幸福渠县

标题: 松弛感 [打印本页]

作者: mengyuan 时间: 4 天前
标题: 松弛感
书友，你好，欢迎来到非凡精读馆，我是金铂医生。近来网络上有一个词特别火，这个词刚好和我们今天要讲的书是同一个名字，就是“松弛感”。

“松弛感”这个词能在网络上火起来，据说源自一条微博。有一次，一位博主发了一个经历。这位博主坐飞机去旅行，坐在他旁边的是同样去旅行的一家人。这一家人办完登机手续，在飞机即将起飞时收到通知，他们的行李被退回了。也就是说，他们要孑然一身赶赴异国他乡开启这段旅程。

大家可以想象一下，如果这种事情发生在你身上，你会是什么感觉？通常会觉得非常扫兴，甚至焦虑对吧？博主听到这件事时都感觉有点紧张和胃痛。

然而，让人没有想到的是，这一家人完全没有焦虑和抱怨。他们只是拿起手机，有条不紊地安排随后的事，有说有笑地探讨即将开始的旅程。

这位博主说，看到他们的状态突然有一种想哭的冲动，原来在我们的身边，真的有这样具备松弛感的家庭。

“松弛感”之所以能火，是因为它映射出了大多数人心中向往的一种状态。那到底什么是松弛感？我们又如何拥有松弛感？这些就是本书要探讨的内容。这本书的作者叫作范俊娟，是一位心理咨询师。接下来，我们开始具体地了解这本书。
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作者: 宕渠忆梦 时间: 4 天前
路过

作者: 马姐姐的邹哥哥 时间: 4 天前
加油

作者: 马姐姐的邹哥哥 时间: 4 天前
了解

作者: 马姐姐的邹哥哥 时间: 4 天前
知道了

作者: 马姐姐的邹哥哥 时间: 4 天前
路过

作者: 马姐姐的邹哥哥 时间: 4 天前

作者: mengyuan 时间: 3 天前
那为什么人会出现紧绷的状态呢？从原理上来讲，当一个人面对危险时，他就会紧绷。紧绷是我们的神经系统对危险的自然反应。其中最典型的例子，就是人们突然上台演讲。

你看，很多人在台下可以滔滔不绝、喋喋不休地说很多东西，但是一旦站到台上被很多双眼睛看着时，就立刻紧张得语无伦次。从进化的角度来说，这是因为人的天性不习惯被眼睛盯着。被好多双眼睛盯着，我们的潜意识会认为，自己被掠食动物盯上了，生命安全可能会受到威胁，于是紧绷就出现了。

因此，我们的紧绷状态向外界传递的也是一种危险的信号，它会让别人觉得不舒适；而拥有松弛感的人向外界传递的，则是一种安全舒适的信号。所以，拥有松弛感的人通常非常有魅力。

当然，松弛感不仅是外表上的自在，更是一种由内而外透露出的力量。而一个人有没有松弛感的关键，就在于他的内在力量是否强大。

决定一个人内在力量的因素有很多，比如，内心的对话方式、亲密关系的滋养。但是，所有的因素都指向一个最重要的关键，就是一个人的自我关系是否统一。

什么是自我关系？自我关系指的是，一个人和他周围所有关系的总和。这些关系，比如婚姻关系、亲子关系、职场关系、兴趣爱好等。

为什么有时候我们会觉得生活非常消耗精力，让人精疲力尽？如果把生活比作一辆马车，那所有的关系就像拉马车的马一样。虽然每匹马都很使劲地拉着马车向前跑，但它们的方向却是相反的，以至于马车纹丝不动。这就是人的自我关系不统一的表现。所以，当一个人的自我关系不统一时，他特别想努力，却发现根本使不上劲。这时，他的内在力量是不足的。

作者: mengyuan 时间: 3 天前
那我们怎么整合自我关系呢？最重要的一点是，我们要知道，通常消耗我们的不是事情，而是关系。比如，孩子不听话、成绩不好，可能不是孩子不想学习，而是亲子关系出了问题；工作没进展，可能不是工作能力的问题，而是职场关系出了问题。这时我们需要换个角度寻求问题的本质原因，然后把关系捋顺，那很多消耗我们的事情，也就烟消云散了。

这是本书的第一部分，我们主要讲了什么是松弛感，以及缺乏松弛感最重要的原因是缺乏内在力量。

作者: mengyuan 时间: 3 天前
二、缺乏内在力量的七个表现

本书的第二部分，我们来讲一下，人缺乏内在力量的七个表现。

1.习惯指责别人

第一个表现，叫作习惯指责别人。经常指责别人、对别人很严苛的人，外表看似强势，其实内心是脆弱的。事实上，这类人的内心希望被重视，而且他们想通过指责别人，把责任推出去从而进行自我保护。他们想通过强迫式的外在去控制外面的世界，从而减少内心的恐惧感。

