孩子的品格

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樊登：大家好。今天我们的作者光临请到的是大家的老朋友——清华大学社会科学学院的院长彭凯平教授。欢迎您，彭老师。



彭凯平：谢谢。



樊登：彭老师第二次来了。第一次带来的书叫《活出心花怒放的人生》，那本书特别好，确实帮助了很多人。这次彭老师带来了他的新作，叫作《孩子的品格》，它的副标题是“写给父母的积极心理学”。一般来两次作者光临的老师是很少的，为什么我又选了您的这本书呢？因为我读了这本书以后，觉得太需要让父母们知道怎么能够塑造一个拥有健康人格的孩子了。



彭凯平：是的。我们zhong国社会重视教育、关注孩子，这是我们的民族传统。同时我们也需要一些科学的心理学的知识，所以我们写了这本书。

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樊登：上次我们在讲《活出心花怒放的人生》的时候，给大家普及了常识：好的心理学是有科学依据的，而不是简单的心灵鸡汤、经验总结。这一次我们就不再讲这部分内容，因为大家已经知道了，那我们就直接进入主题：怎么样能够培养一个更加阳光健康的孩子。您这本书开篇就写了一个非常沉痛的案例，您去参与帮助一个想要自杀的孩子。



彭凯平：是的。我特别意外地接到了一个陌生的电话，对方是一个老师，说有一个孩子在他的笔记本上写了我的电话，他看到后，就打了这个电话，没想到打给了我。但我不认识这个孩子，我就赶过去问他为什么留了我的电话，他说他看了我的书，知道我是一个积极心理学家，觉得我可能将来对他有用。



樊登：他有自杀的倾向？



彭凯平：我觉得他已经有这样的想法很长时间了，要不然他为什么留下我的电话呢？其实我们心理学的作用不在于完全治好一个问题，我们就是给人一种希望、一个光明、一个援助，让那些在黑暗中徘徊、挣扎的人知道有人可以去帮助他们，这一点很重要。



樊登：后来您是怎么帮他的呢？



彭凯平：其实他在写下这个电话的时候，已经有了求生的欲望。当他和我谈心、交流的时候，其实已经表明了自己的决心。所以很多时候，人是有一种内在的积极力量的，我只是去鼓励他，去挖掘他身上的积极力量，并且帮助他设计出一些行为的规范。



樊登：关于什么是积极心理学，以及积极心理学怎么能够帮助到人，我希望大家去听《活出心花怒放的人生》，就打好底了。那接下来我们说，一个孩子怎么才能有阳光、健康的心理。

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书里第一章就是关于如何引导情绪力的。我们经常看到，很多青少年在家里的时候，要么很沉默，要么很暴躁，没法跟父母好好地对话，这可能是很多家庭的常态。甚至有很多孩子是学霸，学习成绩很好，但只要你惹到他，他就“炸”了、急了。那这个问题应该怎么解决？



彭凯平：我们以前有个错误的观念，认为情绪是一种自发的、被动的反应，它不受自己控制。现在我们发现，我们要纠正这个观点。情绪其实是理智的一种反映，在某种程度上二者是不可或分的。我们以前总以为大脑左半球、右半球的分工非常明显，甚至有人会说某个人“情商高、智商低”。其实我们现在发现，二者相辅相成。所以情绪其实也是一种智力。耶鲁大学的心理学家兼校长彼得·沙洛维，就提出了“情绪智力”这个概念。



这个能力是可以锻炼、修炼的。有很多办法可以帮我们有意识地改变自己的情绪，比如我们可以做情绪调节，我们可以转移情绪，我们可以做一些行动。总而言之，就是情绪是可以通过自己主动的意识、努力，包括我们的认知来加以改变的。知道这一点的话，其实就会对很多人有帮助，因为我们总以为情绪是不由自主的，是控制不了的，其实情绪是可以被控制的，关键要用科学方法去做，这本书里介绍了很多具体的方法。



樊登：您跟大家讲讲，有什么样的方法能够帮助孩子学会处理情绪？



彭凯平：我曾经提出来“八正法”，就是最简单的情绪调节方法，就是深呼吸。因为人在焦急、生气的时候有个习惯，就是呼气会特别快、特别重，所以有个词叫“气呼呼”。反过来，如果我们要控制自己的情绪，就要猛吸几口凉气，这其实对自己是有帮助的。



