原生母爱

mengyuan

接下来，这本书的重点就是四种需要改变的妈妈。因为依恋关系不一样，就会出现四种不同的需要改变的妈妈的类型。



第一种叫作“需要学会放手的妈妈”，就是前面讲的孩子三十岁了也不懂得放手的母亲类型。



这里我要念一个人的真实心情。有一个来咨询的患者说：“我只要看到妈妈的来电就会精神崩溃，因为妈妈总是重复同样的话。每次接完妈妈的电话，我都会因此变得情绪失控，无法正常生活。别人的妈妈都会说：‘我过得挺好的！你们不用管我，好好照顾自己就行！’为什么我的妈妈永远不会说这样的话？为什么我要负责妈妈的人生呢？我到底要照顾妈妈的生活到什么时候呢？”



很多人长期的痛苦来自妈妈，孩子需要背负的不是自己的生活，而是妈妈的不幸。如果妈妈总是把女儿或者儿子当作倾诉的、承担压力的对象，这就是没有完成分化的过程。



大家知道健康的分化是什么样的吗？这是我读完这本书之后一个很大的收获。我们判断自己和父母之间的关系健不健康，应该看什么呢？这句话叫作“可分离，常牵挂”。你和你的父母可以分离：你在北京，他在老家；或者你在国外，他在国内，这是可分离。常牵挂，就是内心当中有牵挂，你们经常可以打电话、聊聊天。糟糕的状况是不可分离，或者是完全分离、没牵挂，也就是分开之后说“我再也不要见到这个人了，我再也不要收到他的新消息了”。



“可分离，常牵挂”是一个比较健康的体系。什么叫分化？分化是一个人在不断成长的过程当中，逐步地形成自我意识，并且从家庭当中分离出来的过程，这是每个人成长的必备阶段。如果父母和孩子不能完成分化的话，就会出现这种情况：双方都难以识别自己的情绪。父母会混淆自己的感受和孩子的感受，同时孩子也会混淆：“这是妈妈的感受还是我的感受？”



作者说：“未分化的父母认为，孩子不应违背自己的想法，而是认为：‘我难过，孩子也必须难过’‘我这么辛苦，孩子必须得理解我’‘妈妈伤心的话，孩子也要一起伤心’‘妈妈痛苦时，孩子必须同样痛苦’‘孩子不能存在与妈妈相异的观点。’有些妈妈甚至会将自己对丈夫的仇恨强加到孩子身上：‘爸爸让妈妈这么难过，这么辛苦，你怎么能喜欢爸爸呢？’一旦孩子想要拒绝妈妈的要求，妈妈就会动辄以切断经济支持相威胁，或者做出极端的断绝母子关系等行为。



“未分化的父母认为，子女的成功就是自己的成功，因此他们将自己没有实现的梦想寄托于子女。还有的父母将自己想要证明的事情强加于子女身上。尽管孩子并不想这么做，但往往在妈妈的强烈愿望下无可奈何地接受这些要求。倘若孩子拒绝按照妈妈的心意做事的话，未分化的妈妈便会表现出对孩子的深深失望，甚至恐吓、威胁孩子。”

mengyuan

有一个最典型的情况就是婆媳关系。为什么婆媳关系会成为一个很大的矛盾？当媳妇嫁到男生家里以后，她发现家里有一个垂帘听政的“母后”，“母后”什么都要管，什么事都要插手。虽然嫁过来的媳妇应该是女主人，但是这个家里已经有一位女主人，她对自己的老伴毫不关心，只关心自己的孩子。婆婆所有的精力、所有的打算、所有的安排都围绕着自己的孩子，但她的孩子已经是别人的老公，人家有自己的生活。这时候愤怒的种子就埋下来了，就会产生大量的矛盾。



还有结婚的时候，你们有没有发现，很多女孩子在出嫁的时候会哭？女孩出嫁一般都会哭，但为什么有的人哭得撕心裂肺？作者就问一个要出嫁的女孩，说：“你妈妈离你很远吗？你结婚以后就见不着面了吗？”女孩回答说：“不是，妈妈就在隔壁街，离得很近，在同一个区，不太远。”



