最合得来的时候，是和老公一起说坏话

小言言

拥有能提供情绪价值的伴侣有多爽?

前段时间，韩国知名女星韩佳人复出参加综艺，谈到婚姻，她的一段发言火了。 

这位时至今日仍是全韩网友票选的「天然美女第一名」，有着一段将近18年的婚姻，在韩娱一直被视为「神仙爱情的范本」。

年纪轻轻就闪婚的韩佳人，首次袒露婚后生活—— 

婚姻维持到现在还很恩爱，是彼此都非常契合吧？ 

不是。其实我和我老公，从口味性格到爱好，都完全不一样。就连吃饭，都是分开吃的。

那什么时候合得来？ 

一起说别人坏话的时候。新婚初期，躺着说各种话题，一起说，特别合拍。

说别人坏话到凌晨三四点再睡，有些时候会说四五个小时，太有意思了。

韩佳人要是说对方 1 个不好，老公不仅表示赞同，还会说对方 10 个甚至 100 个不好。所以聊天时就会特起劲儿。

这段视频一经曝光就被疯狂转发搬运，主笔们看到后瞬间拍大腿：有这样的老公，简直是多了一个闺蜜！

评论区也炸了，一水儿的共情和赞同——

这才对嘛！同样的场景，有些伴侣第一反应却是指责、质疑：你怎么这么八卦？你能不能少一点负能量？你又开始胡思乱想了……

这个合拍，抵消了所有的不合拍啊。

羡慕，有时候就是希望老公站在自己这边。

倒不是说「和老公一起说别人说坏话」这件事本身值得向往，而是有个提供情绪价值的伴侣实在太爽了。

 尤其这两年，「情绪价值」成了亲密关系里的一个热词。

它到底在回应伴侣的什么需求？有哪些极简小方法，可以给予彼此情绪价值，从而提高亲密关系的质量？ 

今天再来聊聊这个话题。

当我们渴求「情绪价值」，

是在渴求什么?

去年，有一个男人因为一件小事想离婚，上了热搜。他叫Rock。 

Rock是脱口秀演员，在《春日迟迟再出发》里提到自己放弃第一段婚姻的导火索，竟然是一次生日party。 

关于怎样过生日，Rock和前妻有不一样的看法。

Rock曾经在自己12岁的生日派对上，被父母遗忘在酒店，由此产生心理阴影，所以讨厌过生日。

成年后，他希望生日不去大张旗鼓，就和伴侣两个人过。 

前妻心里想，有谁会不喜欢热闹呢，还是给对方准备了一个生日派对。

在派对结束回去的路上，Rock直言自己并不喜欢也不舒服，两人发生争执，成了离婚的导火索。

你可能会觉得这是「小题大做」，节目观察室里，傅首尔却被感动了： 

如果是10年前，这件事太微不足道了，以至于没有人会把它当作结束关系的理由。一个「成熟」的成年人，这种事情理所应当可以忍受。 

但Rock选择正视自己的感受，他有自己对生日的期待，前妻却侵犯了他的边界，造成了他的负面情绪。 

对「情绪价值」的渴求，甚至让他走到离婚这一步。

「情绪价值」这个词，原本是经济学概念，指顾客购买产品后感知到的「情绪收益」和「情绪成本」之间的差值。 

亲密关系中同理，当我们让伴侣体验到的积极情绪和消极情绪之间的差值越大，伴侣在这段关系里的满足感就越强。

这么看来，提供情绪价值就是给对方提供愉悦的情绪体验了？

有人开始垂头耷脑：我自己的情绪都无暇顾及，我哪里有精力去愉悦「讨好」对方？

在GQ一档播客节目里，心理学者李松蔚有一个抚慰人心的观点：

所谓情绪价值，并不存在非常清晰的价值置换，比如你必须提供正反馈，它的内核是「让人感到自己是被看到的」，「自己是可以这样的」，「这件事情对方懂我」。

基于此，对方不自觉会拥有积极的情绪流动。

 就像韩佳人的婚姻，伴侣选择和她一起「说坏话」，本质上是在尊重她的真实感受。

也想起综艺节目《幸福三重奏》里的张国立夫妇。

这对年纪最大、婚龄最长的夫妻，你会在他们的相处日常里惊讶地发现，婚姻之所以能够细水长流，「情绪价值」发挥着关键的作用。

有一次张国立独自出去办事，回家的时候已经是傍晚了，他进门第一件事是走到妻子身边，问了一句：你和我说说，今天都做了什么？

很平常的一句话，但我瞬间就被打动了。它背后代表的含义是，虽然我不在你身边，但我是时刻在关注你的。 

关系里，被看见，才是最深沉的爱。

你有没有开口聊「情绪」的勇气?

