深度关系

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樊登：您在书中还讲到了一个大家很关心的话题，就是“妈宝男”。“妈宝男”是怎么形成的呢？

武志红：其实就是妈妈照顾得过分了，有时候也是控制得过分了，导致孩子一直都在她的羽翼之下。后来我就发明了一个词——我作为不是那么严谨的心理学者，发明了很多大家一听就懂的词——叫母爱包围圈。因为母爱经常是无微不至的，女性的关注点非常细腻，如果妈妈关注着孩子所有的事情，而且妈妈同时是高自恋的人的话，她会希望所有的事情都要符合她的想法，这本身就对孩子构成了控制。“妈宝男”一方面被过度满足，另一方面又被过度控制。假如最后形成了一个特别严重的包围圈，孩子出不去了，他想做任何事情都被妈妈的意志挡着，那他就成了一个没有长大的婴儿。结果他的身体长大了，但是他的力量、人格……

樊登：他的精神生活死了无数次。

武志红：对。就像我们前面举的那个例子。

樊登：他没有生长出精神生活。那这样的人在跟其他成年人，比如跟他的妻子互动的时候，他们会有什么样的表现呢？

武志红：我们讲的“妈宝男”，他们身上容易出现一个比较可怕的部分，就是他们不会对妈妈表达不满，不会对妈妈说“不”，而且动不动就说“我妈说”，这是很真实的，真的是这样子。其实就是他觉得我妈妈是个好妈妈，我是个好孩子。但是母子关系必然有着另一面，有坏妈妈和坏孩子的部分，这也很正常，而且这部分最好能够在关系中有所表达。比如妈妈生气的时候，她能够对孩子讲出来，甚至对孩子发脾气，只要不过分就行，而孩子也能对妈妈表达不满，这是一段正常的关系。正常的母子关系，就是有好坏，双方都可以表达出来。但是在“妈宝男”的世界里，就变成了他不能说妈妈的不好，结果他把这个坏妈妈的形象投射到了自己老婆身上，对自己的老婆各种挑剔。而且这种挑剔是他控制不住的，因为他没意识到他是在把坏妈妈的形象投射到老婆身上，所以就会变得很严重。而且很多时候，“妈宝男”找的老婆可能也是控制型的。

樊登：看来您在平常的咨询中时常遇到这样的状况。

武志红：我之所以能写这个部分，确实得感谢这么多的来访者。当然，我对社会现象也一直有所关注。

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樊登：这本书的第二部分叫人性坐标体系。加入关系维度以后，就能对自恋的不满足产生一些弥补。

武志红：甚至是救赎。所以我把关系维度中的情感称为救赎的力量。我讲一个经典的例子吧。我的一位女性来访者，已经过了35岁，到现在还没生孩子，她的妈妈经常催生。过去，她对此非常敏感，只要妈妈一催生，她就感觉到被冒犯，就和妈妈闹。她们的母女关系非常好，已经属于那种很好的关系了，但是她对这个话题非常敏感，只要妈妈一说，她就跟妈妈闹，而且闹得挺严重。有时候，她在咨询中需要跟我谈很久，她的愤怒才能停下。但是突然有一天，妈妈又和她说起这件事，她竟然开着玩笑，幽默地把这事化解了。发生了什么？她终于体会到了妈妈对她的关爱。

在之前，她的心智基本上只在自恋维度里展开，因为自恋维度的特质就是比较谁高谁低、谁强谁弱、谁对谁错，妈妈在权力的高位，在催自己，而且妈妈觉得自己是对的，她是错的。其实是她对这种权力特别敏感，容不得别人这样说她，哪怕是妈妈。当然她和妈妈的关系已经不断地改善了，她也能够感觉到妈妈对她的好，但是那种好只是片段，并没有彻底地住进她心里。终于，经过三年的努力，妈妈住进了她心里。突然有一天，她就变了。她体验到关心之后，就不会剑拔弩张地对抗了，她就能够幽默地去化解矛盾。之所以用幽默去化解，是因为她知道妈妈是爱我的，妈妈让我难受了，我可以幽默地化解一下。