她为什么会哭成这个样子，各位理解吗？这并不是像旧社会一样，嫁出去以后十年或八年见不着。（有的女孩子）她哭的原因是她内心有负罪感。女儿想逃离，想通过结婚这件事离开妈妈的掌控，但她又觉得内疚，因为妈妈从小到大给她灌输的概念都是“妈妈好可怜”“妈妈都是为了你”“如果没有你的话，妈妈早就不想坚持下去了”“我就是为了你才会这样一直受苦”。



很多妈妈喜欢把自己对家庭的抱怨、对老公的抱怨、自己的疲惫，都告诉孩子，说“都是为了你”，所以孩子会对妈妈产生极强的内疚感。这时候孩子真的要离开了，反而会哭得特别难过、特别伤心。实际上，如果你真的想明白这件事，结了婚，领了证，在隔壁买个房子住下来了，你隔三差五也能回去看看妈妈，没必要哭成这个样子。



另外，有的妻子结婚了以后，会把愤怒投射在自己的丈夫身上，冲丈夫不断地发脾气。原因是什么呢？这个叫作“投射性认同”。什么叫“投射性认同”？比如说，你生气了，对方并没有生气，但你会觉得对方生气，因为你内心当中有气。你说：“你给我什么脸色看？”对方说：“没给你脸色。”你又说：“你就是给我脸色了。”于是两个人开始生气，发脾气。这叫投射性认同。



回到上个案例里，因为妻子认为她离开了自己的妈妈，所以自己有错。而她为什么离开妈妈，她觉得是因为丈夫，会觉得“我是为了你才离开我的妈妈的”，所以她内心中的这种矛盾、纠结会变成愤怒，在夫妻之间爆发出来。



分化是一个很不容易的过程，需要父母主动地做一些事，否则单靠子女的力量是不容易做到的，因为父母对孩子的影响是很大的。

mengyuan

很多人接受了心理咨询以后，才开始认识到：原来自己每天承受的沉重负担，自己内心的那种痛苦，很多都来自妈妈的痛苦，而不是自己。他这才能够意识到：“原来这些是妈妈的情感啊。妈妈一定很累。但这是妈妈的人生。我要过属于我自己的人生。”如果你有这样的状况，也可以照着念一念，体会一下哪些负担不应该由你来承受，但被你背负了下来。



接下来我们要做两项训练，“其一是尝试着理解妈妈。妈妈之所以成为这样，是因为妈妈没有遇到良好的榜样，没有人曾在妈妈想要摆脱不幸的生活时伸出援手。回首妈妈的人生，便可以理解妈妈。其二则是需要妈妈以身作则。妈妈首先要去理解上一代人的难处，解开自己的心结，从而将这些抚慰人心的故事传递给自己的女儿。”我经历过很多心理治疗的现场，在心理治疗过程中，被治疗的人如果能够按照治疗师的指导，说出一些疗愈性的话，效果会非常好。



比如，作者写，妈妈可以对女儿这样讲：“女儿，妈妈对不起你。妈妈给了你这么多的压力，对不起。妈妈没事。从现在开始，你就去过属于自己的生活吧。”



有人会说：“我妈妈不在身边，或者我妈妈已经去世了，但是她给我的压力还在，怎么办？”疗愈性的话不一定非要当面讲，它在你的脑海中能够被回想起来也是可以的。甚至有时候治疗师会找一个人扮演你的妈妈，讲出这样的话，对你一样是有疗愈效果的。



妈妈不是一个简单的人，妈妈是一个位置。有的人已经六七十岁了，说：“我妈妈都不在了，这一辈子是不是都没机会疗愈了？”不是的，虽然妈妈人不在了，但她的位置还在，只要有人能代表那个位置，对你说出这样的话，你就能够放手，能够感受到疗愈。这是我们说的第一种妈妈，要学会分化。