尽管「情绪价值」被大家频繁提及，但李松蔚有一个观察——

亲密关系里的伴侣双方，要么因为怕被打上「矫情」、「作」的标签选择隐忍，要么因为没有正确理解，选择了漠视。

有能力给予「情绪价值」的前提，得先直面情绪、认可「情绪的价值」。

经历过怀孕生子的女性，大部分都接触过「妈妈群」吧。

朋友向阳说，生完孩子刚出院的时候，她原本是急需寻找一群有相似经验的人取经共患难，所以加入了睡眠指导群、母乳亲喂群、小区妈妈群、医院妈妈群、妈妈海淘群等等10几个妈妈群。

但她逐渐发现，妈妈群的作用不仅仅限于给到及时的反馈、指导和帮助，更重要的是，当她第一次当妈，感受到前所有为的孤独和彷徨时，这些现实中的陌生人，给了她情绪价值。

从医院刚回家的时候，她总是莫名其妙哭，看到老公和孩子，烦躁的情绪根本控制不住，和老公的关系也是急转直下。

她不知道问题出在哪，也不知道和谁说，是「妈妈群」成了她的情绪出口。

女性的情绪更细腻，但女性又害怕在亲密关系里过多表达情绪。

相比女性，男性对「情绪」则是陌生。

李松蔚接触过很多男性来访者，他发现男性很容易把自己并不熟悉的事物贴上「我不擅长」的标签，「性别本身不支撑我去对这个东西很敏感」；

或是会把情绪敏感或者是情绪反应很大的行为，看作是一种不正确。

《再见爱人》第一季里的丈夫王秋雨，就比较典型。

他在剧组拍戏的时候，妻子朱雅琼过去探班，休息间隙问他能不能陪自己走一走，他像是屏蔽了自己的情绪雷达，脑子里想的是「我要花多少时间？这个时间我能不能给？」

但妻子提出这个需求的背后，其实是渴望情绪层面的交流。

他把这种需求看成一种「麻烦」，甚至不愿意简单询问一句：你最近经历了什么？

心理学家弗洛伊德对人类有一个忠告：未表达的情绪永远不会消亡，它们只是被活埋，并将在未来以更丑陋的方式涌现。

所以，最重要的不是「技巧」，而是开口的勇气。把对「情绪价值」的渴求看作一件平常事，才有改变的可能。

给予「情绪价值」的三个小法则

如何正确给予情绪价值？以下几个「小动作」，可能会帮你带来「大改变」。

第一，注意彼此表达的内容。

在和伴侣的日常沟通中，杜绝六种令人心塞的表达习惯——贬低、打压、指责、阴阳怪气、贴标签、道德绑架。

类似：这点小事谁不会做呀！

你一定办不成的，少瞎想了！

都怪你，我早就说过这样不行！

试试换成：这事儿你比我做得好多了！

我觉得你可以试试，如果遇到什么问题，我们一起看看怎么解决。

下次遇到类似的问题，我们可以…………

如果伴侣和你分享了一个好消息，记得给予TA积极的回应。

有研究表明，当人们能对伴侣讲述的正面事件做出积极回应，伴侣会感到更高的亲密感、信任感，对关系的满意度也会更高。

比如，如果TA说：今天某项工作终于成功解决了！

你可以回复：真好！要不要吃顿好的犒劳一下自己？

然后，学会对日常小事说出「感恩的话语」。

心理学家Sara Algoe说，感恩能起到助推剂的作用，为亲密关系注入积极的情感体验。 这一点，陆毅鲍蕾夫妇做得挺好。

《妻子的浪漫旅行》第六季里，这对老夫老妻频频甜上热搜，网友们感慨最多的就是「夫妻俩也太会给彼此提供情绪价值了。」

你会发现，他们谈起对方，很会用感恩的话语。

鲍蕾作为家庭主妇，算是放弃了自己的事业，陆毅总是肯定、鼓励妻子。

用鲍蕾的话说：就算我做的事情再平凡普通，你也总是把我夸上天，让我觉得自己做得很好。

如果，学习新的表达内容让你觉得有些难度，可以试试不同的表达形式。

这个方法来自李松蔚老师的新书《5%的改变》。

有一个来访者找他求助：自己对男朋友提出的要求无论是否合理，都会被理解为一种冒犯，很难有效沟通。

李松蔚老师的建议是：去设计一种新的让你们彼此都觉得安全的沟通形式。

可能有些话说出来是一回事，送个小礼物，把要说的话写到卡片上，就是完全不同的感觉了。

针对这个来访者，李松蔚给的具体建议是——

告诉男朋友，以后你不会强求他做任何事了，但你仍然希望得到他的关心，所以，每天早上你写一个心愿：我希望今天被怎样关心。

写到一张纸上，贴在你们都能看到的地方。

他愿意满足当然好，你会开心。如果没有满足，你也接受。晚上睡觉前你把纸条取下来，保存好。

你们的关系是对等的，他有需求时也可以像这样写纸条。

这个举动会附加两点信息，第一你想继续这段关系；第二，得不到回应时你会有点失望。

这个来访者试了一个礼拜，果然「我们慢慢地可以沟通，没有吵架」。

最后一个小方法，当伴侣处于高压状态的时候，试试「无声的支持」，有点像制造小的惊喜。

这个方法同样有理论来源，当一个人暗地里悄悄地为另一半提供支持时，伴侣情绪的改善会更加明显。

比如在餐桌上插上一束鲜花，在冰箱里放上一盒TA爱吃的冰淇淋，洗好一碗草莓放在TA的办公桌上等等。

去记得，亲密关系里的伴侣双方，都有一个「情绪箱」等着被填满，而这个过程就是「爱的储蓄」。

当我们抱怨「爱的储蓄」空了的时候，不妨回过头看看，我们是否缺少了「爱的行动」。

希望每一对以爱为名进入婚姻的夫妻，都能在爱与被爱的路上越走越远。

-The End-

夜雨微澜

哈哈

夜雨微澜

路过