樊登：您说的这个例子让我想起了佛教里的一种方法。如果你嗔恨心很重，比如说经常生气，嗔恨心总是很重，对治的方法是去关爱众生，这跟您提供的治疗方案其实是一样的。

武志红：对，是一样的。

樊登：不能只从自恋维度去解决，天天跟别人吵谁对谁错。

武志红：或者说不断要求自己谦虚、低调，不生嗔心，结果活得越来越拘束，这也是陷入了自恋维度。

樊登：对，或者说我的生命我自己掌握，不用你管，这其实都是权力的争夺。

武志红：对，是这样。

樊登：实际上这个时候，解决它的最好的方法是在另外一个维度发展关系，进而懂得大家是相辅相成的、共生的，是一体的。

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武志红：而且这不是我们说说就行了的，你看，像这位来访者，她早就知道了什么是情感，什么是关系，她也是我的读者，在不断读我的书，甚至她在学心理学，她非常努力地想要调整自己。但是情感是一种能力，脑袋上明白和体验上活出来，两者之间相差很远。自恋维度可以通过读书拓宽，这比较容易。我们内在的核心体验，尤其是关于情感的体验，很难通过读书增进。设想把你的情感从-10分到10分展开，如果只是看书，你还是老样子。那你应该如何拓宽它呢？要在关系中把它活出来。比如，你找了一个情感饱满的人，和他在一起，他就能让你体验到这个部分，于是你的维度就被拓宽了。有时候，两个人的分值都不高，但经过他们的长时间磨合，结果关系这部分也逐渐地拓宽，最后就……

樊登：和解，这就叫和解。

武志红：对。当爱的那部分出现了，关系就能和解了。

樊登：因此孔子讲“学而不思则罔，思而不学则殆”，学了以后还要去做一做，去想一想，把感受的部分调动起来。书里还讲到了情感勒索、接纳自恋与自私。情感勒索和关系维度有什么联系呢？

武志红：情感勒索，就是以情感之名，玩自恋的游戏，玩权力的游戏，勒索对方的情感，勒索对方的感受，勒索对方的心理能量，勒索对方的利益。情感勒索一般是这样，我界定了什么是好的，比如我界定了什么叫作有情感，你今天给我一百块钱，这才叫有情感，如果你不给我这一百块，我就指责你，你这么富有还不给我，别再跟我说你是一个有情感的人。所以情感勒索就是我先定义了何为好，何为有情感，然后再说你没做到。由于你想做一个好人，想做有情感的人，那么对方一讲，你觉得挺有道理的，然后你就进入了对方的定义，就有可能会被对方勒索。它是这么一个基本的逻辑。

樊登：这是在关系层面人们常会遇到的问题。

武志红：对。

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樊登：那如果在关系层面出了问题的话会怎么样？刚才咱们讲的是自恋维度出问题，我们已经很清楚了，会有四个阶段。那如果在关系的层面出了问题，一般会有哪些表现呢？

武志红：关系维度之所以会出问题，就是因为大家不懂爱和恨到底是什么。大致上我们可以这样来讲，如果你把情感部分活得很好了，那么尽管你在关系之中也会遇到各种问题，但是结果会不太一样。情感之所以出问题，是因为没有情感能力，你以为的情感其实还是权力游戏，是自恋维度的内容。比方我们讲爱情的基本理论，第一阶段是1+1=1，第二阶段是1+1=0，第三阶段是1+1=2。那么1+1=0的部分，其实就是权力斗争的阶段。

樊登：您再解释解释吧，1+1=1是怎么回事？

武志红：1+1=1指的是，我就是你，你就是我，我们两个合成了一体，这个时候的感觉很好。

樊登：腻乎。

武志红：对，腻乎。那个时候，很多人都活在幻想之中，激情被调动了。但是当真正长久相处的时候就会涉及很多琐事，比如这本书是应该这么放还是那么放，厕所马桶盖是应该翻起来还是应该盖上，这就涉及了大量的生活经验。这个时候……

樊登：1+1=0了。

武志红：对，开始斗争了。有权力斗争的阶段也很正常，大家都会经历这个阶段。经历这个阶段时，两个真实的人在不断地碰撞，有情感能力的人是能够去调整的，而没有情感能力的人，一旦开始斗争，就会一直斗争到底，他没有调整的能力。情感之所以出问题，有一个常见的原因，就是以情感之名玩权力游戏。

樊登：表面上看是你爱不爱我的问题，实际上是你听不听我的话。

武志红：还有就是，要把情感活出来，本身就意味着两个人很深入地在一起生活，很深入地融合。有些人能完成这个过程，有些人就完成不了。有些人在这个过程中会发现对方不适合自己，那这个时候再结束关系，选择其他人，也很常见。

