幸福关系的7段旅程

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这本书是安德鲁·马歇尔写的，他是英国著名的婚姻咨询师。有一天，他在进行婚姻咨询的时候，一个来咨询的妻子突然之间说出了这句话：“我爱你，但是我没有在爱里的感觉。”大家记不记得张国立演的一个电影里的角色，他就跟他老婆讲：“我现在拉你的手，就像左手拉右手一样，没有感觉了。但是如果你把左手砍一刀、划一个口子，我的心会一样疼。”这就是和“我爱你，但是我没有在爱中的感觉” 一样的描述。
令大多数人意外的是什么呢？前来咨询的人中，他们想要离婚的理由往往不是我们传统认知的那些，比如说只有24%的受访者提到是金钱的问题，21%的人提到外遇的问题，19%的人提到双方对孩子教育理念的分歧，15%的人是吵架吵到失控。过去我们认为这些是最常见的离婚理由，但今天它们所占的比例正在不断下降。
而47% 或者43%的人都认为“热情不再”才是最要命的一件事，所以这本书就是为了帮大家解决：为什么我们会出现这种热情不再的感觉，以及出现这种感觉之后，我们怎么样能够找到第二次吸引的机会，然后让婚姻重新走回到有爱的感觉的旅途上来。所以我相信这本书对很多家庭会有很大的帮助，就算你今天没有到这个年纪，没有这段经历，也把这本书留在你的书单里边，说不定将来总有一天会用上的。

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重燃爱火的七个步骤
1.了解爱情的本质
3种不同的爱：迷恋，依恋，关爱
6个生命周期：热恋期，筑巢期，自我肯定期（在两个人关系中寻找存在感），合作期（相互依赖，养育孩子），适应期（孩子高考以后），重燃爱恋期（老来伴）。
2.看清我们到底在争些什么
三个法则：
a. 所有的责任都是半斤八两
b. 情绪模式相同的人互相吸引
c. 80/20法则（80%因为过去20%因为现在）
3.心怀共同目标，表达爱的方式有五种语言：
a. 创作优质的相处时间
b. 关爱行动
c. 充满感情的肢体接触
d. 感激的话语
e. 送礼物
两个人问一下对方觉得被爱的时候是什么时候，最常抱怨另一半什么。
非暴力沟通：当你…时候，我觉得…，因为…。
4.亲密花园里的游戏（夫妻之间制造亲密感）
5.平衡爱和自我，学会如何面对矛盾和分歧（我主导/你主导模式）
6.给予（能够做什么事推动你们的生活）
a. 找引爆点（留意你的内部障碍），做一些小事来改变。
b. 正向反馈，正向强化。当对方做了小事情让你感动，说出来。
c. 学会做出不同的反应。
7.始终保持学习的心态滋养爱情（投资时间，一起大笑，言行合一，赞美，承担风险，给彼此独立的空间）

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但是如果你能够变成说“当你做了一件什么什么事”——这是一个陈述的事实，“我有一种感觉”——“我觉得很难过，我觉得很伤心”——“因为我小时候曾经遭遇过很多这样的状况”，“因为我曾经被别人怎么怎么样过，所以我现在特别在意和敏感这件事情”。这就变成了非暴力沟通。非暴力沟通和暴力沟通的最本质的区别就在于：暴力沟通的人把所有的责任都推向对方，非暴力沟通的人愿意探索自己内在的需求。



所以如果我们把自己内在的需求讲出来，这个情绪就缓解了很多。因此在这儿我们要学会这个句式：当你……，我觉得……，因为……。越是跟家里人、熟悉的人沟通，我们越应该用我们所学到的这些技能。我见过很多书友学了这个东西以后，可以改善工作的关系，可以改善跟客户、朋友的关系，但是不能够改善跟老公的关系。原因是一见到老公，那个火就已经上来了，完全忘记了三段式的方法。



所以如果你下次真的要吵架，最有效的办法是把这三段写在手上，写好，看着手说，照着小纸条似的这么念。这时候吵架的概率就会下降很多，因为大家可以探讨原因，互相都能够理解。所以第三步叫“心怀共同目标”，知道对方的爱的语言是什么，知道自己渴望的爱的语言，以及习惯使用的爱的语言是什么。然后开始学习用对方的语言说话，学习用对方所重视的东西来说话。

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那么最后的状态就是张国立在戏里边说的“左手拉右手”的状态，叫作关爱。关爱是什么呢？关爱是不带条件的爱，就是双方已经成为亲人了，已经活成所有亲戚当中最亲的亲戚了，这时候不需要别的条件了。这种时候，两个人活得更像是亲人朋友，双方有共同的经济利益，有共同的情感诉求，大家共同爱着自己的孩子，侍奉家里的老人，但是没有了之前的迷恋，甚至是依恋的状态了。

马姐姐的邹哥哥

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浅秋

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