我认识几个大姐，希望她们能通过这期节目理解这件事。自己的孩子为什么还不出嫁？为什么还不好好工作？实际上，我们作为旁观者、明眼人，一看就知道妈妈从来没放过手。妈妈连三十多岁的孩子坐地铁都担心，孩子怎么能够拥有自己的生活？她会觉得自己的一切东西都是跟妈妈紧紧捆绑在一起的。



我也是个家长，养孩子养到十八岁以后，一定要学会一件事，叫作“体面地退出”。你要学会体面地退出，孩子养大了，交给社会了，他就是独立的一个人。而我们要学会过自己的生活，要有自己下半生的安排，不能继续附着在孩子身上，虽然孩子确实给我们带来很大的安慰。



我也在想，将来我儿子上大学离开家以后，我们要做点什么呢？我们夫妻俩整天互相看着也没意思，但是你就得等到那一天，并且重新找到另外一个乐趣，最好还能提前做准备，才能够完成体面地退出，才能够分化。这是第一种类型的妈妈。

mengyuan

第二种类型的妈妈，就是我们的编辑哭着说“这就是我妈妈”的状况，叫作“错误定位爸爸的妈妈”。你们有没有发现，很多妈妈喜欢说爸爸的坏话，喜欢在家里拉着孩子一块儿对抗自己的爸爸？



母子关系和父子关系是不一样的。母亲和孩子的关系是二人关系，就是母亲跟孩子两个人，但爸爸和孩子是三角关系，因为爸爸跟孩子的关系都要经由妈妈，这是很有意思的。因此，母亲对孩子的影响，大多会大过爸爸对孩子的影响。好多妈妈都会犯一个错误，就是她试图通过三角关系来解决她和丈夫之间的二人关系。妈妈希望引入孩子，通过孩子来做调节的按钮，控制这个孩子，或者让孩子与她形成同盟，来对抗自己的丈夫。



“爸爸与孩子的关系中离不开妈妈的存在，甚至可以说妈妈对父子关系有着举足轻重的地位。当妈妈对丈夫有怨言、感到不满意时，常常要求孩子与自己站在同一战线，不断地向孩子抱怨丈夫，倾吐对丈夫的不满。这样一来，孩子自然而然地就开始怨恨爸爸，并且逐渐疏远爸爸。另外，妈妈还会向子女灌输这样的思想：‘我现在就是为了你们而活。要不是你们，我早就不活了。’这样的妈妈将生活重心全部放在了孩子身上，过度地依赖孩子，同时企望孩子能够为妈妈的人生负责。”这样一来，孩子的情感和需求就会被绑架，从而丧失自己的人生。



这些妈妈的典型特征是什么？她们有很多的抱怨，在孩子面前抱怨，在别人面前抱怨，但她也不离婚。你问她为什么不离婚，她就说：“我怎么都行，但是我的孩子不能没有爸爸。”其实这些话对孩子是极大的绑架，孩子就会觉得“我给我妈造成了多么大的伤害”“我给我妈造成了多大的负担”“我妈当年年轻的时候想改嫁多容易，现在老了”等。



这样的家庭最后变成了一个什么样的情况呢？这是很多家庭的写照：一个坏爸爸，一个可怜的妈妈和一群可怜的、痛苦的孩子。甚至有的人三十多岁离开了父母，到了另外一个城市工作，妈妈打电话过来，讲的还是“你爸爸怎么样”“你爸爸又欺负我了”“你爸爸又搞了什么坏事”，孩子就崩溃了。