抚摸身体也有帮助，现在我们发现摸胸、摸肚子、拍手、拍胸都对人有帮助。所以我们经常说，大猩猩在捶胸顿足的时候好像是在发脾气。它确实是在发脾气，也是在舒缓自己亢奋的情绪。我们人也可以通过一些抚摸身体的动作来舒缓情绪。



还有闻香，香气也能很快地安抚我们的情绪，所以zhong国古代有句说法叫“君子佩香”。英语有个常用的表述，叫作“闻一闻玫瑰的芬芳”，其实也说明香气有助于情绪的缓解、调节。



当然还可以沟通、交流、谈心、说话、运动、冥想，这些都能对情绪有帮助。



还有一个以前我没有想到的特别有意思的方法——写作，包括写日记、写诗。所以歌德（de国戏剧家、诗人）当年想自杀，他就写了一本《少年维特之烦恼》。写着写着，他自杀的想法就消失了。所以我觉得，樊登读书的听众除了听我们讲、看我们的书，其实也可以写一写感想，这会对心情有很大的帮助。



樊登：这些方法都有助于调节孩子的情绪。那在一个孩子大概多大的时候，父母就应该开始注意疏导孩子的情绪，教他怎么样去应对情绪呢？



彭凯平：我们心理学家发现，孩子在大约五岁左右就开始有自我控制能力，开始有意识地控制自己行为。所以从孩子五岁开始，父母就应该进行这样的情绪教育、情商教育。mei国的中小学大约是从九岁开始进行情商教育，我觉得从五岁开始就可以进行情绪调节的训练。



樊登：但是我们看到，因为五岁以前的孩子不懂事，他们经常会撒泼打滚、大喊大叫，甚至还有暴力行为，去打别人。这种情况下，很多父母的处理方式就是：你敢这样做，那我就对你更凶；或者我冷处理，不理你。这会不会对孩子产生情绪处理方面的影响？



彭凯平：对。我们总以为这样的行为塑造会起作用，这也是过去行为主义的做法。行为主义就是你做坏事，我惩罚你；你做好事，我奖励你。用这样的一种训练，帮孩子培养正确的行为习惯。现在我们发现，人不是机器，也不是动物，只靠行为塑造其实还是很难培养孩子正确的习惯的。



樊登：甚至人也不是一块白板。



彭凯平：对啊，不是一块白板。他已经有了一些心理的机制、潜能，我们要做的就是挖掘这样的积极心理的潜能。所以其实从孩子五岁开始，我们就可以多鼓励他们，让他们自己选择做什么样的行动。



他在撒泼打滚的时候，首先要引导他做的就是缓解情绪，就是我刚才说的吸气、安静下来。或者是拥抱他，转移他的注意力，不让他发作，这是第一步。如果你在他发作的时候惩罚他，只会使他的行为变得更加极端，更加以自我为中心，甚至出现逆反心理。所以我们在这个时候，第一步就要控制他的情绪，刚才说的“八正法”是可以有帮助的。

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第二步，就是要积极地开导他，让他自己去设想：如果不这么想、不这么做，会有什么样的结果。



第三步，就是要转移他的注意力，引导他去关注一些积极的方面，去看书、听音乐、跑步，去做他喜欢做的事情。因为当我们关注那些消极的、不愉快的、痛苦的体验的时候，出现一些哭、闹、叫的行为是可以理解的。教不到五岁的孩子去控制自己的情绪是很难的，你只能让他转移、升华自己的情绪。

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樊登：我能不能这样理解，您刚才讲的这段话的意思是说，在五岁以前，父母最重要的是做好自己的示范作用。当出现了这种糟糕的状况的时候，父母能够不着急、不“疯”。到孩子五岁以后，父母再开始刻意地训练他的情绪控制能力。不要在五岁以前对他提出更高的要求，因为他做不到。



彭凯平：对。人的心理发展是有自然规律的，在什么样的年龄段，出现什么样的行为和能力，都是先天具备的。这是我们心理学家一个特别重要的发现。人类的进化其实可以在个体身上体现出来：我们从野兽变成人，经过了几千万年的演化历史，在孩子身上会以非常短暂的时间重演几千万年的进化。所以父母不能操之过急。