樊登：那其他的情感呢，比如说朋友、同事和亲人的支持，这些算不算情感维度上的例子？

武志红：后来我对这些做了区分，我觉得可以分为社会领域和生活领域，社会领域的核心规则是权力。比方说，你在你的公司里就是老大，是权力最大的人，如果你不行使你的权力，在公司里总要求平等，甚至要求权力平等，那你的公司肯定就完了。而生活领域的核心规则就是珍惜。

樊登：珍惜？

武志红：对，珍惜，也可以叫作爱。什么是爱呢？我如此深爱你，而且爱的是你本来的样子，我不想把自己的想法强加给你，这就叫爱。而控制是你要听我的，按照我的来。所以你看，这就很不一样了。我会觉得，在同事关系或其他社会关系里，权力边界清晰是一件挺重要的事情。这是我个人的认识。

樊登：朋友呢？

武志红：那朋友的话可能……

樊登：算生活范畴了。

武志红：对，算生活范畴了，有时候介于生活领域和社会领域之间。很多时候，家人、伴侣之间的珍惜比权力更重要，虽然两者之间必然有一定的交互。比方说父母的权力的确比孩子的大，有些父母想要生二胎，这件事竟让孩子来决定，这就不对了，因为他把权力交给了孩子，孩子只是孩子，哪有决定这件事的权力呢？所以，这个权力还是在父母这儿。

樊登：所以权力本身并没有一定的对错，而是要按秩序来，这很重要。然后在关系层面上，我们需要去发展出建立牢固关系的能力。

武志红：建立爱的能力。

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樊登：您平常在咨询的过程当中，遇到的最多的案例是哪一种，是关系能力不够，还是关系能力偏差？

武志红：基本上都是关系能力不够，对被冒犯非常敏感，不相信或者体验不到情感。我再讲一个特别简单的例子，有一个女孩和男朋友去香港购物，回来之后她想分手，她觉得男朋友不爱她。我就让她讲了讲细节，听完之后我非常震惊，我说，你男朋友都重感冒了……

樊登：怎么了？

武志红：她男朋友在重感冒的状态下，陪她去香港买东西，还帮她背东西，帮她付款，但没有精力再哄她开心了，有点闷闷的。

樊登：蔫蔫的。

武志红：对。他不是普通感冒，而是重感冒。我说，你男朋友在重感冒状态之下，已经帮你付款、背东西，你还要求他像平时一样来哄你吗？她想了想后说，武老师，你讲得好有道理，但我就是觉得他不爱我了。所以你看，其实就是男朋友在重感冒的状态下，无法那么用心地和她在一起而已。或者我们这样讲，心理学领域有一个特别有意思的术语，我觉得这是一个根本性的东西，情感能力就是由它决定的，叫作情感客体恒定性。打个比方，我们都喜欢跟小猫玩躲猫猫游戏，你先藏起来，然后再出来，猫就特别兴奋，为什么呀？因为按照猫的智商，在它的认知里，看得见的东西就存在，看不见的就不存在，它没有形成客观物体的恒定性。所以，它看见了，你就存在，看不见就不存在。一会儿看见，一会儿看不见，它就觉得这太有意思了，它搞不明白。

樊登：神奇。

武志红：对，神奇。小孩子在9个月之前，特别是6个月之前，就是活在……

樊登：“躲猫猫”的这种阶段。

武志红：所以妈妈跟小孩子玩躲猫猫游戏时，孩子就会特别兴奋。客观物体的恒定性是很容易构建的，按照正常人的智商，孩子长大了就都构建起来了。但是有的东西很难形成，就是情感客体的恒定性。按照正常的状态，当孩子满36个月了，就会渐渐构建起个性化的自我。所谓的个性化的自我构建，就是指“我”诞生了。还有就是，爱了自己三年的养育者——妈妈，已经内化到孩子心里了，孩子的内在住着一个心爱的人，这个时候，情感客体的恒定性就形成了。情感客体恒定性形成之后，就能做到爱就是爱，恨就是恨。比如你昨天骂了我一顿，但你今天对我特别好，那我可能会因为你今天对我的好，就把昨天的事放下了。但是昨天你骂了我，那就是骂过，我不会因为今天你对我好了，就觉得昨天的坏不存在了。而同样的，如果昨天咱俩特别好，突然之间，今天我俩的关系出了点问题，昨天的好还存在着，这就叫情感客体的恒定性。