所以，很多孩子会觉得自己没有资格快乐，这个叫作“资格感缺失”。她认为幸福的事跟自己无关，能否遇到一个好男人也跟自己无关，因为自己不配，自己没资格。而这种没资格的感觉来自爸爸妈妈的生活，她会想：“爸妈生活得这么痛苦，我又凭什么有资格幸福呢？”如果一个孩子从小到大被灌输的想法，就是家里的人都很不幸，爸爸很坏，妈妈很可怜，这个孩子怎么能够没心没肺，变得开心、阳光、幸福、快乐？这就是痛苦的代际传递。所以，一个家庭最后形成这样的模式：坏爸爸+可怜的妈妈+痛苦的孩子，孩子因此资格感缺失，不能去寻找轻松幸福的生活。

mengyuan

这种代代相传的魔咒是怎么形成的呢？好多人在找对象的时候，会有这样的感觉：我绝不要找跟我爸爸一样的男人，我只要按照我爸的负面指标来找就行了。比如，我爸抽烟，我就要找一个不抽烟的；我爸个子矮，我找一个个子高的，反正就要跟他不一样。但是到最后，她们往往会得出一个结论：怎么这个男人跟我爸一样？我怎么又找到了一个跟我爸爸同样模式的男人？这太常见了。



今天我们来破解这件事。我们有两种寻找幸福的模式，它们是完全不同的，一种叫“发现幸福模式”，一种叫“回避不幸模式”。大家扪心自问一下，你们平常做一件事的时候，是要去发现幸福，还是要回避不幸？比如说“我上大学”，假如是发现幸福模式，那就是“我要上清华大学”“我要上北京大学”“我要上交通大学”，这是“我要”；如果是回避不幸模式，那就是“只要不学数学就可以”“只要别学文科就可以”“只要别怎样就可以”。这两种模式是完全不同的。



发现幸福模式的人能够找到幸福，而且他能比较容易地找到幸福。比如说，出来散步真开心；孩子笑了好欣慰；打开窗户，微风习习，心情真愉快；咖啡香气扑面而来，真令人神清气爽；午饭吃得很满足，真幸福。我刚才念的就是我今天一天的写照，午饭吃得很饱，还喝了咖啡。



但如果是回避不幸模式，就会变成“要是丈夫不喝酒，我就开心了”“要是丈夫不大吼大叫，我就心满意足了”“要是家里不这么乱，我应该就能幸福一些”，这全是回避的方法。这样想的结果是什么？当女孩在找对象的时候，眼睛盯着的不是这个人真正的亮点，而是这个人没有那个缺点。只要这个人没有那个缺点，那我就嫁了，因为他至少跟我爸不一样，至少他没有我心中那些负面的东西。



但两个人一旦结婚，生活在一起的时候，你就会发现，对方只要出现一次负面问题，你就会立刻神经质地反应，说：“又回来了，我爸爸又回来了。我丈夫还是我爸爸那样的人，我根本没有逃脱他的影响。”你越是想尽一切办法，用回避不幸模式去寻找合适的人，你越是容易掉入到不幸当中。因为回避不幸模式是把焦点聚集在一两件事情上，你会忽略掉这个人生命中的其他缺点，只看到那一两个优点，然后就认为他跟我爸爸不一样，于是开始动心。

mengyuan

还有一个问题，如果一个孩子小时候没有感受过幸福，没有感受过平等的对待，没有感受过爱、自由、尊重这样的东西，她在找对象的时候就会特别容易丧失防线。那个人只要给她送一束花，只要对她好一点，陪她打一次吊瓶，送她去医院，只要有那么一两次温暖的事，女孩马上就觉得“他对我太好了”。在对自己好这件事上，如果孩子没有见过世面，她就不知道真正对自己好是什么样。



为什么健康快乐的孩子人生容易幸福？她有鉴别力，她知道真正的尊重是什么样子，真正的平等是什么样子，真正的关爱是什么样子，而不是被心血来潮的一个关心打动。在求偶期间，一个人受荷尔蒙的支配，做出各种各样令你感动的事都是有可能的。



