我们总觉得，自卑的人，背后可能都藏着原生家庭的创伤。
但你有没有想过，自信的人，背后也可能有创伤？但因为自信，旁人很难意识到ta可能有问题，包括ta自己。
直到遇见一些足以让他们崩溃的事情，才开始产生自我怀疑。
如果把此当做契机，去了解未曾发现的自我，那么重新获得的自信，将会更坚固、更牢靠。
之所以这么说，是因为我亲身体验过。
曾经自豪骄傲的我，在十年催婚的裹挟下，自信摇摇欲坠。所幸我抓住了这个契机，了解了我内心最深处的部分，我才知道，之前的自信，掩盖了许多问题和创伤。
而现在，创伤被看见和疗愈，怯懦的我得以被自己接纳，我所拥有的自信，又回来了。
不同的是，之前的自信是空心的，建立在自我隐藏之上；现在的自信是实心的，我清醒地认识自己，对自己的所有都深深认同。
执笔写下自己的故事，一是纪念成长过程，二是如果能给你一点启发，我将倍感荣幸。
2019年初夏，我32岁，未婚，并且还处在刚失恋的状态，这段恋爱结束得也很伤人——被冷暴力分手。
妈妈没有安慰我一句，反而变本加厉的数落，往我流血的伤口上撒盐：
“你以为你是谁呀？别挑了，差不多得了！”
“你不结婚，我得少活好几年，丢死人了！”
“不结婚老了去养老院也没人把你当人看！”
她到底有多希望我结婚呢？——十余年前，我才刚20出头，就开始被迫相亲。我们的矛盾，已经积攒了十余年，这次再次火山爆发，一发不可收拾。
其实“结婚”并不是她第一次给我提要求。
从小到大，妈妈对我有无数的要求，并且最擅长的教育方式就是挑毛病，她觉得这样能让我快点进步。
我做到了，上学时成绩不错，还读了硕士研究生；毕业后拥有了一份教师工作，稳定而体面。
也许是这些成功，让我拥有了很多自信，我一直觉得，自己聪明、勇敢、有力量。
如果继续按时结婚生子，那么，我的人生就是“圆满”的，同时，她的人生也会“圆满”。可惜天不如人愿。
妈妈依旧采用贬损的方式，把我批评得一无是处，觉得这样就能让我认清现实，然后赶紧结婚。
我的自信开始瓦解，开始自我怀疑，越来越痛苦，用刀割过手腕，有一次被骂时大脑一片空白，嗡嗡作响，只想从楼上跳下去一了百了。
残存的理智告诉我，要活着。
我打起精神，去婚介机构交了会员费，尽量去完成结婚的功课。
然后，婚介机构也来PUA我了：“还以为自己25呢？年纪又大，长得不漂亮，家境也一般，不上赶着追男孩子，还等着别人追你呢！”
现在我可以不带脏字地回怼，但那时候，它却像刀子一样在我受伤的心里又补了一刀。
我脑海里一直萦绕着这句话，感觉要疯了，难道不结婚，我就什么也不是了吗？！
好在我懂一点心理学常识，知道自己的状态不是单纯的不开心或想不开。
心理咨询就这样成了我的救命稻草。
朋友给我介绍了一位擅长催眠疗法的咨询师。“催眠”二字总给人一种不安全感，我一开始也有点犹豫，不知道自己会不会被控制。
体验过后我才明白，催眠并不玄乎，而是引导你与你的潜意识进行接触和沟通。相对于谈话疗法来说，它能更快绕过我们的防御，迅速抵达内心。
前三次咨询，连续做了三天。
第一次，我看到一个小女孩蜷缩在角落里，我和她之间隔了一道玻璃门，我拼命拍打玻璃，却没法靠近。
第二次，我看到一间深棕色的小木屋，什么家具也没有，地板上落满白灰。而现实中我本人极爱干净，家里地板一根头发丝都没有。
第三次，我看到了自己的满身伤痕。
这些画面就是我的潜意识，在催眠下它们自然而然地出现，并非被描绘出来，仿佛一直如此，只等着我去看见。
这三次，其实都是在探究我的创伤，小木屋的材质很脆弱，说明我的内心其实不牢靠，表面的自信底下，藏着无数伤痕，我却不自知。
一点家具都没有，反映出内心很空洞，不知道自己有什么价值，产生了自我怀疑。
看见便是疗愈的开始。
第一次催眠时，我无法靠近蜷缩的自己，但第三次我可以了，我抱住了伤痕累累的自己，说“不是你的错，谢谢你没有放弃。”
一周后，我进行了第四次咨询，咨询师引导我和“内脏”对话。
我感觉我打开了一扇门，有4个人自然而然地走了出来：“心”是一个阳光少年、“肝”是一个沉稳哥哥、“肺”一个温柔姐姐、“脾胃”是一个怯懦的小女孩。
起初我觉得他们有点陌生，后来我发现他们都是我的「隐形人格」。
阳光少年和沉稳哥哥，是我的两重男性人格，恰恰也是最吸引我的异性类型。
之前哪怕我对相亲对象有什么看法，也很容易被别人左右和改变，但这次以后，我了解了自己，能够清晰地进行判断和坚定地选择。
温柔姐姐的人格，让我发现自己其实也想要变得温柔良善，我内心深处是有这一面的。
而在现实中，体现在了我的交友选择上——我大多数要好的女性朋友，都是这类型。