但是假如孩子内在没有住着一个心爱的人，就不会有情感客体恒定性。这样一来，他的心智总是在自恋维度上玩游戏。比如有的来访者会说，武老师，你这样目不转睛地看着我，我觉得你是爱我的，但是当你站起来要离开，刚一转身，我就会想象你发出一声狞笑，鄙视我，让我快滚，觉得我真烦人。但事实上这是不可能的，因为无论是出于我作为咨询师的专业能力，还是出于我自身的素质，我都不会这样做。

樊登：他在内心里会这样想象你？

武志红：对。这就意味着，他的情感客体恒定性太差了。

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樊登：不管每个人的精神状态怎么样，现在或多或少，我们都会有一些精神上的压力，那我们该怎么样去培养这种建立良好关系的能力呢？

武志红：有一个特别重要的部分，就是找到对的人。找到对的人之后，要和对方建立稳定的关系。比方说曾经有一位来访者来找我，那时他大概25岁，在找我之前，他已经找过十几个咨询师了。他有这么几个问题：每份工作只能持续两三个月就做不下去了，从来没谈过恋爱，也没有朋友。我推断他没办法跟别人建立关系。其实这些关系维持的时间都很短，和他没有情感恒定性有很大的关系。所以我使用了一些咨询技术，在第一次见到他的时候，我就告诉他，在你以往的生活之中，方方面面都存在着无法构建长久关系的问题，你能不能在和我的关系之中，与我做一个约定，只要不是我的职业能力有问题，以及职业道德有问题，你就不要离开我，如果你想离开我了，也不要无缘无故地离开，你要过来跟我谈。结果，他找我做了5年的咨询，虽然这5年里他是断断续续地来找我，有的时候两个月才来一次，但是5年之后，他有了稳定的工作，也谈恋爱了，能交朋友了，我们的咨询关系就结束了。相当于他在我这儿构建了一个恒定的关系。

樊登：所以，他是在跟您锻炼这个情感恒定能力。

武志红：对，当然也不只是锻炼。在咨询之中，我会不断地去观察，发现这些问题其实都是因自恋受损而产生的暴怒。咨询中有一个特别重要的部分跟谈恋爱有点像，就是你要表达负面的东西。比如有的来访者下次来的时候一开始不说话，这常常是因为上次咨询中他产生了愤怒，但他又表达不出来。我其实知道，他想结束一段关系的时候，都是带着愤怒的，或是全能暴怒的各种各样的演化状态。我就会请他说出来，有些时候他还没意识到自己的愤怒情绪，有时候是意识到了但说不出来。当他表达了愤怒，后来又发现关系没有彻底断裂，就又没事了，那这个关系就连上了。

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樊登：第三部分叫头脑暴政。我明白了，就是另外一个维度，到底是用脑还是用心，是吧？

武志红：对，体验维度。

樊登：那什么叫头脑暴政呢？

武志红：这方面的内容我就多讲一点吧。三个维度就是自恋维度、关系维度和体验维度。为什么把体验维度称为镜像维度呢？镜像维度，顾名思义就是在照镜子，我们照镜子的时候会觉得镜像好清楚，镜子里的自己栩栩如生，但其实镜子里那个人像不是自己，站在外面的模模糊糊的那个才是你自己，你看不见自己的背，也看不见自己的脸。思维和体验就是这么一对关系，思维特别清楚。

樊登：思维是镜子里的东西。

武志红：对，是镜子里的。我们很容易以假为真，以为思维是真的，那我们其实是在把镜像当作真的，这时候就会出特别大的问题，而且这个问题非常常见。所以，我把体验维度的特质称为真和假。当我们活在体验之中，体验是真的，思维是假的。思维有时候具有很大的真实性，比如我把书写得很有感染力，樊老师讲书很有感染力。之所以有这种感染力，是因为思维和体验相结合了。一旦思维和体验脱离了，就会陷入一种纯思维状态，没有体验，那思维就是无源之水，就是假的。所以，这是特质之一，即真和假。它还有一个特别重要的特质，就是快和慢。思维很快，能超越时间和空间，而体验很慢。我们可以随心所欲地想，一想就是上下五千年，甚至上下五万年，一想就是一个跟头十万八千里，这非常容易。

