“虽然是我提的分手，但还是想和他继续在一起，他是我初恋，我放不下他。
你说我要不要挽回一下吗？”
看到安妮（化名）的这条微信的时候，我有些惊讶但也不意外，毕竟安妮是挺让人喜欢的一个女孩子。
她是见过的最符合标准的乖乖女，她从小被家人寄予厚望：
3岁起开始学书法、主持、琵琶；
7岁起学习成绩就没掉过学年前5名；
16岁以优异成绩进入顶尖学府，并成为学生会会长；
大学四年，她父母不让她谈恋爱，她就不谈，闷头学习；
毕业之后，就进入了魔都一家小而美的金融投资公司；
如今，27岁，升职担任总经理助理，风华正茂；
之前她找我做过职业规划的辅导，或许当时给她的体验还不错，这次无助时，她又想到了我。
我们约在了一家朴素温馨的茶馆见面，私密性很好。
安妮并非是第一眼美女，她是能让人着眼就心生欢喜的那种，散发着清清爽爽的气质。
但她确实比四年前成熟多了，见到了我，她很开心，还给了我一个大大的拥抱。
只是我叙旧的过程中，她眉宇间的淡淡忧伤仍然让我捕捉到了。
她给我简单说了一下她和她男朋友的事情，原来他们相处了三年多，是在工作中相识、相知、相爱的。
男朋友比她大十岁，很照顾她，但总是给安妮一种距离感，自己什么事情他都知道，而自己却对他的事情几乎一无所知。
多次尝试之后，安妮忍痛提出了分手。
本以为男朋友至少会挽留一下这段感情，结果人家同意得很干脆，眨眼间就从安妮的生活中消失地干干净净，仿佛从来没有出现过。
但分手后的安妮却时常想起前男友，想起之前他对自己的好。
想着想着，又有放不下了，又是发微信又是打电话的，尝试挽回这段感情。
弄得自己身心俱疲，结果只等来了前男友的信息：“分就分了吧，我们不要再联系了。”
讲述这段经历的时候，安妮刚开始的笑容一点点褪去，不时地会有轻不可闻的叹息。
接着像是喃喃自语：
毕竟这是我的初恋。
他也是个好人，一个好的结婚对象。
我都计划好今年年初订婚，年末结婚的。
我问她：“我刚刚听到，分手是你先提出来的，既然这样，你纠结的是什么呢？”
安妮喝了一口茶，略做思索答道：
确实是我提出来分手的，因为我觉得自己有些看不透他。相处了近两年，他经常在广州，我们聚少离多。
他也确实对我很好，每次回来的时候经常带我吃好吃的，买衣服、化妆品。
我要出差的话，他会帮我整理好行李，比我自己准备得还细心。
但也仅限于此。
我觉得跟他之间隔着点什么，让我很难更深入地了解他。
我也试图查看他的手机、邮件和社交软件什么的，但他不愿意。
这次分手的导火索就是我偷偷查看他的手机，被他发现了。
我和他吵架的时候，我问了点敏感的问题，我们就进入冷战状态。
以前我们冷战的时间不会很长，他就会主动来哄我，这次两周过去了，他音信全无。
我很不爽，就直接发信息告诉他分手。
他很干脆地回了两字：“好的。”
说到这里安妮开始呜咽起来，泪珠大颗大颗地滴落下来，砸到茶桌上：
Ivy姐，我是不是太任性了？！
其实如果我不任性、不怀疑，他是不是就会一直一直宠着我？！
分手后，我让他回来收拾他的东西，他回复说让我帮他扔掉。
你看他多绝，根本不给我挽回的机会。
我曾经去他在上海的家门口等他，等了几次到凌晨，也没有等到他。
给他打电话，开始还接，我给他道歉，试图跟他谈谈复合，但他不同意。
再后来连我的电话也不接了，就这样这个我相处了近1000个日夜的人，从我的生活中消失地无影无踪了。
安妮说不下去了，开始无声的哭起来，头埋在双臂之间，两肩一抖一抖的。
我静静地坐在她旁边，陪着她，不时地递张纸巾给她，耐心地等她情绪平复。
现在回想起来，那时安妮表现出「依恋模式」中的「焦虑型依恋」的一些特征。
比如，在生理上对他人的冷落格外敏感。
当他们冷战的时候，她的焦虑值就开始直线飙升。
当「焦虑型依恋」的人被抛弃时——
他们会紧紧攀住别人，或是过于拼命地适应别人，又或是过于迅速地陷入新的亲密关系中。