每个人都有两种基本情绪：一种是恐惧，一种是气愤。其实，人产生情绪并不是不好，因为它的出发点是想让我们趋利避害，它是人的一种自我保护。但是，如果一个人不管遇到大事还是小事都气愤，那就会对身心产生不好的影响。

通常导致一个人气愤的原因有两个，大家可以仔细想一下。其中一个叫作不能解决问题，另一个叫作不能接受现状。很多人有时很气愤就是因为既解决不了问题，又接受不了现状。

我们，至少是我们这一代人，在上学的时候，老师教的最多的是怎么解决问题。比如，这道数学题一定要算出来，这道应用题一定要找到解决方法，但是老师很少教我们如何接纳现状。我觉得，除了学习如何解决问题，学会接纳现状也是非常重要的人生课题。

如果气愤能解决所有问题，那生活就简单了，只要一遇到问题，大家生气就好了。但是，很多时候，气愤非但解决不了问题，还会制造出新问题。比如路怒症，有时造成惨剧的交通事故，就是因为有些人气愤得失去理智，从而出现行为变形，最后导致了很多本不应该发生的事故。

所以，当我们知道了这个原理之后，如果产生了气愤情绪，学会停止制造新问题特别重要。怎么做呢？你可以尝试问自己三个问题：

第一个问题：当我做什么或说什么时，我想得到什么？

第二个问题：当我怎么做时，会让对方有什么样的情绪，比如紧张害怕或者轻松愉悦？

第三个问题：当我怎么做时，对方可能认为什么，比如认为我看不起他或者我不尊重他？

我们拿训斥孩子举例。当你压抑不住心中的怒火想训斥孩子时，你可以停下来先问自己这三个问题。第一，当我训斥孩子时，我想得到什么？比如，我想让他学习更加努力。第二，当我训斥孩子时，会让孩子有什么样的感觉呢？比如，他感到紧张害怕。第三，当我训斥孩子时，他可能会认为什么？比如，他认为我不爱他、不尊重他，他受伤了。

你看，当你问完这三个问题时，你会发现，你即将做的事产生的结果与你的目的是不一致的。所以，当你把这些结果看清楚时，你就更容易调整自己，停止气愤、停止制造新问题，然后去思考其他的解决方法。

作者: mengyuan 时间: 3 天前

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作者: mengyuan 时间: 3 天前
4.讨好别人

第四个表现，叫作讨好了全世界，却让自己崩了盘。

讨好别人与一个人的内在成熟与否有关。人的内在成熟都需要经历三个阶段：

第一个阶段叫作蛋壳期。它是我们内在不成熟的一个阶段。在这个阶段，我们很弱小，渴望得到别人的认可，所以容易以别人的喜好来评价和决定自己的做法。在这个阶段，我们是有一点讨好倾向的。

第二个阶段叫作叛逆期。人的叛逆期通常有两个阶段：一个是在3岁左右，这是一个人自我意识萌芽的标志；另一个是在青春期，这是我们自我意识觉醒的一个阶段。在这个阶段，我们会慢慢地知道自己是谁、喜欢什么。

度过了叛逆期，我们就会进入成熟期，这是人内在成熟的第三阶段。

什么是成熟期呢？自体心理学家海因茨·科胡特说过一句话，我觉得他说得太好了，叫作“不含敌意的坚决，不带诱惑的深情”。

名词解释：自体心理学，精神分析理论技术的一种，源自海因茨·科胡特的研究。

什么是不含敌意的坚决呢？就是当我拒绝你的时候，我没有愤怒，也没有内疚。

举个例子。孩子要自己选择结婚对象，父母不同意。这时，成熟的孩子不会对父母产生愤怒，因为他知道那是父母本来的样子，他允许父母做自己，同时又坚守自己的底线，并且为自己的选择负责，因为他清楚这是自己的权利。而不成熟的人，则可能会离家出走，跟父母断绝关系，等等。

那什么叫作不带诱惑的深情呢？它指的是：“我对你的好和付出背后没有潜在的不合理的需求和索取。”

有些家长特别爱自己的孩子，但是背后却有潜台词，比如，我把你照顾得面面俱到，我期望你不要长大，我期望你离不开我，这样我才能持续感觉自己是有价值的、被需要的。这就是一种带诱惑的深情，也是一种心理不成熟的表现。