樊登：您说这个提醒了我，我们在日常生活中见过很多这样的案例。那天我在顺义区，见到一个爸爸和一个儿子在汽车前吵架，那个儿子年纪很小，大概就两三岁，哭喊着“我要妈妈”。然后那个爸爸就说：“你能听见我说话吗？现在是我在跟你说话，你能听见吗？”他把这个孩子当成一个谈判的对象。实际上，在孩子两三岁的时候，他需要的可能就是一些理解、安慰、拥抱。但父母总是试图用对待大人的方式来惩戒他、要求他，孩子就抓狂了。



彭凯平：对，父母一定要用一些积极的语言、形象、物品，让孩子转移他的兴奋点、注意点。比如孩子在哭闹要妈妈的时候，我们可以把妈妈的照片拿出来看一看。所以我也给所有的夫妻一个建议，就是你的口袋里最好揣着你爱人的照片，需要的时候可以拿出来，这也是爱的体现。另外一个方法就是可以带孩子唱歌、吃东西、聊电影。实在不行，拥抱孩子也特别重要，我们zhong国父母和孩子肢体接触的时间有点少，频率有点低。



樊登：过早地给孩子讲很多大道理，会让孩子变得更焦虑。他会觉得“我爸可能是在说我不对，但是到底哪儿不对，我也不知道”，所以他也做不到你说的那些道理。



彭凯平：对，因为他不懂，他的智力水平没到这个地步，所以他也控制不了自己的情绪。

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樊登：您在研究中有没有发现孩子会复制父母的情绪？



彭凯平：很多时候孩子的第一个榜样就是自己的父母，包括我们处理情绪、人际关系的方法，其实都是从父母那儿学过来的。所以其实在某种程度上，大多数父母所看到的孩子的不良行为，其实都是自己不良行为的反射。



樊登：所以要想让孩子的情绪力提高，你得先管好自己的情绪。



彭凯平：所以这本书其实不是光给孩子看的，也不是光教父母如何培养孩子的品格。在某种意义上，这本书也是帮父母培养自己的积极品格。

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樊登：接下来这一章是关于抗逆力的。我们讲过一本书叫《逆商》，非常受欢迎。很多父母都希望孩子学会应对挫折的方法，因为人难免会遇到挫折。培养抗逆力最重要的是什么？



彭凯平：我觉得最重要的是，把抗逆力当作一个免疫能力。免疫能力是什么意思呢？就是他要不断地遇到挫折，感到失落，受到打击，这是人生中不可避免的经历和挑战。如果孩子完全没有这样的经历，生活一帆风顺的话，一旦遇到大问题，他就很容易崩溃。所以在某种意义上讲，一定要有适度的挫折、挑战、打击、失望，有了这样的一种体验之后，他就可以慢慢地适应，然后慢慢地变得强大。所以训练一个孩子的抗逆力，需要循序渐进、由小到大、由弱到强。



樊登：锻炼抗逆力的难度就是您说的“适度”。这个度到底怎么把握？比如之前有一个人带着自己的孩子去沙漠里走，很多网友就说这是在折腾孩子，因为那个孩子在视频里哭得特别可怜。他的爸爸就是为了给他压力，让他在沙漠里锻炼。父母应该怎么把握好锻炼的度？



彭凯平：就像我们锻炼自己的肌肉一样，尝试是一个特别重要的过程。我能举五十公斤，还是二十公斤、三十公斤，试一试才知道。举不了三十公斤，我就举二十公斤；举不了二十公斤，我就举十公斤。心理控制能力和锻炼肌肉一样，也得自己尝试。所以父母要鼓励孩子去尝试一下比较难的任务，如果做不了，再从容易一点的开始。所以锻炼抗逆力的第一步就是尝试。父母需要保持一个开放的态度、沟通的习惯，不能自以为是地设计好所谓的挫折情境，根本不跟孩子交流、探索、讨论，那你就不会知道孩子的抗逆力的度在什么地方。