我经常会告诫很多年轻的女孩，如果一个男孩取悦你的方式让你极其感动，比如布下天罗地网的大阵，带很多人给你举办了一个特别美妙的派对，你一定要小心。这么刻意地做一件事并不难，你要小心的是这个人平时是什么样，这个人跟其他人是怎么相处的，这个人懂不懂得尊重女性、懂不懂得尊重别人，这才是核心。我们要让孩子习惯美好的东西，她才能够鉴别这件事。当她不习惯（美好的东西）的时候，她是鉴别不出来的。所以我们要用发现幸福模式，而不是用回避不幸模式。



当我们能够摆正爸爸的位置，也就是让儿女们知道爸爸其实也有优点、爸爸不像妈妈描述得那么糟糕，这时候会产生什么样的效果呢？



“当儿女放下妈妈灌输给自己的执念，从自己的角度出发看问题时，就会发现爸爸的形象开始改变。曾经被儿女视为恶魔，不肯与之亲近的爸爸，渐渐地在儿女心中有了一席之地。‘原来爸爸也并不全是妈妈所说的那样啊。’‘原来我以为的爱和爸爸以为的爱不是一种形式啊。’‘原来爸爸在家中的处境竟然是这么糟糕啊。’在这些惊奇的发现之下，他会一点点地逐渐找回了对爸爸的感情，也渐渐地形成了自尊、自信的人格。”



一个人如果在心中瞧不起自己的爸爸，或者痛恨自己的爸爸，或者觉得因为有爸爸而感到羞耻和难过，他是没法建立真正的自信和自尊的，因为他没有这份爱。但实际上，一个孤儿可不可以有自尊和自信？也可以。他可能一辈子都没有见过爸爸，但他一样可以有自尊和自信。他靠的是什么？靠的是对爸爸那个位置的理解。

mengyuan

比如说，你可以告诉一个没有爸爸的孩子，说“爸爸在天上看着你”。他只要能够想象到爸爸在天上看着他，就能感受到那种力量和爱。我们不能破坏这种感情，要让孩子建立对爸爸的爱和信心。爸爸也会有他自己的原生家庭的问题，会有他自己人生遭遇的问题。爸爸妈妈关系好坏是他们的事情，并不与我们有关，重点是爸爸妈妈都会爱你。



我们要相信一件事，就是内心的力量要大于命运的力量。虽然命运是个玄学，不可捉摸，但是当一个人整天讲“这是命运，没办法”，实际上就意味着他放弃了自己内心的力量。



一个人内心的转念、内心想法的改变，是可以让命运走上另外一条道路的。我们既不要自大，也不要自卑。当人生遇到挫折的时候，有些人的表现是极其自大，他觉得“我什么都听不进去，我什么都要防备，把自己包裹起来”，因为他是跟父母天天斗争长大的。另外一种人就会完全臣服、自卑，认为“我不行，我什么都往后缩”。这两者都不合适，我们应该是平等的、有爱的、愿意探索的、相信他人的。这是第二种，叫作“错误定位爸爸的妈妈”。

mengyuan

第三种妈妈，叫作“不管不顾不会爱的妈妈”。生活里真有这样的妈妈，她们把孩子生下来扔给老人，直接就走了，甚至有些妈妈都不待在孩子身边。还有妈妈生完孩子以后，发现自己还没长大，心里还想玩，所以天天出门，孩子就扔给家里的老人或者保姆照顾。



有一位来访者，也叫作“案主”，向作者抱怨说：“我这辈子就希望我妈妈能给我做一顿饭，我没有吃过一次我妈妈给我做的饭。”她非常执着于“妈妈从来不给我做饭”这件事，这让她非常难以接受。



这位作者把来访者的妈妈也找来，要了解她，做家庭治疗。关注这位妈妈的家庭，我们就会明白她为什么从来不给孩子做饭。这位妈妈是一位高知，每天都忙着上班，她平衡家庭和工作的办法就是不照顾家庭，完全投入在上班这件事上。