那成熟的深情是什么样的？是设身处地地为对方着想，他们在付出的同时，自己的内心也充满了满足感和幸福感。只有一个内心强大和不匮乏的人，才能在付出的时候不会有所求。

我们知道，内在成熟是每个人都追求的一个阶段，但是有一点大家要记住，就是一个人只有在经历了叛逆期后，才能真正地走向成熟期。没有经历叛逆期的人是不会到达成熟期的。

这时，他会出现两种情况：第一种叫叛逆停滞，就是他不成熟了，永远停留在不成熟的阶段，比如停在蛋壳期，所以就容易讨好他人；第二种叫叛逆延迟，比如有些人四五十岁开始想离婚，就是因为叛逆期来得比较晚的原因。当然，离婚的原因各种各样，而这是其中的一种。

当我们知道了这个原理之后，可以反思一下：对正在照顾青春期孩子的父母来说，他们最重要的任务是什么？是帮助孩子顺利地度过叛逆期。不然，孩子的内在成长就会走向两种可能，一种叛逆停滞，另一种叛逆延迟。

那我们怎么做能让孩子顺利地度过青春期呢？有三点建议：

第一点，理解他到底怎么了。他们有时不听话，表现出叛逆行为，是他们从蛋壳期转向青春期的表现，是他们的自我意识在觉醒。这是每个人都要经历的一个阶段。

第二点，允许他们去探索。因为青春期是孩子重新理解世界、重塑价值观特别重要的一个时期。

第三点也特别重要，就是在人身安全和法律允许的范围内，成全他们做自己的渴望。

以上三点是给父母的建议，那对成年人来说，我们要如何避免讨好他人呢？书里也给了几个建议。

第一，学会打理自己的心灵后花园，花点时间放在内在提升上。很多讨好型的人都在舍本逐末地做一件事，就是为了让别人关注自己的花园，每天在花园门口点头微笑、送赠品和服务，但是他们本身的花园却是荒芜的，没有用心去经营。这样你不管做什么也无法吸引别人。所以，把时间多花在打理心灵的后花园上，比如多去学习，提升自己。要知道，“你若盛开，蝴蝶自来”。

第二，发展自己的专属吸引点，比如绘画、唱歌、摄影。去做一些喜欢的事，积聚自己的闪光点和吸引力，那时，你不用讨好别人，也会自然地吸引别人的关注和欣赏。

作者: mengyuan 时间: 3 天前
2.重建内在角色

第二个方面，叫作重建内在角色。每个人在成长的过程中都需要从两类不同的角色中汲取能量，从而内化为自己的内在角色。其中一类角色叫母亲，代表安全感，是一种软性角色；另一类角色叫父亲，代表规则感，是一种硬性角色。一个人只有同时具备这两类角色的能量，并且它们比较平衡时，他的个性才会比较平衡。但是，很多时候，我们缺失了一类角色能量。

作者曾经接触过一位案主，案主是个女孩。在做内在小孩心理投喂时，这位案主看到自己的内在小孩是一个很瘦弱的小女孩，穿着褴褛的衣裳，蜷缩在一个角落瑟瑟发抖、非常胆怯。这时，她跟自己的内在小孩说：“你给我打起精神来，赶快去跑。你这样有什么用，你再这样没有人会喜欢你。”

其实，她的本意是想让自己的内在小孩勇敢一点，是想鼓励她，但是当她的话说完之后，那个内在小孩瞬间变成了一副骷髅。

为什么会这样？这是因为她投喂内在小孩的方式错了。她应该用母亲的软性角色去关心内在小孩，却用了父亲的硬性角色让内在小孩更有规则感、更勇敢。可是，在她的成长过程中没有得到软性角色的支持，使她无法使用正确的方式。

那我们怎么调整自己的内在角色呢？

首先，学会评估自己。找一个安静的地方坐下来，闭上眼睛，仔细地感受自己的内心，评估自己母亲的角色能量占多少分，父亲的角色能量占多少分。其中分值低的一方，就是我们需要着重补充的内在角色，而分值高的那一方则不用变动。

其次，生出“觉察之眼”。我们在没有觉察的时候，很多的动作和话语都是无意识的。只有有了觉察，我们才能从棋子变成棋手。做到这一点，你可以尝试问自己三个问题，从三个维度来觉察。

第一，我知道此时此刻我是什么感觉；第二，我知道我这样做的目的是什么；第三，我也知道我这样做是不是真的能达到我想要的效果。

当你对自己的行为有所觉察之后，你就会从习惯做什么转变为知道自己在做什么。这样你就从棋子变成了棋手，对自己的生活有了更多的掌控力。

作者: mengyuan 时间: 3 天前
好，以上就是本书解读的全部内容：我们了解了松弛感，缺乏松弛感的原因是缺乏内在力量，缺乏内在力量的七个表现，从五个维度提高内在力量从而培养出松弛感，以及如何在行动中更好地拥有松弛感。

希望这本书的解读能帮到大家，希望大家把书中的方法用起来，给自己增加一些能量，学会松弛，学会享受生命的不同状态。

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