樊登：关于抗逆力，有一个最典型的案例，就是弹钢琴、拉小提琴这种事。我见过很多人家里万事皆好，只有弹钢琴这件事不好。就是一说到弹钢琴，孩子就哭，大人就生气。大人也有敏感神经，就直接生气。后来我就问他们，为什么对这件事这么敏感、生气呢？因为父母认为这不是在练习弹钢琴——他们也不指望孩子将来弹钢琴赚钱——他们认为这就是挫折教育，这就是毅力。父母把这么一个技能的训练和毅力挂钩，您觉得这个做法是对的吗？



彭凯平：在某种程度上，我们确实是要通过这些挫折来锻炼毅力，这是很重要的。但还是那句话，一定要允许犯错误，一定要允许孩子去尝试，一定要有一种从易到难的渐进过程，这些道理其实很多父母都知道。我还是拿锻炼肌肉作为例子，你不能因为别人家的孩子都能举三十公斤，所以你要求自己的孩子也必须举三十公斤，这是很危险的。一定要让孩子自己去尝试，让他的抗逆力不断地进化。



还有一个值得关注的很重要的问题，就是这种抗逆力的锻炼应该是孩子自己选择的，而不是父母设计的。这一点其实挺重要的，因为如果孩子没有自主选择的权力，而是被父母安排抗逆力的锻炼时，他会产生反抗、焦虑、不理解、愤怒等情绪。所以，通过沟通、交流，让孩子自己选择接受什么样的挑战，这一点是特别重要的。我们发现，父母完全可以跟孩子共同设计一个抗逆力的挑战，比如钢琴弹多长时间，弹什么样的曲子，难度有多少，进步的标准是什么，孩子的自主选择其实是特别重要的。



还有就是抗逆力在积极情绪下容易提高，在消极情绪下容易降低。人在开心的时候，抗逆力是很高的。如果你心情好，别人说了你一句，你笑一笑就挺过去了；如果你心情不好，别人没说你，你都会觉得他在含沙射影，感觉很别扭、很生气。其实人是在积极的状态下才有更高的抗逆力，所以父母要在孩子心情好的时候，给他一些挑战、磨难。



世界抗逆力研究中心提出了培养孩子抗逆力的三个步骤，一个就是要培养他的“我有”的意识，就是“我有支持”“我有爱护”“我有帮助”“我有信任”。这其实挺重要的，孩子在一个爱的环境里容易产生抗逆力。如果他不信任大人，总在怀疑大人会恶意伤害自己，那他基本上不可能有抗逆力。

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第二个很重要的是，培养他的“我是”的积极意识。这个“我是”指的是积极自我意识，就是能够意识到自己的一些长处、优势。我们不妨做一个简单的练习，就是讲一讲“我有哪些与众不同的地方”“我有哪些爱好是特别有意义的”。



樊登：还有“我是一个什么什么样的人”。



彭凯平：对。心理学家设计过一个“二十个自我描述”的测试，就是讲二十次自己是谁。现在我们发现，凡是能说得清楚、讲得明白自己是谁的人，也就是学术上所谓自我概念清晰度高的人，就容易产生积极的自我。好多时候我们都没有想过“我是谁”“我到底能做什么”“我想干什么”。北京大学的一位教授甚至把这个叫作空心病，就是连自己生活的意义是什么、价值是什么都不知道。这就很可悲，也很可怕。



第三个就是培养他的“我能”的意识，这个也挺重要的。有一位研究自我效能感的大师，叫班杜拉（美国心理学家）。他从20世纪70年代开始做研究，发现不论大人还是小孩，如果相信自己有能力做成自己想做的事情，这样的一种自我期许对我们培养孩子的抗逆力也是有很大帮助的。所以“我有”“我是”“我能”，这三个“我”的教育，对培养抗逆力特别有帮助。



樊登：您说的这个太重要了。好多人的家里不管是拿弹钢琴还是拿学奥数来考验孩子，都是父母要求你这样，陪着你这样，逼着你这样，孩子不做不行。这个孩子看上去很有毅力地每天晚上练到十一点、十二点，但他心中没有任何“我有”“我是”“我能”的想法。



彭凯平：对，这叫内驱力。我们经常讲，人要有一种自我驱动的力量。很多时候我们都是外驱，就是被老师、家长、社会逼着做事情。这个做起来很累，也很烦，甚至会有不满。

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樊登：我也讲过类似的书，但是我会遇到书友提问：“您总说让孩子自己去挑战，那我们家孩子就不挑战。我让我们家孩子自己选，他就选打游戏，我有什么办法？”当家长提出这样的问题的时候，您有什么对策？