樊登：孙悟空嘛，就是思维。

武志红：对。所谓的头脑暴政，其实就是孙悟空和唐僧的关系。我觉得可以拿这个来比喻，而且以我所知，吴承恩写《西游记》的时候就是带着这个隐喻。思维就像孙悟空，一个跟头十万八千里，瞬间就能到西天，但是孙悟空取不到真经。唐僧一步一个脚印，路上经历九九八十一难，这样才能够取到真经。所以我们做事的时候，如果你活在思维之中，用思维要求自己，这就构成了头脑暴政。因为思维不仅看着自己，还看着所有做事的人。如果你出现这种感觉，那一定出大问题了。“你们怎么这么慢”“你们怎么这么差”“你们怎么还不明白”……有些父母辅导孩子做作业就是这样，包括前面提问的那个老师，其实都是活在头脑暴政中。

樊登：或者他批评自己。

武志红：对，他也批评自己，说“我怎么这么差”“我怎么这么慢”。

樊登：我们经常听到很多书友问：“为什么我明白了，但是做不到？”

武志红：是，你明白了，但你只是头脑明白，如果你想要做到，你得“取真经”，要经历九九八十一难，哪儿那么容易。所以用体验做事的人，就会自动地慢下来，而且他最初的慢会成就最后的快。思维和事物构建的关系，是虚假关系。用体验做事的人，尊重自己感觉和内心的人，构建的是真实关系。真实关系是可以成长的，虚假关系成长不了，我觉得这是人和人之间最显著的区别。虚假关系的成长曲线和抛物线类似。你刚大学毕业或者读书的时候，真实关系和虚假关系的差别并不明显，因为读书时我们学的是知识，但是一旦进入社会，开始工作，就会有非常明显的差别了。比如，你二十二三岁开始工作，逐渐累积一些经验，开始上升，但上升不多，到大概35岁就会开始下滑，你的记忆力、体力各方面都不行了，这就很悲催。但是如果你构建的是真实关系，你的成长是几何指数上升的，是这么一个曲线型成长。

樊登：幂次曲线。

武志红：对，而且越老越值钱，你不用担心有一天会被淘汰。你会发现，无论时代怎么发展，你都没有被淘汰，因为这是真实关系带来成长的结果。

樊登：所以真实关系这么重要？

武志红：对。

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樊登：我直播的时候总有人问，读书总是记不住怎么办。然后我就安慰他们，记不住也帮助了你，你吃了饭也会饿，但是它在你的体内已经留下来了营养。你读了书，它浸润了你，你没记住，去体验它就好。实际上，这就是体验和思维的关系。你记住的方法有很多，但更重要的是知道记不住也挺好。

武志红：对，也可以。

樊登：记不住也是可以的，因为你体会到了，这是最重要的一件事。所以慢点来，我觉得大家对自己要求别太高。

武志红：体验就是要慢慢来。

樊登：慢慢来。

武志红：全能自恋加思维，这是一个特别可怕的结合。为什么我们会向思维认同，就是因为受到了全能自恋的驱使，我们希望立即完美地掌握事情。世界上绝大多数人都太着急了，所以我们应该別着急，慢慢来。也不要指望自己把书读一遍就懂了，其实读个大概就可以了。

樊登：归根到底，这些习惯或者你所处的维度，可能都跟你童年时代所受的教育和生活环境有关系。

武志红：对，和童年的关系模式关系很大。

樊登：您觉得人改变的可能性大吗？比如说，有的人有一个很糟糕的童年，导致他后来有些心理问题，我甚至见过有的人有严重的强迫症，他读书的时候会把所有的逗号抠掉，抠到没法读，他根本也不去读，就在那儿抠逗号，一个接一个地抠，直到抠完，所以他没法去上学，什么都上不了。这肯定是童年的环境造成的强迫症。您作为有多年咨询经验的心理咨询师，您觉得改变的空间有多大？

武志红：首先，人改变不容易，根本上的改变很不容易，但肯定是可以改变的，否则心理咨询、心理学就不必存在了。心理学里有各种各样的方法来教别人改变。比方像刚才那个男孩，针对他的现象，我先做一个推理，这个推理涉及特别深的部分，可以从连续和断裂的角度来理解。什么叫作连续呢？我们都知道心流这个概念，为什么心流如此美妙？按照我的理解（提出者并没有这样解释），心流其实就是我们精神生命的持续存在。