安妮就是沉迷于前男友对自己的照顾中，她想紧紧攀住的可能不是爱，只是依赖。
最后她提出的分手，其实并不是真正想要分手，只是缺少安全感，想要得到对方的关心和关注。
但她不想，或者说不会用通常正常的表达方式来让对方明白，而是通过分手、拉黑微信等等对抗的行为表达出来。
差不多了过了十分钟，她深吸了一口气，抽了张纸巾擦了擦眼角的泪痕，边整理头发，边满脸歉意地说：“不好意思，让你久等了，我们可以继续了。“
我理解地摇摇头表示没关系，安抚地看着安妮。
“从你的讲述中，我能够感受到他之前把你照顾的很好，但既然已经分手了，你考虑过找其他人吗？”
她眼神里的光，渐渐黯淡下去了，低声回答道：
其实我觉得自己心里是知道的，从分手后来看，他可能最初是爱我的，但后面是没有什么感情了的。
但我的目标是28岁结婚，今天我都27了，他是个很好的结婚对象。
而且我妈和我爸也都是初恋，然后结婚到现在。
他要是不回来，我怎么结婚啊？和谁结婚啊？
这个时候，我大概知道她在纠结什么了，只是她还不知道。
所以，我又问了她一遍：“你到底纠结的是什么？”
她不是很明白为什么要再问一遍，但还是开始思考了，犹豫了片刻也没有相处一个所以然来。
见此，我接着问：“在你的定义里，怎么样算是很好的结婚对象呀？”
安妮立马回答：
“还有吗？”我问。
“在你的人生中，出现过这样的人吗？”我问。
随之她脸上浮现出一抹甜笑
“安妮，我可以问个有点挑战的问题吗？”我询问道。
在得到安妮的同意后，我问：“你是在找共度一生的爱侣，还是父爱的替代品？”
她沉默了一会儿：
这是个好问题，我没有这样思考过。不过如果理智点的话，答案是前者。
我点头同意，换了一个问题继续问她：“前面你提到你的计划是28岁结婚，这样的一个计划对你来说意味着什么？”
她眨了眨眼睛说：
我的工作生活都是有计划的，一直以来也是按着计划走的，还没出现例外。我父母也总是和我说：“该做什么事的年纪就做什么事。”
“在结婚这件事儿上，你自己可掌控的有多少？”我接着问。
安妮又陷入了沉思，随着一口气吐出来：
接着她轻声笑了起来：
不论是上学还是求职，再到现在的结婚，我始终认为只要我努力足够了，就会按计划实现。我这人生过得有些程式化...哈哈哈，Ivy姐，你让我刷新了对结婚的认知。还有我父亲，我会好好思考你问的那个问题，等我想好了再回复你哈。
我们很多人，尤其是女性的人生都没有掌握在自己手里，而是掌握在别人嘴里，这个别人包括自己的父母、亲戚、朋友、同事等等。
“你马上30岁了，为什么不结婚？你是不婚主义吗？”
“你这都35了，还不生娃，是要丁克吗？你丈夫同意吗？”
......
很多人会认为，人就该遵守「社会时钟」——到了什么年龄就该做什么事情。
图源：RUC新闻坊
《在社会的时钟里，我们“应该”成为什么样？》
是的，对大多数人来说，社会时钟是一种保护。
只要跟上社会时钟，就算不是人生赢家，至少活得无可指摘。
但有时，社会时钟更像是一种规训，当大家都整齐划一、按部就班的话，其实已经是与自我失联的开始了。
我很喜欢这句话： “人生不是轨道，而是旷野。”
我们就该像北大戴锦华老师说的那样活着：
“生命平凡也广阔，拥有自己的选择。”
其实，“社会时钟”本身并没有错。
只是，我们也要找到属于自己的“时区”。
我们每一个人都有着极其复杂的本性和个性，每个人的内在都有不同的生命节奏。
我一直以为，每个人都有一个内在时间表。
如果能听从自己内在的声音，无论自己走在人生的哪个阶段，正做着什么，都是不早不晚，刚刚好。
发表于 2023-4-7 09:01:31
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发表于 2023-4-7 10:05:02
