认为让人和人之间建立良好的感情是非常重要的一件事。她说，修复关系要从自我开始。你应该是那个打破定式的人，关于家庭的定式，我们刚刚讲了，上一代的依恋关系会影响到下一代的依恋关系，如果没有人站出来打破这个定式的话，它就会一代一代地影响下去，悲剧就会不断地发生。但如果你理解了，站出来了，你就很有可能成为那个改写家族剧本的人。建立健康的自尊、良好的心态，能够决定我们的成败。



我们用作者的话来结尾，她说：“心理咨询就是帮助来访者摆脱外界的评价或看法，承认并尊重自己的本来价值。尽管‘心理咨询’存在着种种局xian，而且这些局xian使得咨询过程十分困难，但心理咨询仍是卓有成效的。通过心理咨询，来访者能够以一种崭新的视角看待自己与世界，从而重新燃起对生活的希望。正如我想献给所有人的一句话：‘你身上潜藏着无穷的力量。你值得一切美好的事物。请永远不要忘记，你是独特而又强大的人。’”



谢谢大家，我们下本书再见！