后来，作者看到妈妈的原生家庭才理解了真正的原因。妈妈小时候生活在非常艰难的环境中，她的爸爸重男轻女。如果妈妈在他们家想要获得一席之地，她必须表现得极其优秀，必须成绩很好。所以，小姑娘从小到大所建立起来的价值观，就是“我必须在事业上非常成功，才能够获得安全感”，于是她放弃了家庭当中的照顾，这却给自己的孩子（也就是来访者）造成了伤害。



但实际上，一个人在事业上成功和照顾好孩子未必是矛盾的。像我们小时候，我们的爸妈——咱们现在都早已忘记80年代的生活了——一周工作六天，上午、下午、中间有一个中午。那时候中午回家哪有食堂、哪有外卖？妈妈们回家得做饭，做饭还没有燃气灶，要回家现生炉子，劈柴烧火。现在很多“90后”肯定不理解，但我们小时候就是这样过来的，没有洗衣机，甚至没有水龙头。我们的爸爸妈妈要上班，还要照顾这么多的事，竟然也能做得下来。所以，工作和照顾家庭之间未必是矛盾的。



但是当孩子心中建立了这样错误的观念以后，她认为“爱不重要，成绩才重要”，于是就会忽略掉爱。这些子女会表现出一种矛盾的形态，就是我们前面讲的“抵抗型依恋”，她会说，“我恨我的妈妈，因为我的妈妈从来不照顾我”，但她又离不开，又特别渴望获得妈妈的保护和爱，这叫抵抗型依恋人格。



如果大家不能理解的话，想一下苏明玉就明白了。我们看过《都挺好》，姚晨演的苏明玉就是典型的抵抗型人格。她说起妈妈的时候是愤怒的，甚至根本就不能提那个人，觉得她们没有什么关系。但是她真正提到妈妈的时候，又总能戳中自己的泪点，因为妈妈对待自己和哥哥是完全不一样的，苏明玉感受不到妈妈对她的关爱。

mengyuan

这种问题怎么解决？我们得学会回忆美好画面。因为这件事已经过去了，你没法让妈妈再来一次，让她重新做饭把自己养大，这不可能，这事已经过去了。唯一自救的办法就是好好想想：不做饭，做点别的行不行？有没有别的美好回忆？如果一个孩子内心中被自己说服了，认定了“我是一个可怜的、没有人照顾的孩子”，他在选择信息的时候也会偏颇，就会忘记那些美好的画面，只会想到糟糕的画面。



妈妈可能没有给你做饭，但她有没有带你去郊游？有没有帮你做标本？陪着你去采摘？或者她手把手地教你一些知识？你生病了，她连夜蹬着自行车把你送去医院、陪你打点滴？这都有可能。我们所谓的记忆是什么？记忆就是一幅一幅的画面。当你在脑海当中重新构建那些温馨画面的时候，你的内心就会温暖。如果你的脑海当中整天都是爸爸打你、饿着你、不给你钱那些画面，那你永远是痛苦的。所以，重新构建美好的画面很重要。



对于一个成年人来说，就算我们长大了，我们依然需要来自父母的爱。成年人长大以后，他有时候会产生这样的想法：“为什么我身上从来没有发生过好事，一点爱都没有得到过？我怎么也想不起来父母为我做过些什么？”这种想法导致成年人没有被爱的感受，我们要用的办法就是重写自己的记忆。



当一个人能够珍视自己时，正面的情感记忆就会涌现出来：“我珍视自己，那些曾经伤害我的记忆不算什么，我现在什么都不怕了。”作者举了几个例子：“小时候，我从床上掉下来受伤了。大冬天，妈妈光着脚就背起我跑向医院。那时，妈妈的背真是温暖啊，我一点儿都没有害怕。”“有一次，我考试考砸了，妈妈什么也没说，只是紧紧地抱住了我。我的眼泪唰地就流下来了。”“我小时候起疹子，浑身难受，妈妈为了照顾我彻夜未眠。”