彭凯平：我觉得父母应该注意三个特别重要的步骤。第一个，就是孩子自我设计的挑战，一定是从小的事情、他爱做的事情、身边的事情做起，然后逐渐培养抗逆力。我们人的很多心理能力是可以迁移的，你这个事情做得好的话，其实是可以迁移到另外一个方面的。所以培养孩子的抗逆力，要从一些他要做，同时又不是特别难的事情开始。



有的时候，我们不是根据孩子的特长、喜好设计出理想的挫折教育。我们设计的挫折教育往往连大人都坚持不了，比如不玩游戏、不看手机，大人都做不了，就不可能让孩子去做。那么我们可以从小的作业开始，比如说他只喜欢做五页的作业，你跟他说“我们做六页、七页行不行”，这就是从他自己能做的事情开始。这就是我经常讲的从小事做起，从身边做起。



第二个，就是不要在孩子特别烦躁、疲劳、痛苦、伤心的时候，进行这样的一种挫折教育，反而应该是在他开心的时候，进行一些挫折教育。所以时机的选择也是很重要的。



第三个，就是当孩子做成一件事情的时候，我们应该欣赏他的成功。我们现在发现，多巴胺是产生内驱力的特别重要的神经化学递质。那多巴胺什么时候产生呢？往往在自己庆祝自己成功的时候容易产生。所以当孩子完成了一个初步的抗逆力的挑战，家长一定要奖励他，一定要庆祝他的成功，让他的多巴胺多分泌，不要立即提出下一个要求。



樊登：很多父母的习惯是跟孩子说：“你虽然做到这个了，但是你还没做到那个，你看别人比你厉害多了。”



彭凯平：像这样不间断地提出要求，孩子就会觉得伤心、失落、痛苦、烦躁。如果他把你的行为解释成敌意的行为，那就很麻烦了。



樊登：这一点希望大家听懂了。培养孩子的抗逆力不意味着天天在家里“打仗”，而意味着让孩子先建立积极的底色，然后多去发现他能够产生抗逆行为的特征，多鼓励他。

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彭凯平：我们心理学相信“成功是成功之母”，不是“失败是成功之母”。“失败是成功之母”是那些有大智慧的神人们做到的，我们普通人一定是在成功中体会更多的成功。



樊登：那接下来就顺便讲一下自我效能感。怎么才能培养孩子“我能行”的意识？我们见到很多妈妈会和孩子说“宝贝你真棒”“宝贝你真了不起”，就永远夸他“了不起”“你真棒”，但这在自我效能感的培养上，效果并不是很好。



彭凯平：对，班杜拉提出了培养自我效能感的四种方法。第一个方法，就是不断地积累自己成功的经验。你做成了很多小事，把这些小事积累起来，你就可以发现成功。这就是为什么父母给孩子记成长日记是挺重要的一件事。你看你当时说话是什么样子，现在是什么样子；你当时能背多少单词，现在能背多少单词；你当时弹钢琴的水平是多么糟糕，现在是多么优秀。这种累积不断的成功是很重要的。



还有一个就是榜样的作用。邻居的孩子考上了清华、北大，这对自己有激励作用；我们见到的明星对自己有激励作用；我们交往的大师对我们有激励作用。榜样的力量是无穷的，因为这些能让我们产生自我效能感。



第三个方法就是做出积极的行动。很多积极心态不是想出来、教出来的，它一定是做出来的。因为人类在几千万年的进化过程中产生了一个特别重要的保护机制，就是行动产生积极力量，找个事情做，做得好，就容易产生这种积极力量，自我效能感也会得到提升。所以你一定要有一件自己做得好而且爱做的事，这对自己有很大的帮助。



班杜拉也提出，自我效能感就是要有健康的身心状态。这个很有意思，就是身体好、有力气、睡得好、说话流畅，所有这些健康的标志，其实都会对自己产生积极的自我效能感。所以说话要积极、要快，走路要虎虎生风，发言要抢着发言，衣服要穿得干干净净。我们发现，一些听起来特别小的事情，对提升自我的效能感也有帮助。