你好，小孩

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李小萌：他觉得他爸对他再怎么样，他都够了。父亲角色应该是，当孩子碰到困难不断往后退时，“咣”有一堵墙能把他挺住，这是父亲该有的一个角色，我觉得是有道理的。很多爸爸应该在孩子的关键时刻，有困难的时候发挥价值，孩子就会觉得我有一个还可以的爸爸。

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樊登：我觉得关键的一点可能还是要爱，就是要发自内心地爱，而不是挑剔，这个东西要界定清楚。就是有的父母所表现出来的，基本上已经不是爱，表现出来的都是挑剔，他觉得挑剔是表达爱的方法。



李小萌：教育是什么呢？教育是以爱为目的的。如果有人说惩罚也是爱，不，惩罚的目的就是惩罚，这是我的观点。

我书里也有一个例子，是我的一个师长，他在大学四年级毕业之后，从老家已经考上北大，知道考上了。于是这个暑假他就耍了个小聪明，没有买月票，就用同学的月票坐了几次公交车。后来他爸爸就知道了，知道以后也没说话，等送他到火车站去北京上学的那天，正好那个车的终点站就是火车站，他爸爸就一直坐到终点站，等所有的乘客都下完了以后，拿出两块钱给服务员说：这补我儿子的月票钱。下车以后，他爸就说了一句：儿子，做人诚实。他是在他爸爸的葬礼上，回顾他爸爸的时候讲的这件事。他说，就这一句话，就是我一辈子的做人的原则。



你看这里边有惩罚吗？有当众表示自己人格高尚的那种“小九九”吗？都没有。就是很恳切地用自己很少的语言、但是一个很有效的行动给了孩子一次有效的教育，这就是以爱为目的的教育，而不是以表现自己、以惩罚为目的的做法。

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樊登：钱穆先生写的那本书，叫《八十忆双亲·师友杂忆》。书里讲到：有一天晚上，他在亲友面前表现得特别活跃，当时他爸爸也没说什么。晚上两个人回家，走过一座桥的时候，他爸爸就突然问他说，这个“乔”字加个“马”，是什么字？然后钱穆先生说，骄。然后他爸就没说话。他就立刻知道：这在提醒我呢，今天晚上表现得骄傲了。多高级。这爸爸喜怒根本不用形于色就能教育好孩子。他不需要焦虑，不需要大骂一顿——像贾政对贾宝玉那样，贾政对贾宝玉的那种方法是一个典型的糟糕的表现。

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樊登：我看您这书里写的对于父亲来讲很重要的两件事，第一个是要爱孩子，第二个是要做楷模，自己的生活要活得好，对吧？就是你最起码得是点什么，未必一定是个成功人士，但是你一定对自己的事业、对自己的人生是有追求的。这个对于很多孩子来讲就已经是很好的教育了。

李小萌：对，不是说你一定要成功，一定要社会资源特别丰富，可能有一件生活中的事你特别懂，都行。比方说特别会做菜，一说到红烧鱼，没有人比我爸炖得更好吃了；我爸最懂怎么养君子兰了；我爸特别会弄……知道与狗相关的所有知识……

你有一个自己人生中真正喜欢的事情，也会让孩子觉得很自豪。而不是一说起爸爸，“他没有什么可说的。”当你还是一个对世界没有自己的看法的人，没有任何自己的贡献的人，你如何希望孩子听你给他的人生建议呢？对吧？你做的事都没成过，孩子为什么就要听你的呢？

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接下来是家庭。现在很多家里基本上都有老人在，我看你这里有一章特别有意思：祖辈们，请把家庭的主场让给小两口。



李小萌：对，这时候会得罪很多长辈。



樊登：是有感而发吗？



李小萌：对，是的。我觉得很多家庭矛盾的发生，在于该到侧幕条去的人还在聚光灯下。而且因为孩子们都是在父母覆盖的情况下长大的，虽然自己也当了父母，他还是孩子心态，这时候家里就一锅粥了。