樊登：连续的。

武志红：对，连续存在。而且这种连续是密不透风的，一点儿间隙都没有的。那什么叫作精神生命的连续存在呢？就是你的感觉丝毫没断过，一直都在。当你能够做到这一点，哪怕只有5分钟，感觉一直没断，这就意味着在这5分钟之内，你体验到了精神生命一直存活于此，这就是一种生能量的持续表达，这种感觉无比愉悦。如果你能够体验50分钟，那就了不得了。所以，连续的感觉的存在，就是生能量，就是生命。很多时候，这个断裂很容易发生，我们也有愤怒的时刻，也会一下子读书读不进去，那断裂就发生了。这就是为什么开始做事情时要提高自己的注意力。

樊登：比如刷手机、刷抖音，你会觉得很好看。刷一会儿以后，你总得切换一下，比如去看看微信，就切换走了，要不就是想去看看电视。但是你工作的时候，就不会想到刷抖音。

武志红：所以我觉得人和人之间最大的区别，就是有没有高品质的心流体验，或者用通俗的语言来讲，我们能不能有一些全神贯注的体验。如果有，那就很了不得；如果没有，那很可惜，无论你怎么努力，就只能停留在普通的层面。

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樊登：有的人有条件，可以花钱去找心理医生，比如找您。有很多书友来找我，问我能不能分享一下武志红老师的微信，想去报名，我都拒绝了，因为武志红老师忙不过来。而绝大部分的人没有那么好的条件去看心理医生，对于这些人来讲，您有什么建议能够让他的心理在三个维度上都更充盈一些呢？

武志红：回到刚才这个话题上，我觉得大家真的应该好好读一下《心流》这本书，试着在一件事情上，哪怕是非常无关紧要的事情，哪怕只是泡茶、种花或者走路，去试着体验全神贯注的感觉。至于其他的方法，其实每个维度都可以展开讲，比如自恋维度，我们一直强调自恋问题，好像它是所有问题的源头。但是如果没有自恋的话，就什么也没有了。因为自恋和自我紧密地绑在一起，没有“我”，一切就都没有了，所以并不是说自恋是错的，关键是要在关系维度活出自己。现在有些人特别鼓励孤独，孤独很容易被美化，但美好生活的根本是高品质的人际关系，因为关系有救赎性的力量。甚至有的人没有活出自恋维度的力量和权力，一辈子很平庸，但是他活出了关系维度的力量，他也觉得生活非常美好。所以，人活在这个世界上，不是非得出人头地，特别有力量。关系维度决定了很多东西，这是我的一些建议。

樊登：自我拯救的办法有很多，我简单举例。第一，大家可以多读一些好书，读书的过程相当于在做咨询，相当于在照镜子，因为有一个很耐心的作者在跟你讲这些事，所以读书是一个办法。第二，多关爱他人、关心社会，多做事。第三，慢下来，去好好地体验行、住、坐、卧，去体验今天的温度、绿叶、阳光和一杯茶。这跟我平时直播时给的建议差不多。

武志红：还有一个建议，这本书的书名就是一个答案。

樊登：《深度关系》，去建立深度关系。

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武志红：对，深度关系。我也经常引用维克多·弗兰克尔的一句话，幸福感不可直接求来，它是一种投入的副产品。当你投入地去爱一个人，投入地去做一件事，幸福就降临了。但这种投入也会给人一种假象，好像你在此刻投入，幸福感就会在此刻降临。当然，可能也会立刻降临，比如你能够体验到哪怕5分钟的全神贯注，你就会感觉很愉悦。但是很多时候，投入是需要持续的，当我们能够持续地和一件事情建立深度关系，和一个人建立深度关系，这种幸福感就非常美妙。所以我确实觉得全能自恋是一切的开始，也是各种问题的源头，而深度关系是答案。

樊登：其实自恋无所谓好坏。

武志红：对，是这样。

樊登：核心是你有没有足够的其他维度的支撑。这才是一个人变得成熟的过程。

武志红：对。

樊登：非常感谢武志红老师！我相信这期节目播出以后，很多人会有感触，也会有很多人来留言，向您咨询各种问题，您有空的时候可以看看评论区。

武志红：好，我会来看看。

樊登：您可以匿名回复一下，实名回复更好。谢谢大家，我们下本书再见。