这跟那个不做饭的妈妈很可能是同一个妈妈。在被遗忘的某些地方，我们曾经有过如此美好的画面，请大家能够珍惜它。重写记忆，才能够解决“不管不顾不会爱的妈妈”的问题。

mengyuan

第四种需要改变的妈妈类型，叫作“区别对待孩子的妈妈”。父母经常会对这一点无感，他们觉得我对谁都一样，对老大、老二、老三的态度都一样。但事实上真的都一样吗？不一定。这里有一个很有意思的术语，叫作“家庭牺牲品”。什么叫“家庭牺牲品”？前两天有个朋友到我家，跟我讲他的三个儿子。他说不知道为什么总是对老二发脾气，老大、老三做错事他都没那么生气，但是只要看到老二做错事，他就会生气，也不明白为什么。（老二）这种孩子就叫作“家庭牺牲品”。



原因是什么呢？有可能是时间的问题，有可能正好那段时间家庭有矛盾，父母发现在这个孩子身上发脾气能够缓解其他矛盾。比如，当夫妻之间的关系紧张，或者别的关系太复杂、压力大的时候，他们发现在这个孩子身上发泄一下，恰好能缓解问题。这时候孩子就是调皮一点，他又恰好造成失误，导致很多问题的矛盾就转移到了这个孩子身上。但实际上，那个问题可能来自夫妻关系，他们回避这个问题，不解决问题，每次都拿孩子说事，这叫“家庭牺牲品”。



很多家里都存在这样的家庭牺牲品，看起来是他最不听话，但很有可能因为他最不听话，反而把整个家庭黏合在了一起。因为父母害怕家庭分崩离析，所以需要找一个有问题的孩子来做“替罪羊”，把大家的矛盾焦点放在这件事上，来缓解和弱化其他的矛盾。这种孩子被称作“家庭牺牲品”。



很多父母在孩子长大了以后，都依然会区别对待子女。这里既有出生顺序的问题，但更多的是性别的问题，比如重男轻女。“在兄弟姐妹中，得到父母更多爱的那一个孩子就会更幸福吗？答案是否定的。父母的偏爱对所有孩子来讲都是一种伤害：没有得到父母关爱的孩子会产生被伤害的意识；被父母过度偏爱的孩子则无法实现与父母真正的分化。两种孩子同样受到了伤害。父母的区别对待，将会使所有的孩子都带着伤痛生活。”



所以，大家理解樊胜美为什么比她哥哥优秀那么多了吗？往往在家里边成为“问题小孩”的孩子，反而会更早地独立，更早地成功，更早地离开这个家，完成分化。他越调皮，生命力越旺盛，越不被父母待见，最后他混得更好。但是那个被捧在手心上的心肝宝贝，反而赖在家里不走，最后变成啃老族，这些都有可能。这两者都是被伤害的对象。



大家看那些小说、剧本或者生活里的故事，其实都不是瞎编的。很多编剧是具备心理学常识的，才会知道像樊胜美这样的人，她一定要自己成功。如果自己不成功，就更没人管她，她会更加悲惨，所以生活会逼着她离开家庭到大城市去打拼。



如果一个人总是被灌输这样的思想：“你不能超过你的哥哥”“你不能比他更优秀”，他会形成一种被动型的人格。在生活中就有这样的人，他做事总是往后缩，因为他小时候被教导“你不能够占先”“你不能够抢了哥哥的风头”。如果你遇到了这样的父母，我们自我拯救的办法就是做自己人生的预言家。我们可以重新界定自己的人生，要用“我可以”开头造句，而不要用“我不要”开头造句：我可以做什么，我可以成为什么样的人，我可以环球旅行，我可以成功。这就是寻求幸福的模式。



但是，假如你说“我不要倒霉”“我不要怎么样”，变成了回避不幸的模式，我们就很容易选择错误。因为你认为只要能回避不幸，就愿意选择这条路，但你根本没有考量那个东西是不是你真心想要的。你应该奔着真心想要的东西，而不是“只要不是那个”就可以。我们要做自己人生的预言家，这是重新界定我们人生的一个方法。