最后那个“怯懦的小女孩”，就是我最脆弱的一面，我温柔地拥抱她，告诉她，现实并没有那么可怕。
除了催眠，咨询师还设计了沙盘游戏。如果说催眠是混沌时的无意识，那么沙盘便是清醒时的无意识，在玩游戏的过程中，咨询师会敏锐地观察到你的特质和想法。
玩游戏的过程中我们还会像朋友一样聊天，我把咨询师投射成理想的母亲。她会好好听我说话，哪怕我偏激地说“父母皆祸害”，她也没有批判，没有指责，微笑着听我说完。
我第一次觉得，自己真的被「看见」了。别人看见的，是他们想看见的我，但咨询师看到的，是真实的我。
咨询师像一个手艺高超的医生，找到且缝合了我心中深埋的伤口。
有位好友对我说，她知道自己心里有一个黑洞，但是不敢面对。或许我是幸运的，至少还有直面内心黑洞的契机和勇气。
6次咨询结束，接下来便是主动的自我疗愈。就像大手术过后，经历一场漫长的康复训练，让自己彻底恢复健康。
我不再掩饰自己的恨，对着妈妈说：“我这么痛苦都是被你逼的！我恨你！”
我期待她能像电影里的妈妈一样接纳我，支持我，然后我们痛哭、拥抱、和解。
可妈妈依旧觉得我必须凑合着把婚结了，过日子生孩子，磨合磨合就有感情了。
当我意识到，始终无法改变爸妈时，我精疲力尽，跟自己说：“算了，不和解就不和解吧”，心里反而轻松了一些。
也许这次放下执念，正是为后面的和解埋下了伏笔。
去年五月，姥爷入院手术，和妈妈一起陪床的某个下午，我听着他们聊家常琐事，一瞬间感觉到什么叫血脉相连，十多年的恨就那样化解了。
他们也没有被好好养育过，却竭尽所能给了我最好的生活。以前咨询师说，只有抹去恨才能看见爱，我终于体会到了。
去年八月，姥姥突发脑梗，在医院昏迷二十多天后去世，我跟妈妈说：“从没听你说过姥姥一句好，不是嫌弃就是埋怨，现在你有什么话赶紧说，以后机会不多了。”
一位阿姨说，“你妈说她从来没有好好喊过妈，这些天她把这辈子欠的妈全补上了。”那一刻，我知道我的妈妈终究对她的妈妈释怀了。
我终于懂得，和解不是改变对方，而是看见并接纳了所有。
今年爸妈生日的时候，我给他们发了微信：“我接纳你的不接纳，依然爱你”，还有一个红包。
我们的冲突少了很多，虽然妈妈对我不结婚还是很不满，但不再逼我去相亲。
她无法理解我，但已经明白，她心里的“为我好”，对我来说可能是一种伤害。
曾经有个小女孩撒娇似的对我说：“老师，你怎么从来不表扬我们，总训我们，我们可喜欢你了。”
我说：“你以后好好表现，我多夸夸你们。”。然后赶紧把她推了出去，因为我的眼泪已经决堤，她说出了我最想问父母的话。
我感到后怕，真真切切理解了什么叫“创伤的代际遗传”，尽管我在父母的教育下遍体鳞伤，但竟然也无意识地复制了这种方式，用来对待我的学生。
如果我麻木地结婚了，恐怕也会这样对待我的孩子。
所以，我更加坚决，哪怕不生孩子，我也要切断这个“代际遗传”。
我有意识地保持自我觉察，当我再次有批评孩子的冲动时，这份觉察提醒我：我不是我爸妈，我可以采取别的方式。
现在，除了上课说话和不写作业，我再也没有训过学生，我是孩子们最喜欢的老师之一。
第一次在心理咨询室催眠时，我画了一副房树人，所有的线条没有一根是连着的，那时的我就像一座孤岛。
我慢慢打开了自己，慢慢和周围的人与事建立关系，关注了很多美食视频up主，折腾各种好吃的，食物是和自己最真实的联接，也是和生活最温暖的沟通。
后来，我试着闭上眼睛重新去看心灵小屋，小屋变了，它是一座二层小楼，院子里有一棵海棠树，屋里有一个大厨房还有一个大书房，阳光从窗户洒进来，温暖明媚。
心里的那个小女孩也变了，她不再怯懦，活泼可爱，还有点任性，穿着碎花裙子在草地上奔跑。
我彻底好了起来，生活的车轮又开始咕噜咕噜向前转。
现在我34岁，更加大龄，依旧未婚，但是我对未来不再恐惧，因为我看见了完整的自己，接受并治愈了脆弱的部分，重新获得了坚实的自信。
如果结婚，我相信自己能经营好亲密关系；不结婚，我也能一个人活得自在而丰盛。
我最喜欢的诗人是苏轼，他饱经苦难，却从未被绝望吞噬，有一颗稳定而强大的内核，在苏轼看来，“未来，是用来期待的。”
愿你，愿我，都能捶打出这样的内核，永远相信自己，不论强弱；永远期待未来，不管好坏。
前提是，你必须勇于发现自我，拥抱内心的暗夜。
身体受了伤，我们会去消毒、上药、包扎、谨慎护理。而心灵，应该受到同样的对待，因为它更为隐秘，放任不管，伤口更难愈合。
发表于 2023-5-1 15:53:04
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发表于 2023-5-2 02:44:18