樊登：全是小孩。



李小萌：全是小孩。然后家里这个小孩就不知道听谁的，他也不知道他是谁的小孩。我也是参加北京台的一个节目才意识到这个的。我去旁观，后来就让我发言。这个节目叫《一个重男轻女的爷爷》，一个小女孩上来，主持人问：你今天来有什么需求呀？那小女孩说我要换爷爷。我说怎么换爷爷呀？后来就聊到爷爷打过她，她很受伤害，说起来就哭了。

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李小萌：对，所以如果要让这个小家庭、原子家庭真的良性地往前走，确实需要长辈们有一个心态：我是来临时帮忙的，我是来救急的，我是过客。

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李小萌：我们在讲育儿的时候，你一说爱，就是溺爱；你一说管，就是专制。有没有中间？其实最重要的、最难的、也最正确的就是中间，就是一个平衡：有爱、有规则，在爱的基础上，建立规则。



樊登：表达规则的方式可以是温柔的，温柔但是有边界，这个很重要。



李小萌：萨提亚也提出来说，家呢，最好不要定家规，而是叫“行动指南”，就柔性了。家规说为什么不能这么做——咱家家规就是这样，它不讲理啊。她说你可以有一些排除，比如当孩子觉得自己被侮辱了、被贬低了，或者说委屈了，是可以顶嘴的，是可以反驳的。你要有一个空间，家里的很多事情做起来，应该有一个柔性的规则。

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李小萌：我觉得我还是讲一个故事。它也是发生在生活中的、让你觉得跟童话故事一样。是于丹老师讲给我的：一个男孩从一年级开始，在座位上根本就坐不住。更别说写作业，更别说那些所有的要求。如果要按一般学校肯定贴上标签——多动症啊，不断地请家长啊，罚站啊，对吧？但他很幸运地遇到了一个老师，是真的能够被称作“教育者”的老师。



这老师从一到四年级就哄着这孩子，给他起了个外号叫“教授”。这孩子能够到什么程度呢？有一次老师正讲着课呢，他站起来抬屁股就出去。然后老师就说，哎，“教授”你等一下，你干吗去呀？“教授”说，你讲课太难听了，出去了。然后老师就说，同学们，你们看，咱们“教授”是一个非常诚实的孩子，他没有找理由，他就说老师讲得不好，很诚实。“教授”你讲五分钟。“教授”就讲了五分钟。就这么对付着，到五年级这孩子在语文、数学方面就成了学霸。不是说他一定最后成了学霸这个故事才是完美的，就是老师知道孩子是在发展的，有的快，有的慢，有的是在这个时候发力，有的是在未来发力。

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教育者不是警察，不是法官，他永远相信这个生命是在完善的过程中的。我只是在他的这个阶段要助他一臂之力，送他到下一个台阶，一点一点地往前走。如果你把自己当成了一个维持秩序的警察，就完了。

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有一个关于陶行知先生的经典故事：他在操场上看到了一个小孩打架，他说你去我办公室。小孩先去的，陶行知后来的，一坐下陶行知就打开抽屉——这块糖奖励你，按时来到我这儿，比我来得还早，说明你尊重我；第二块糖，我叫你停下，你就没再打架了，你听了我的劝；第三块糖，我了解了你打架是为了帮别人出气，仗义。这孩子就慌了，说您打我得了，我是错了。第四块糖，知错就改，你可以走了。这个故事说明：教育可以有非常善意的面孔，去塑造好的灵魂、好的孩子；惩罚是恶意的，体现自己权力的，绝不会是正好、正确的教育。



樊登：我经常会把陶行知的这个案例用在领导力的课堂上，去讲怎么塑造他人的行为。塑造他人行为最有效的时间是在他做对的事的时候；在一个人做错事的时候，是拉近距离最好的机会。